Miss Lyon, France Single
Aujourd'hui, ma mère a acheté un de ces produits de nettoyage miracles qu'on voit dans les pubs. Elle a donc décidé de ne plus laver la salle de bain jusqu'à ce qu'elle devienne aussi sale que dans la pub pour voir si ce produit est vraiment efficace. VDM
Aujourd'hui, mon copain me laisse un message vocal pour me dire que ses vacances se passent à merveille. "Mat, Raphaël et Alex sont vraiment cool !" D'après Facebook, c'est plutôt Mathilde, Raphaëlle et Alexandra. VDM
Aujourd'hui, en voyant un groupe d'enfants dans un magasin de souvenirs, je décide de les aider en leur disant ce qui plairait à maman ou à papa. Là, un des accompagnateurs me dit : "Euh, mademoiselle, c'est une colonie pour les orphelins." VDM
Aujourd'hui, je suis caissière pour la saison. Un homme me tend la main pour que je lui rende la monnaie, mais toutes les pièces tombent. C'est en les ramassant que j'ai vu que je les lui avais mises pile là où il lui manquait un doigt. VDM
Aujourd'hui, la caissière refuse que je passe par une caisse "moins de 10 articles" malgré le fait qu'il n'y a personne dans la queue. Cause : j'ai 11 bouteilles de Yop. C'était une promotion : 10 achetées, la 11e offerte. VDM
Aujourd'hui, petit accrochage en voiture. Lors du constat, l'autre conducteur, visiblement artiste, a passé près d'une heure à dessiner "le magnifique galbe" de sa voiture "heurtant la physionomie déjà éreintée" de ma Polo. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un homme s'assied juste devant moi. Il me demande si je suis majeure, je lui réponds que oui et lui demande pourquoi il me pose cette question. Il me répond : "Je voulais juste savoir si j'avais le droit de regarder vos seins." Il l'a fait. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je suis avec ma copine. Au diner, elle me dit : "Si un jour tu me demandes en mariage, surtout ne le fais pas en public." Curieux, je lui demande pourquoi. Sa réponse : "Je veux pouvoir te dire non sans que tout le monde me regarde." VDM
Aujourd'hui, une guêpe m'a assommé, a cassé mes lunettes, et a ouvert mon arcade sourcilière. Comment ? Elle s'est faufilée entre mes lunettes et mon œil pendant que je jouais de la guitare. Résultat : un réflexe violent de la main gauche, qui n'a pas voulu lâcher le manche. VDM
Aujourd'hui, une cliente vient me voir à la réception de l'hôtel, à la recherche d'une boîte de chocolats "hors de prix" oubliée en chambre lors de son précédent séjour. Dois-je lui dire qu'ils étaient très bons ? VDM
Aujourd'hui, alors que j'essayais tranquillement un maillot de bain dans une boutique de lingerie, ma voisine de cabine a passé la tête par le rideau sans prévenir parce qu'elle m'avait vue rentrer avec ce maillot et voulait voir ce que ce modèle pouvait donner sur quelqu'un. VDM
Aujourd'hui, le téléphone n'arrête pas de sonner pour notre crémaillère de ce soir et je répète : "Pour nous trouver : troisième maison après le stade, juste à côté de la maison moche avec les nains de jardin pourris." Au vingtième appel, je n'ai pas reconnu la voix de mes nouveaux voisins. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a demandé de plaquer mon copain. Motif : il est plus grand que lui sur les photos de famille. VDM
Aujourd'hui, nous avons enfin sorti le parasol pour la première fois de l'année ! Pas pour le soleil, mais pour que le barbecue ne soit pas trempé à cause de la pluie. VDM
Aujourd'hui, je prépare un bon diner avec ma fille, qui vient de perdre son cochon d'Inde, pour recevoir des invités ce soir. Elle prend soudain l'aubergine, les larmes aux yeux, en disant : "On dirait le derrière de Caramel !" Elle refuse de s'en séparer. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 25 ans ! Famille et amis réunis, tout se passe à merveille jusqu'à l'arrivée du cadeau : une moto neuve que je désirais depuis un moment. Le seul problème, c'est que je me suis fait retirer le permis la semaine dernière et personne n'est au courant. VDM
Aujourd'hui, avant de faire l'amour avec ma copine, elle m'annonce qu'elle ne serait pas contre un "plan à trois." Excité, je lui demande avec qui elle souhaiterait que l'on partage nos ébats. C'est quand même une drôle de façon de m'annoncer sa grossesse… VDM
Aujourd'hui, je suis allé voter dans l'école primaire de mon quartier et j'ai dû faire un détour par les toilettes. Il était temps, j'ai enfin trouvé des urinoirs à ma taille. VDM
Aujourd'hui, comme tous les soirs, devant la télé, je retire mes bagues et les pose sur la table basse. Ayant oublié mon portable dans ma chambre, je me lève et pars le chercher. En revenant, je découvre mon petit frère de huit ans en train de les enfiler sur son sexe. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement stressée à l'idée de rater mes examens de fin d'année que lors de mon rendez-vous chez l'ophtalmo, j'ai failli pleurer quand elle m'a dit que j'avais fait une erreur en lisant les lettres. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que, sur les demandes insistantes de ma compagne, j'ai cessé de me promener nu dans notre appartement. Nous avons reçu une lettre de protestation. Elle est signée "Un voisin indigné." Elle est morte de rire et moi, je n'ose même plus ouvrir les rideaux. VDM
Aujourd'hui, révisions du bac. Comme je suis facilement déconcentrée, je décide d'enlever de mon bureau tout ce qui pourrait me gêner. J'ai oublié la boîte de trombones. Qui veut des bracelets faits maison ? VDM
Aujourd'hui, j'ai posé ma terrasse en bois. Ayant travaillé d'arrache-pied depuis l'aube, je suis très fier du résultat en fin de journée. Je décide d'appeler mon amie pour lui annoncer la nouvelle, mais je n'arrive pas à trouver mon téléphone. Ah, je vous laisse, il y a ma terrasse qui sonne. VDM
Aujourd'hui, alors que je racontais les péripéties de ma journée à mon chéri, il m'a tendrement enfoncé trois marshmallows dans la bouche en disant : "Mon amour, j'essaye de suivre le film, là." VDM
Aujourd'hui, mon copain a traversé quatre pays, parcouru 6000 km et subi deux pannes d'essence pour m'annoncer la fin de notre relation. Son excuse ? "C'est tellement plus romantique ! Quand je raconterai ça à la prochaine, elle va craquer, c'est sûr." VDM
Aujourd'hui, ça fait deux ans que je suis en Angleterre. En relisant les conversations que j'ai eues avec ma petite sœur via Internet, je me suis rendu compte que les seules fois où elle m'adressait la parole, c'était lorsqu'elle avait un devoir maison d'anglais à rédiger. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'enchaîne de nombreuses heures supplémentaires, me couchant tous les soirs à 23 heures et bossant le weekend pour finir un dossier important partagé entre mon patron et moi. Il m'a annoncé ce matin, jour de clôture, qu'on abandonnait parce qu'il n'avait pas eu le temps de le faire. VDM
Aujourd'hui, ma collègue canon a appris que je racontais qu'elle et moi étions ensemble. Tout cela étant un gros mensonge de ma part, elle a décidé de se venger. Elle m'a donc "largué" publiquement parce que "les micropénis, à part chatouiller, ça ne fait rien !" VDM
Aujourd'hui, ma copine et ma mère se détestent tellement qu'elles calculent mon budget pour chacun de leurs anniversaires, et comparent celui pour la Saint-Valentin à celui de la fête des Mères pour savoir laquelle je chouchoute le plus. VDM
Aujourd'hui, j'ai accepté de laisser un homme âgé sans ticket traverser le portique du métro en même temps que moi. Il s'est collé à moi du début à la fin et lorsque je me suis retournée pour lui lancer un regard noir, il a agité sa carte d'abonnement mensuel en souriant. VDM
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