xLoue

Aujourd'hui, ma sœur, qui m'a emprunté mon portable pour envoyer un SMS, a lu un message compromettant de ma copine. En plein repas de famille, elle a multiplié les allusions... "Je vais prendre 19 cm de pain, c'est parfait pour ma bouche." VDM

Je vous ai vus !

Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM

Aujourd'hui, journée shopping avec une amie. Je vais dans une cabine et essaie un pantalon. J'entends mon amie demander à tous les clients : "Qui veut voir une raie masquée ?" D'un coup, elle ouvre en grand le rideau. J'étais de dos, penchée vers le sol, le pantalon aux chevilles, en string. VDM

Aujourd'hui, je fais les magasins avec ma fille. Arrivées au rayon CD, je lui propose pour plaisanter de lui acheter le disque des Jonas Brothers. Elle me rétorque : "Maman, ce groupe, c'est juste pour faire mouiller les adolescentes pré-pubères..." Elle a dix ans. VDM

Aujourd'hui, il est tard et j'ai envie d'aller aux toilettes. Par flemme, je n'allume pas la lumière de la cuisine, par laquelle je dois passer. J'aperçois une silhouette, mon chat. Je commence à lui parler, l'appeler. Je tente de le caresser : c'était l'essoreuse à salade. VDM

Chut

Aujourd'hui, à une heure du matin, mon nouveau mec me dit : "Je t'aime." Trop heureuse, j'envoie un SMS à une amie pour le lui dire et je lui explique que ça rebooste mon ego. Elle m'a répondu : "PUTAIN, LAURA, JE DORS, ALORS VA T'ACHETER UN JOURNAL INTIME !" VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis deux mois, ma moitié ne veut plus qu'on couche ensemble, prétextant des migraines violentes. Excuse typiquement féminine, à cela près que c'est moi, la femme. VDM

Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM

Reviens ici, toi !

Aujourd'hui, je suis contrôleur à Lyon. Je m'apprêtais à demander le titre de transport d'un jeune homme quand il s'est mis à courir. Je l'ai suivi et, au bout de cinq minutes, j'ai réussi à l'attraper. Il s'est retourné, m'a souri et m'a tendu sa carte de transport. VDM

Aujourd'hui, mon copain s'agenouille et me demande en mariage. Émue, j'accepte. Il me dit qu'il a le cœur qui bat à cent à l'heure. Je pose ma main sur sa poitrine et lui dis : "Oh, c'est mignon. Mais pourquoi ?" Il m'a répondu : "J'ai peur de faire une connerie." VDM

Euh… non, ça ira, mais merci

Aujourd'hui, mon fils de huit ans n'arrive pas à dormir et nous rejoint dans le lit conjugal. Évidemment, ça nous réveille tous les deux, et lui, d'un air sûr, nous dit : "Vous pouvez faire l'amour, ça me gêne pas !" VDM

Aujourd'hui, pendant un repas de famille, je raconte que, plus jeune, je prenais tous les jours en douce dix francs à mon père dans son portefeuille pour acheter des bonbecs. Tout le monde en rigole, mon père aussi. Quand tout le monde est parti, j'ai dû faire un chèque de 150 € à mon père. C'était en 1982 ! VDM

Pas maintenant

Aujourd'hui, oral de grec. Je passe en premier, à 8h30 pétantes. Je suis plutôt content de moi et, après cinq minutes d'oral, mon portable vibre. Ma prof me dit : "C'est ta mère pour savoir si ça se passe bien ? — Je ne sais pas. — Bah tu la rappelleras pour lui dire que non." VDM

Choupinet

Aujourd'hui, mon copain leur a dit qu'ils n'avaient pas le choix, qu'il fallait qu'ils se séparent en deux équipes, et ce, pour le bien de tous. Ils ? Ses doudous qu'il doit mettre dans deux cartons différents pour le déménagement. VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé mes nouvelles lunettes en me cognant contre la porte vitrée de l'opticien. VDM

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris ma sœur en train de renifler sa serviette hygiénique. Devant mon air choqué, elle me lance : "Tu vas pas me croire, mais ça sent le Carambar !" VDM

Aujourd'hui, mon voisin du dessous me reproche le bruit qu'ont fait mes talons sur le parquet toute cette semaine. Je viens de rentrer de voyage. Soit mon mari se travestit en mon absence, soit il me trompe. Je ne sais pas ce que je préfère. VDM

Aujourd'hui, en prenant mon lapin dans les bras, je me suis aperçue qu'il avait un kyste en bas du ventre. Affolée, je cours chez le vétérinaire pour lui montrer où se trouve la grosseur. Il me regarde en souriant et me dit : "Cette boule est parfaitement normale. C'est un de ses testicules." VDM

Aujourd'hui, j'ai mes règles et une gastro. Oui, en même temps. Ma mère a rebaptisé les toilettes que j'utilise en "l'antre du Mal". VDM

Aujourd'hui, tout le monde me demande avec inquiétude d'où vient la grosse croûte que j'ai au milieu de la figure. J'ai laissé mon pull sur le radiateur toute la nuit et la fermeture Éclair m'a brûlé le nez. VDM

Concernant

Aujourd'hui, mon patron vient me demander un renseignement dans mon bureau. Avant de partir, il me lance : "Vous êtes cerné, Christophe." Je me suis mis à paniquer pendant cinq bonnes minutes avant de comprendre qu'il parlait de mes yeux. Je crois que je suis parano. VDM

Aujourd'hui, alors que je m'apprête à coucher avec une rencontre d'un soir, je lui dis que je ne fais pas l'amour sans rien. Il se jette sur son portefeuille et me tend un billet de vingt euros. Je parlais du préservatif. VDM

Vision d'horreur

Aujourd'hui, me croyant seule chez moi, je me mets en sous-vêtements et fais quelques étirements pour mon mal de dos. En me penchant en avant et en regardant entre mes jambes, je m'aperçois que, derrière la baie vitrée, le jardinier se masturbe en me regardant. VDM

Aujourd'hui, mon homme était tellement absorbé par un jeu vidéo que j'ai retrouvé un Post-it collé sur le chat : "Ramène-moi une bière et du saucisson stp." VDM

Aujourd'hui, et depuis que je sais que ma petite sœur n'est plus vierge, je ne supporte pas de l'entendre faire des allusions, même les plus anodines, à ce sujet. Elle a simulé un orgasme bruyant au milieu du salon. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma fille de six ans décide de m'amener mon petit déjeuner au lit. Seulement, elle n'arrive pas à étaler le beurre sur le pain. Du coup, j'ai dû déguster sous ses yeux les deux tartines d'huile de tournesol qu'elle m'avait préparées. VDM

Aujourd'hui, mon copain arrive avec un cadeau. Je l'ouvre. C'est une boîte contenant dix chocolats Mon Chéri. Il lance alors : "Un de perdu, dix de retrouvés !", me regarde, sourit puis s'en va. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu une érection en faisant s'accoupler mes Sims. VDM

Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM