Miss Godrics Hollow , England
Aujourd'hui, Jeanne d'Arc. Hier, Mireille Mathieu. Le mois dernier, Playmobil. Mon coiffeur ne m'aime pas. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le boucher et lui demande du boudin. Il en coupe puis relève la tête et me dit : "Tiens, ça me fait penser... Vous passerez le bonjour à votre femme." VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à La Poste car je ne reçois plus mon courrier. Réponse : "Ce n'est pas de notre ressort." Logique. VDM
Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, je peste contre mon copain que je considère comme un véritable gamin car il joue avec ses mouillettes. Il rejette mes accusations fermement. Lorsque je tends la main pour lui en attraper une, il hurle : "NE TOUCHE PAS AU COLONEL ! Tu vas démotiver les troupes." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, je sors de chez moi avec trois amis. Soudain, une violente piqûre sur l'oreille. Une guêpe ? non ! Un gamin avait décidé de rembobiner le fil de sa canne à pêche en le lançant par la fenêtre du troisième étage par jour de grand vent. Et un hameçon planté dans l'oreille ! VDM
Aujourd'hui, jour des courses avec Christian, qui se met à faire un caprice en tapant du pied sous le regard des autres clients. "Moi je veux des Flanby ! J'en ai marre, c'est toujours toi qui choisis !" Christian, mon père, 62 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai très mal à la gorge. Une amie me dit de prendre du "sirop de corps d'homme", en m'assurant qu'après, je n'aurais plus mal car il marchait très bien. Je ne vous raconte pas la tête du pharmacien quand je lui ai demandé le "sirop". VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé des photos du pénis de mon copain sur son portable. Explication : un pote lui avait envoyé une photo de son anus, il a voulu rendre la pareille. Mon copain a 31 ans. VDM
Aujourd'hui, il y a eu un petit incendie dans mon immeuble et il a fallu évacuer les lieux. J'ai retrouvé mes voisins dans la rue, calmes, avec leurs manteaux et leurs affaires. Moi, paniquée, j'étais sortie en nuisette avec ce que j'avais à la main à ce moment-là : mon vibro. VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans fait des efforts pour ne pas réveiller sa petite sœur pendant sa sieste. Au lieu de faire du vacarme en montant l'escalier, il monte tout doucement. Très fier de lui, il hurle : "MAMAAAAAN, VIENS VOIR !!", puis chuchote : "Je monte sans faire de bruit." VDM
Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche, j'ai oublié mon nom de famille. VDM
Aujourd'hui, j'ai encore eu 4 en maths. Mon père a mis sa punition à exécution : ce n'est pas ma soeur qui va l'accompagner au concert de Mylène Farmer, mais moi. VDM
Aujourd'hui, comme depuis trente ans d'ailleurs, je suis tellement plate que je me suis blessée entre les seins en nageant trop près du fond à la piscine. VDM
Aujourd'hui, durant une interrogation orale en histoire, le professeur me demande si je suis sûr de ma réponse. La seule phrase qui me soit venue : "C'est mon dernier mot, Jean-Pierre." VDM
Aujourd'hui, je mange un sandwich avec un ami dans un parc. Je vois qu'il a pas mal de miettes sur la bouche. Je la lui désigne donc, en tapotant du doigt sur mes lèvres. On dirait que le message n'est pas bien passé : il m'a roulé une galoche. VDM
Aujourd'hui, histoire de me moquer de mes consœurs, je vais à la bibliothèque pour lire le premier tome de la BD "Les Blondes". Je n'ai pas compris la première histoire. VDM
Aujourd'hui, dans le tram bondé, un pickpocket m'a fait les poches. Tout ce qu'il y a trouvé ce sont mes mouchoirs bien cracra de la journée. Il m'a insulté. VDM
Aujourd'hui, en guise de correction, mon professeur d'histoire a simplement inscrit "LOL" sur ma copie. VDM
Aujourd'hui, je suis en panne le long des berges du village de Poilhes (prononcer "poïle", mais ça je l'ignorais), avec un bateau baptisé "Haut Barre". Sous l'effet du stress, je m'entends laisser le message suivant au technicien d'astreinte : "Je vous attends, le plus rapidement possible, au bar, à poil." VDM
Aujourd'hui, profitant d'un rayon de soleil matinal, je vais dans un parc et m'assois sur un banc en face d'un bac à sable où joue un petit garçon. Le mioche me regarde longuement, prend une poignée de sable et me la lance dans les yeux en criant : "POUSSIÈRE D'ÉTOILES !" VDM
Aujourd'hui, je garde une petite fille de quatre ans. En la couchant, je lui donne un nounours qui traîne dans le salon, pensant que c'était son doudou. "Meuuuh non, c'est çui à mon frère." Son frère a seize ans. Le nounours est un range-pyjama qui contient un grand choix de capotes. VDM
Aujourd'hui, je suis une fille qui veut devenir militaire. À la visite médicale, mes camarades — tous masculins — se font ausculter nus. À mon tour, j'y vais, et me déshabille donc intégralement. Le médecin, surpris : "C'est bien, mais je vous avais seulement demandé d'enlever votre t-shirt..." VDM
Aujourd'hui, aux toilettes publiques, un monsieur fait la queue avec sa petite fille sur les bras. Innocente, polie et me demandant comment il va faire pipi ainsi chargé, je lui demande : "Vous voulez que je vous la tienne ?" Quiproquo. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû faire l'amour avec mon copain sous son lit, car il avait peur que ses parents nous surprennent en rentrant dans sa chambre à l'improviste. VDM
Aujourd'hui, en faisant le ménage avec mon chéri, il se pose, réfléchit puis me dit : "Chérie, on devrait acheter un grand tapis pour le salon." Je lui dis : "Pourquoi pas..." avant de l'entendre ajouter : "Ben oui, on aurait moins de surface à nettoyer. On passerait l'aspirateur autour du tapis !" VDM
Aujourd'hui, ma copine me serre dans ses bras pour me faire un câlin, la tête plongée dans mon cou. Après cinq minutes, elle relève la tête et me dit : "Hmmm... J'aime bien ton odeur. Elle me rappelle celle de Falco, mon chien quand j'étais petite." VDM
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