Mr Strasbourg Single
Aujourd'hui, visite chez le gynécologue. Il me laisse seule pour me déshabiller, et je m’aperçois qu'il me manque une boucle d'oreille. C'est donc tout naturellement qu'en revenant, il me retrouve nue, à quatre pattes, la cherchant dans la moquette. VDM
Aujourd'hui, derrière une voiture qui n'avançait pas, j'ai machinalement laissé échapper : "Bon, il se décide à avancer ce ... (Terme discourtois mettant en cause l'orientation sexuelle du conducteur)" J'étais en train de passer mon permis. VDM
Aujourd'hui, bataille d'eau avec mon petit frère. Apparemment, il ne sait pas faire la différence entre une bouteille d'eau et une bouteille de rhum à 40 euros. VDM
Aujourd'hui, je me fais belle pour une journée importante en cours. Jolie robe, maquillage et cheveux lissés. Je sens que ma journée va être parfaite. L'univers a d'autres idées en tête. Je sors, glisse sur l'herbe humide, casse un talon, tombe dans la boue, et mon chien attaque mes cheveux. VDM
Aujourd'hui, j'écoute de la musique dans le métro. Jusque-là, rien de spécial, sauf au moment où le son se coupe. C'est comme ça que je me suis rendu compte qu'on venait de me dérober mon MP3. VDM
Aujourd'hui, je devais voir le garçon qui m'avait proposé il y a trois jours de passer un après-midi ensemble. J'étais tellement stressée que je n'ai pas réussi à manger ni à dormir pendant trois jours. Quand je l'ai enfin vu, je me suis évanouie. VDM
Aujourd'hui, soirée chez moi sans que mes parents soient au courant. Pas d'incident majeur jusqu’à ce qu'un ami casse quelque chose... Un verre ? Pas du tout, il a fait dans l'originalité et a explosé un mur. VDM
Aujourd'hui, je décide dans un élan de générosité de lire une histoire à mon neveu de cinq ans, natif du Nord de la France. Au bout de 30 secondes de lecture avec mon accent bien toulousain, il me dit : "Mais tu ne sais pas lire ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai passé ma journée assise sur un banc. Un bouton de mon pantalon s'est coincé dans les barreaux et je n'ai pas osé demander de l'aide. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a expliqué que 80 % des accidents survenaient sur les trajets qu'on empruntait le plus souvent. Je me suis tordu la cheville en glissant sur le sol mouillé entre le canapé et le frigo. VDM
Aujourd'hui, je vais chez l'urologue et, dans la salle d'attente, je vois la fille de mes rêves, qui est aussi dans ma classe, accompagnant son père. Elle a posté sur Facebook : "Alors, Pierre, on a des boutons sur le zizi ?" VDM
Aujourd'hui, notre prof de philosophie nous rend des copies. Le sujet ? L'ironie. Sur ma copie, il y avait marqué : "Excellentissime ! 4/20. Si tu n'as pas compris, c'est ça l'ironie." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé la main de ma chère et tendre dans un grand restaurant de luxe. Dommage que leurs serveurs ne soient pas adroits. Je me suis pris un plateau de crevettes pendant ma demande. VDM
Aujourd'hui, alors que je lui parlais, mon grand-père partiellement sourd a discrètement éteint son appareil auditif. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a effacé un an de photos de famille dans mon ordinateur. Je lui passe un savon en lui parlant de la gravité de la situation, et elle me répond du tac au tac : "Ce qui est vraiment grave, maman, c'est quand tu as oublié de m'attacher dans la voiture !" VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon meilleur ami que j'étais folle amoureuse de lui depuis deux ans. Il a répondu : "Oh, t'es trop mignonne !" en me tapotant l'épaule. VDM
Aujourd'hui, je suis vierge, et "T'es comme le vagin de Claire, tu sers à rien" est devenu l'insulte la plus en vogue dans ma classe. VDM
Aujourd'hui, quand une connaissance m'a annoncé avec une triste mine que son chat était mort, je n'ai pas pu m'empêcher de penser à la vidéo "Bref, on a enterré Croquette". J'ai éclaté de rire. VDM
Aujourd'hui, ma copine, fan de jeux-vidéo, m'a demandé en regardant mon sexe : "Quand est-ce qu'il évolue, ton Pokémon ?" VDM
Aujourd'hui, alors que mon père joue sur le PC, il hurle soudainement. J'accours et le vois éteindre brutalement l'ordinateur. Explication : "Il doit y avoir un virus. Je jouais et toutes les cartes sont tombées d'un coup !" Bravo, papa, tu as gagné au solitaire. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours qu'une souris a élu domicile à la maison. Depuis son arrivée, une, puis deux, et finalement quatre tapettes ont été installées, sans succès. Chaque nuit, elle mange le fromage de chaque tapette sans qu'aucune d'elles ne se déclenche. J'héberge Speedy Gonzales. VDM
Aujourd'hui, alors que je passais devant la chambre de ma fille en pleine conversation téléphonique, je l'ai entendue dire : "C'est trop cool. Depuis que j'ai découvert que mon père trompait ma mère, il dit oui à tout ce que je lui demande." VDM
Aujourd'hui, comme depuis seize ans, je suis guide de haute montagne. Bravant les périls depuis le début de l'hiver, j'ai séjourné cinq jours à l'hôpital après avoir été enseveli sous trois mètres de poudreuse. J'ai tenté de déneiger mon toit. VDM
Aujourd'hui, coiffeuse assez bavarde, j'accueille une cliente avec qui j'adore papoter d'habitude, mais qui me mime qu'elle a malheureusement une extinction de voix. Lorsque je me suis absentée après sa teinture, je l'ai vue chantonner l'air qui passait à la radio. VDM
Aujourd'hui, ma mère a donné à Emmaüs mes bottes à 120 € sous prétexte qu'elle ne m'a jamais vue avec. Je lui explique que c'est normal, vu que je les ai achetées hier. VDM
Aujourd'hui, ma femme, enceinte de sept mois, m'annonce que finalement, elle n'aime pas le prénom que nous avons choisi pour notre enfant. Le problème ? Elle ne parle pas du bébé à venir, mais de celui qui a déjà deux ans. VDM
Aujourd'hui, je pars au supermarché du coin acheter des tampons hygiéniques, des mouchoirs et du papier toilette. Je dépose mes articles en caisse et, au moment de payer, le vigile se trouvant à côté de la caissière s'adresse à moi : "Eh ben ! Ça coule de partout !" VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante en médecine, et en cours d'anatomie, nous traitons l'appareil génital masculin. Pendant les deux heures de cours, mon voisin d'amphi n'a cessé de sortir et rentrer son sexe de son pantalon, "juste pour comparer avec les diapos du prof". VDM
Aujourd'hui, je suis super fatiguée. Je fais trois courses au supermarché. À la caisse, tel un zombie, je remplis mon sac complètement au radar. Soudain, un article ne veut pas y entrer. C'était la main de la caissière. VDM
Aujourd'hui, j'apprends à faire des bulles dans son bain à la petite que je garde. Je lui montre comment s'y prendre en mettant ma tête dans l'eau et en soufflant. C'est après qu'elle a lancé : "J'avais fait pipi" en rigolant. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thanks, your FML was submitted, and will appear in the moderation queue soon!
