Mrs 39 years-old
Aujourd'hui, ma copine m'a offert des tickets pour la Paris Manga car elle a vu que mon groupe préféré y serait présent : "Ben oui, c'est écrit Coldplay sur l'affiche." Merci, mon amour, mais c'est écrit "Cosplay". VDM
Aujourd'hui, j'ai passé 1 h 30 à prendre un bain. Enfin 20 minutes dans l'eau et le reste à vider le bain avec un verre parce que la bonde s'était cassée et refusait de s'ouvrir. VDM
Aujourd'hui, je teste une nouvelle esthéticienne car la mienne est en vacances. Ayant mal lorsqu'elle m'épile les jambes, je me crispe. Pour m'aider à me détendre, elle me dit : "L'épilation, c'est comme la sodomie, si on se crispe, ça fait encore plus mal !" VDM
Aujourd’hui, assis en caleçon dans mon canapé, je joue à envoyer une balle à mon jeune chien. J'ai eu le malheur de laisser tomber la balle entre mes jambes. Mon chien, lui, a eu la "chance" d'en attraper trois pour le prix d'une. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, j'avoue être une trafiquante de stupéfiants. Un de mes colis postaux de Noël a été dépisté par les chiens de la douane, puis ouvert. La drogue en question ? Des saucissons de montagne particulièrement frais. VDM
Aujourd'hui, étant en période de fêtes, je fais une bonne action en souriant à l'agent de sécurité semblant s'ennuyer à mourir à la sortie d'un magasin. Il a dû trouver ça suspect, et m'a obligé à ouvrir tous mes achats pour vérifier que je n'avais rien volé. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon chéquier avait disparu. Le voleur a vidé mon compte en faisant des chèques à des associations. Mes amis trouvent l'histoire hilarante et disent que je suis victime de Robin des Bois. VDM
Aujourd'hui, et depuis un moment déjà, mon chéri me donne comme surnom "Pem", que je trouvais mignon. Enfin, jusqu'à ce que j'apprenne que c'était l'acronyme de "Petite Esclave Moderne". VDM
Aujourd'hui, tout fier, j'ai déclaré à ma compagne que j'ai réussi à faire ronronner notre chat. Elle m'a répondu d'un ton blasé : "T'emballe pas, il simule lui aussi." VDM
Aujourd'hui, je prenais l'avion avec mon fils très turbulent quand l'homme devant nous s'est retourné pour lui dire : "Je suis croque-mort, je sais où tu habites, et si tu ne te calmes pas, je t'enferme dans un cercueil et je t'enterre au fond d'une forêt." VDM
Aujourd'hui, je fais un test sur internet pour savoir quel genre d'animal je suis. À la question : "Quel chien seriez-vous ?" Mon copain répond : "Le Saint-Bernard." Je lui demande pourquoi et il me dit : "Parce que tu baves." VDM
Aujourd'hui, alors que je me rendais chez des amis avec mon chéri, je me suis violemment tordu la cheville en sortant de la voiture. Affolé, il a accouru immédiatement… pour vérifier que la bouteille de champagne que je tenais n'était pas cassée. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais avec impatience mon 13ème mois de salaire, j'ai été informée que je ne le toucherais pas. En effet, il est nécessaire d'avoir au moins 6 mois d'ancienneté pour en bénéficier. Au 31 décembre, j'avais exactement 5 mois et 29 jours d'ancienneté. VDM
Aujourd'hui, à la caisse du supermarché, je me suis fait insulter par le client juste derrière moi dans la file sous prétexte que je ne l'ai pas laissé passer alors qu'il n'avait qu'un article. J'en avais deux. VDM
Aujourd'hui, éducatrice, je dis à une enfant qu'à son âge, je suçais mon pouce comme elle, mais que depuis j'ai arrêté. Sophie, 4 ans : "Et tu suces quoi maintenant ?" Fou rire général des collègues. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage. Mon maître de stage, au téléphone avec un collègue, dit : "Tout se passe bien, elle est très sage et très mignonne." Flattée, je ris. Il me regarde et me dit : "Ah non mais je parlais pas de toi, je parlais de ma chienne." VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un livre de recettes hors de prix pour pouvoir réaliser la pâtisserie présente sur la couverture. Elle n'y était pas. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'étonnera toujours autant. C'est la seule de toutes les femmes qui rentre dans un sex-shop, trouve un canard et l'achète car il est "mignon". VDM
Aujourd'hui, durant une visite à la ferme pédagogique, l'exploitant dit "… Et notre principal client est McDonald's !" C'est à ce moment précis que mon fils de 3 ans, Arthur, s'arrête de pleurer et décide d'aller caresser la vache. VDM
Aujourd'hui, coincée dans les bouchons sous la neige, j'entrouvre un peu ma fenêtre pour fumer. Quand tout à coup, une montagne de neige s'engouffre à l'intérieur projeté par une déneigeuse. Les 60 derniers kilomètres s'annoncent humides. VDM
Aujourd'hui, un homme visiblement éméché est venu hurler sous ma fenêtre à 2h du matin. Il a essayé d'épeler son prénom : "Je m'appelle Émile, E, M, H, I… E, I, M, L…" Il a finalement abandonné. Au bout de 47 tentatives. VDM
Aujourd'hui, mon chat est tellement débrouillard qu'il arrive à ouvrir tous les rangements de mon appartement. Tous, sauf un. Vous saurez donc pourquoi je cache un sac de 3 kg de croquettes au saumon entre mes chaussettes et mes petites culottes. VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai un boulot, je suis ce que l'on peut appeler une employée modèle, mais je n'ai jamais reçu de compliments. En effet, mon patron, plutôt que de me féliciter pour mon travail, préfère se congratuler de m'avoir engagée. VDM
Aujourd'hui, mon frère fait un gâteau. Soudain, paniqué, il arrive avec un verre doseur à la main : "Il faut 250 grammes de farine, la graduation s'arrête à 200 grammes ! Comment je fais ? Je dois acheter un nouveau verre doseur ?" Il a 24 ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait un strip-tease dans le salon. J'ai droit à l'effeuillage total et au lancer de vêtements aux quatre coins de la pièce. C'est quand on a senti une odeur de brûlé que l'on s'est rendu compte que son boxer avait atterri sur le lampadaire et avait pris feu. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans me demande la signification du mot "option". Je lui demande de me citer la phrase dans laquelle il a entendu ce mot. "Et ton clignotant, il est en option, connard ?" VDM
Aujourd'hui, en cours de droit, mon prof s'étonne de voir que nous ne sommes qu'une dizaine sur 300. On lui explique que son cours a été posté en ligne. Il nous répond : "Et vous venez quand même ? Faut vraiment être con !" VDM
Aujourd'hui, arrivée chez mes grands-parents, ma grand-mère me donne des articles du journal qu'elle a découpés pour moi, dont : "Au secours, les garçons me trouvent moche." VDM
Aujourd'hui, ma femme et ses amies partent en weekend entre filles sur mes conseils. Amusé par le nombre de bagages dans la voiture, je leur dis qu'elles n'auront pas besoin d'autant de vêtements pour trois jours. Les sacs n'étaient pas remplis de vêtements mais d'alcool. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma fille de 11 ans qu'il neige. Sa réponse : "Tu l'as su par Facebook ?" Euh non, on a aussi des fenêtres chez nous. VDM
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