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Repérés

Aujourd'hui, je suis agent de police. Avec mes collègues, nous avons coutume de nous planquer dans un Abribus pour contrôler la vitesse des automobilistes. Ce matin, cet Abribus était tagué : "Ceci n'est pas un poulailler." VDM

Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille à l'aube et je dis à la fille à côté de moi : "Rhabille-toi, ma femme va rentrer." Avant de me rendormir, je me rends compte que c'est ma femme qui est couchée à côté de moi. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Blague

Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM

Aujourd'hui, je sors avec une fille agricultrice. Alors qu'elle me masturbe pour la première fois, elle me dit : "Ce n'est pas plus compliqué que de traire une vache, finalement." VDM

Déclaration

Aujourd'hui, au moment de l'orgasme, mon petit ami a crié : "Je t'aime, maman." VDM

Spéléologue

Aujourd'hui, câlin coquin avec mon chéri. Soudain, on se rend compte que le préservatif est resté "dedans". Il tente de le récupérer. Je croyais que la situation était gênante jusqu'à ce qu'il me lance : "Bouge pas, je vais chercher la lampe torche !" VDM

Aujourd'hui, j'ai vingt-cinq ans et je viens de perdre ma virginité. C'est seulement après coup que mon "copain" m'avoue que ma meilleure amie, touchée par ma situation, l'a payé pour me dépuceler. VDM

Méfiez-vous de vos désirs

Aujourd'hui, après de nombreuses discussions avec ma copine, nous passons à l'acte pour un plan à trois. La convaincre n'a pas été chose aisée, elle avait peur que je parte avec l'autre fille. C'est marrant, je n'aurais jamais pensé que ça puisse être l'inverse. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'annonce une mauvaise et une bonne nouvelle. La mauvaise nouvelle, c'est le fait qu'elle me trompe depuis quelques mois, ce à quoi je réponds que moi aussi. La bonne nouvelle, c'est que la mauvaise était une blague. VDM

Les dames

Aujourd'hui, mes élèves tentent de deviner mon âge. Comme la plupart des dames, je me rajeunis un peu et leur dis que j'ai 25 ans. L'un d'eux rétorque : "Oui, 25 ans de carrière…" VDM

Aujourd'hui, mon lycée a fait venir un orchestre pour fêter l'Armistice. J'entends de loin les premières notes et, fière de moi, je m'exclame : "C'est la musique de Star Wars ?!" Raté, c'était la Marseillaise. Honte intergalactique. VDM

Des news

Aujourd'hui, je suis étudiante française aux États-Unis et une rédactrice du journal du lycée me demande combien d’œufs sont nécessaires à la fabrication du fromage. Ironiquement, je lui réponds qu'il en faut douze. Elle m'a crue, l'article a été publié et mon nom est en fin de paragraphe. VDM

Aujourd'hui, en lisant un livre en anglais, j'ai eu une impression de "déjà lu". En effet, le livre avait un défaut de fabrication : dix fois la même page à la suite. Je ne m'en suis rendu compte qu'à la dixième, croyant à un délire de la part de l'auteur. VDM

Aujourd'hui, pour draguer en boîte, je fais comme si je lançais une corde invisible autour d'un garçon. Alors que je commence à tirer sur cette corde, le garçon en question mime des ciseaux et la coupe. VDM

Aujourd'hui, en retard à mon travail, j'emprunte une rue normalement réservée aux bus. Quand j'arrive au feu, un piéton qui m'observait me lance : "Je ne crois pas que vous soyez un bus." Amusé, je lui réponds : "Je ne crois pas que vous soyez flic." Il sort alors sa carte et me dit : "Je crois que si." VDM

La vérité est ailleurs

Aujourd'hui, j'ai largué mon petit copain, annoncé à mes parents que j'étais lesbienne, avoué à ma meilleure amie que j'avais couché avec son époux, et fait des avances à mon patron. Aujourd'hui, on m'a piraté mon compte Facebook. VDM

Aujourd'hui, je passe un casting. J'arrive dans la salle et le type me dit : "Asseyez-vous." Il n'y a pas de chaise. Je pense alors que c'est un test et j'imite la chaise invisible. Regards intrigués. "Non, jeune homme, derrière vous, la chaise pliable contre le mur." VDM

Ça coince

Aujourd'hui, coincée dans les embouteillages, je lis VDM sur mon iPhone. Les policiers m'ont vue, je leur décris la situation. Ça a fait rire le premier, mais le second, avec un sourire sadique, a sorti son carnet à souche : "Je verbalise, sinon vous pourrez pas raconter la vôtre." VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis. Dans le train, un homme, la quarantaine, grille la politesse à une vieille dame voulant s’assoir. Je prends la défense de la dame, tous les passagers sont acquis à ma cause et l'homme s'en va ! J'arrive confiant pour mon permis. Devinez qui est mon examinateur... VDM

Aujourd'hui, le concert d'un vieux groupe de rock amateur passe sur la télé de mon copain. Je m'exclame : "Waouw, le chanteur est sexy !" "C'est mon père", répond-t-il. Son père, qui est justement assis sur le canapé et qui a passé le reste du diner à me jeter des regards lubriques. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM

Mégateuf

Aujourd'hui, constatation des dégâts après la soirée mouvementée d'hier soir. Je vérifie que rien n'a été volé. Téléphones, ordinateur portable, console, apparemment rien n'a disparu. Ah si, en fait. Mon canapé s'est envolé. VDM

Aujourd'hui, en guise de lettre de rupture, j'ai reçu le cadenas cassé que ma copine et moi-même avions fixé symboliquement sur le pont des Arts il y a plus d'un an. Nous habitons à 700 km de Paris. VDM

Aujourd'hui, je tape mon nom dans Google pour voir si mes profils sur les réseaux professionnels sont bien positionnés. En tête des résultats ? Sur un site de rencontre, le profil de mon homonyme, obèse et fan de casquettes. VDM

Aujourd'hui, je suis hôtesse de l'air. Une voyageuse m'a gentiment demandé s'il était possible d'ouvrir son hublot parce qu'elle avait un peu chaud. VDM

Aujourd'hui, j'ai puni un élève qui avait osé me rapporter son cahier avec une signature contrefaite. Puis ses parents ont surgi pour m'incendier... Comment aurais-je pu deviner que le nom de jeune fille de sa mère était RÉELLEMENT "Batman" ? VDM

Aujourd'hui, alors que je réalise un salto plutôt joli dans ma piscine, je me rends compte au dernier moment que mon smartphone est resté dans ma poche. Dans un geste héroïque, j'ai le réflexe de le sortir et de le jeter... dans le seau d'eau de ma petite sœur, qui jouait deux mètres plus loin. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, une bonne amie s'assied juste devant moi sans me voir. Voulant la taquiner un petit peu, je prends une voix de psychopathe et lui glisse à l'oreille : "Je suis nu sous mon manteau." Ce n'était pas elle. VDM

Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec l'homme que j'ai rencontré sur Internet. Il est arrivé entouré de caméras et de journalistes. Le sujet du reportage ? "Je suis toujours puceau, malgré tous mes efforts pour trouver l'amour." VDM