Mrs 39 years-old
Aujourd'hui, les stores de mon bureau sont cassés. Mon entreprise m'a recommandé de les réparer moi-même avec des trombones. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice pour les 4 à 6 ans dans un centre de loisirs. Le petit Basile, 4 ans, va aux toilettes. Une fois son affaire terminée, il vient me voir dans le couloir, écarte ses fesses en se penchant en avant et me demande : "C'est bien propre là ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai fini une boîte de gâteaux. Voyant mon copain la chercher, je lui dis qu'une petite souris était passée par là. Il m'a regardée, et a répondu : "Un gros rat plutôt, ouais." VDM
Aujourd'hui, mon homme dort chez sa mère depuis quelques jours. Personne ne comprend et tout le monde nous demande comment un couple parfait comme le nôtre peut avoir besoin d'un break. En fait, Il ronfle trop, et j'ai du sommeil à rattraper. VDM
Aujourd'hui, après avoir été brûlée plusieurs fois, je demande à l'esthéticienne de faire un peu plus attention, ce à quoi elle répond : "Ah, non mais c'est pas brûlé, c'est juste que j'arrache des fois de la peau !" Ah, dans ce cas… VDM
Aujourd'hui, dentiste pour enfants, je rassure une petite fille de quatre ans : "Je te promets que tu ne sentiras rien. D'ailleurs, si tu as mal, tu peux me donner une baffe." Elle était tellement paniquée qu'elle m'a mis son poing dans la figure quand je lui ai demandé d'ouvrir la bouche. VDM
Aujourd'hui, libraire, j'encaisse un client avec le livre : "Comment faire l'amour à une femme enceinte". Étant moi-même maman depuis peu, je lui demande tout sourire s'il ne stresse pas trop au sujet de sa future paternité. Il me répond alors droit dans les yeux : "Je ne suis pas le père." VDM
Aujourd'hui, le pied dans le plâtre, je demande à mon mari de tenir mes béquilles le temps que je paye à la caisse d'un magasin. Il part en me disant de le rejoindre au parking. Oui oui, mais avec les béquilles, ça aurait été plus pratique. VDM
Aujourd'hui, je suis masseuse et un client prend rendez-vous. Sa femme, apparemment jalouse, a demandé que la masseuse soit "moche". Ma chef m'a confié ce client. VDM
Aujourd'hui, j'ai encore dû prendre une douche à l'eau froide. Il y a une semaine, ma mère, trouvant que je mettais trop de temps sous la douche, a coupé l'eau chaude. On ne sait toujours pas la remettre. VDM
Aujourd'hui, ma collègue est devenue hystérique en salle de pause quand j'ai violemment tué une mouche avec un torchon. La pensant trop sensible, je ris, avant de réaliser que j'avais utilisé son carré Hermès hors de prix. VDM
Aujourd'hui, je surprends mon mari apprenant à notre fille à bien mentir. "Ben quoi, c'est pas en étant honnête qu'elle va réussir." VDM
Aujourd'hui, j'aperçois ma fille de 12 ans qui essaie du boire du blanc d'oeuf cru. Surprise, je lui demande ce qu'elle fait. "C'est Elodie (sa grande soeur de 17 ans) qui m' a dit que savoir avaler du gluant me servira un jour mais qu'elle me dira plus tard pourquoi." VDM
Aujourd'hui, animatrice en périscolaire lassée de la vulgarité des enfants, je leur suggère de remplacer leurs insultes par le mot "BIP", comme première étape vers une désintox. L'idée leur a plu. Tellement qu'ils ont passé la journée à s'envoyer des "encuBIP", " petite BIP" et "fils de BIP". VDM
Aujourd'hui, je me suis fait une salade de gésiers méga appétissante. Je suis allée me démaquiller. En revenant, j'ai vu mon chat se lécher les babines. Puis j'ai compris que ma salade de gésiers était devenue une salade de salade. VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardions ensemble les photos des 15 ans de mariage de mes parents, ceux-ci se sont longuement demandés qui était ce petit garçon, en énonçant plusieurs prénoms de cousins, jusqu'à passer à la photo suivante, sans résultat. Maman, Papa, c'était moi, votre fille. VDM
Aujourd'hui, je suis institutrice en classe de CE1 et je reçois une stagiaire en 3ème année de licence qui se destine à cette profession. Alors que je corrige l'évaluation d'un élève, elle me dit : "Ah, ben, il a faux ! C'est pas trois siècles la réponse, c'est trois cents ans !" VDM
Aujourd'hui, mon mari et moi retapissons la chambre de notre fils de sept ans. Pendant que nous nous accordions une pause repas, notre fils a décidé de nous avancer en enlevant le papier peint. Celui qu'on venait de mettre. VDM
Aujourd'hui, je raconte à mon copain l'histoire d'un couple d'amis qui s'étaient séparés parce qu'ils ne faisaient que baiser et n'avaient rien à se dire. Réponse de l'intéressé : "C'est marrant, nous on baise pas, et on n'a quand même rien à se dire." VDM
Aujourd'hui, je me marie. Au moment de prononcer mes vœux, dans le silence complet de l'église en recueillement, j'ai pensé subitement que si quelqu'un lâchait une caisse, ça risquait de résonner drôlement. C'est con, mais j'ai ri. Comme une folle. Sans pouvoir m'arrêter. Pendant 10 minutes. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un magasin de bricolage. Un client vient me voir et me demande sérieusement s'il existe une étagère pour un angle gauche. Il était écrit sur l'étiquette : "Étagère angle droit" VDM
Aujourd'hui, récemment affublé du surnom de Fa Dièse, j'étais persuadé que ça faisait écho à mes talents de pianiste, démontrés lors d'une audition à laquelle ont assisté mes amis. J'ai hélas eu la confirmation que c'était en fait relatif à ma petite taille : "C'est ce qu'il y a de plus près du sol !" VDM
Aujourd'hui, professeur de maths, en donnant la conclusion d'un théorème j'emploie le fameux "CQFD". Choqué, j'entends encore les élèves dire : "Mais monsieur, c'est un langage de jeune ça !" J'ai 29 ans. VDM
Aujourd'hui, oubliant que mon fils de 8 ans n'est pas loin, je lâche à ma propre intention : "Mais c'est pas possible d'être aussi con !" Il me reprend : "Mais non maman, t'es pas con." J'allais m'attendrir, puis il a achevé sa phrase : "Tu sais bien qu'au féminin on dit conne !" VDM
Aujourd'hui, au supermarché, au moment de payer, ma carte bancaire m'a échappé des mains et est tombée entre les rouleaux dans la caisse. J'ai dû rentrer chez moi sans carte et sans mes courses, l'établissement refusant de démonter la caisse. VDM
Aujourd'hui, ma sœur, 20 ans, me téléphone pour me questionner sur la cuisson des œufs durs : "3 ou 10 minutes ?" Admettons. Nouvel appel, un instant plus tard : "Et il faut mettre de l'eau ou pas ?" VDM
Aujourd'hui, je suis sage femme et je prends en charge une étudiante en dernière année. Au moment d'examiner la patiente, elle réalise un toucher rectal au lieu d'un toucher vaginal, et ose me dire que la dame est sur le point d'accoucher. VDM
Aujourd'hui, une "amie" me demande si je pourrais l'aider dans les préparatifs de son mariage. Mariage auquel elle ne compte pas me convier. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mes deux idiots de fils prépubères ont ouvert un trou dans la cloison qui sépare leurs chambres, dissimulé derrière un tableau depuis un moment, pour "s'échanger des trucs et discuter sans que tu t'en mêles!" VDM
Aujourd'hui, je fais 1 heure aller-retour en voiture avec mon bébé pour lui acheter un deuxième doudou afin de pouvoir enfin laver le premier, car elle ne peux pas vivre sans. J'ai fait tomber les deux dans une flaque en arrivant chez moi. VDM
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