tipouillou

Aujourd'hui, mon neveu m'a chanté ceci : "Un, deux, trois, nous irons chez toi. Quatre, cinq, six, tu me suceras. Sept, huit, neuf, t'es une trop bonne meuf. Dix, onze, douze, vive les partouzes." Maël, sept ans et demi. VDM

Aujourd'hui, je suis père de deux jeunes enfants à qui il faut constamment apprendre la politesse. Lorsque mon patron m'a dit : "Je veux ce dossier terminé pour demain", j'ai instantanément répondu : "Et le mot magique ?" VDM

Pas l'moment

Aujourd'hui, j'ai passé une soirée dans un bar. Un homme m'a dévisagé de haut en bas, m'a fait un sourire évocateur, m'a demandé mon prénom et enfin mon numéro. Ça ne m'aurait bien sûr pas dérangé si seulement nous n'avions pas été "voisins" d’urinoir pendant cet échange. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu mon mari pleurer pour la première fois en 15 ans de mariage. Beckham est au PSG. VDM

OK, McEnroe

Aujourd'hui, je suis prof de mini-tennis et je cite en exemple : "Et si je mets la balle hors du terrain ?" Réponse de Léo, six ans : "Bah, t'es une merde. Tu le trouves pas assez grand le terrain ?" VDM

Aujourd'hui, dans mon sommeil, j'ai lâché une énorme caisse. Ce n'était pas un rêve. Je me suis réveillée dans le train, en face de gens qui cachaient leur nez dans leur pull. VDM

Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou et complexée, je passe des heures à me faire belle et je mets une robe noire et sexy pour mon homme. En me voyant, il n'a pas trouvé mieux que : "Ha ha ! On dirait Barbamama !" VDM

Torrent de boue

Aujourd'hui, je suis malade. Alors que je suis aux toilettes, la copine de mon frère toque et demande s'il y a quelqu'un. Mon cul a répondu plus vite que ma bouche. VDM

Astuce

Aujourd'hui, en rentrant du travail, je vois mon homme étaler le linge sortant de la machine sur le sol de l'appartement. En réponse à mon regard interrogatif, il m'explique que grâce au chauffage au sol, notre linge sèche extrêmement vite. VDM

Bodyguard

Aujourd'hui, mon fils a perdu sa première dent. Terrifié à l'idée que la petite souris pourrait lui voler sa précieuse quenotte, il a trouvé un moyen infaillible pour la protéger. Notre chat se promène désormais avec une boîte à dents de lait autour du cou. VDM

Aujourd'hui, je suis gendarme et, lors d'une intervention chez un individu recherché, au moment de rentrer avec force dans son habitation, je me suis violemment assommé contre le montant de la porte et ai chuté la tête la première dans la litière de son chat. VDM

Aujourd'hui, ma mère a fait entrer dans ma chambre la fille sur qui je fantasme depuis des mois et avec laquelle je dois préparer un devoir maison. Je me branlais. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai présenté mon nouveau petit ami à mon père, sa réaction a été plus que surprenante. Je m'attendais à tout, sauf à : "Il a exactement cinq minutes pour courir le plus loin possible ou je le découpe en morceaux de trois centimètres et je le mange." VDM

Aujourd'hui, ma sœur se rend à la mairie pour son recensement. Là-bas, on lui donne un ticket, on lui dit de patienter (sous-entendu : dans la salle d'attente) et qu'on va l'appeler. Toute fière, elle rentre à la maison avec son ticket et nous dit que la mairie va la rappeler. VDM

Gros cul

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain d'acheter du papier toilette. Un peu plus tard, tout fier de lui, il m'a annoncé qu'il avait acheté du "nouveau papier toilette deux fois plus grand !" Je me suis retrouvée aux toilettes avec du Sopalin. VDM

Aujourd'hui, mon copain est revenu tout content du supermarché : il y avait des agendas en promotion, il en a pris d'avance pour les prochaines années. VDM

Aujourd'hui, j'indique à un ami le chemin pour venir jusqu'à chez moi et lui dis qu'au premier feu rouge, il devra tourner à droite. Il n'a tourné à droite qu'au troisième feu. Pourquoi ? Parce que les deux premiers étaient verts. VDM

Aujourd'hui, c'est très sérieusement que mon patient m'a invitée à boire un verre pendant que je lui faisais un toucher rectal. VDM

Zut

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans s'énerve avec son jouet : "Merde, merde, merde !" Je lui explique alors qu'il ne faut pas dire ce mot et qu'il est plus poli de dire "Zut". Plus tard, je passe devant sa chambre et lui demande de ranger ses jouets. Elle me répond : "Oh, mais tu m'en-zut !" VDM

Battre en retrait

Aujourd'hui, en allant retirer de l'argent, je m'arrête sur la place réservée aux convoyeurs de fonds. Soudain, une voiture m'interpelle et j'entends : "Vous pouvez retirer 135 euros de plus." C'était la police. VDM

Aujourd'hui, j'ai cherché ma mère partout dans la maison et je l'ai retrouvée en entrant dans le bureau de mon père. En effet, après avoir jeté un coup d’œil paniqué en direction du dessous de son bureau, il m'a dit qu'elle sortait le chien. Nous n'avons pas de chien. VDM

Ça picote un peu

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai les fesses sensibles. Aux WC, j'ai confondu les lingettes Pampers qui hydratent, nettoient, et adoucissent avec les lingettes Ajax qui dégraissent, détartrent, et désinfectent. VDM

Aujourd'hui, vendeur au rayon poissonnerie d'un supermarché bondé, j'ai dû aider un type à retirer son sexe d'une coquille Saint-Jacques, dans laquelle il l'avait introduit je ne sais comment. VDM

Ne faites jamais ça

Aujourd'hui, au restaurant, je demande ma copine en mariage, à genoux. Elle dit "OUI !", tout le monde applaudit, elle me serre dans ses bras... et me chuchote : "Je t'ai sauvé la mise devant tout le monde, mais c'est hors de question !" VDM

C'est l'intention qui compte

Aujourd'hui, mon chéri a voulu me montrer qu'il avait retenu ce que je lui ai dit hier : j'aime les petites attentions qui sortent de l'ordinaire. Il est venu me réveiller tendrement en m'appliquant une tranche de jambon sur la figure. VDM

Beurk

Aujourd'hui, au cinéma, je pose à mes pieds une bouteille d'eau que je bois tout au long du film. Ce n'est qu'une fois les lumières rallumées que j'ai constaté qu'en réalité, je buvais dans une autre bouteille, identique à la mienne, à l'exception du préservatif usagé qui flottait à l’intérieur. VDM

Aujourd'hui, j'ai une mycose vaginale. Pour me remonter le moral, mon copain m'a dit : "Tu es ma princesse Peach et je suis ton Mario ; et ce sont tes petits champis qui nous réuniront !" VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillée en m'apercevant que mon copain se servait de ma main pour se branler. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un malaise alors que j'essayais un pantalon dans un magasin. Quand je me suis réveillée, j'étais couchée par terre, pantalon baissé, et mon père pleurait de rire en compagnie des agents de sécurité. VDM

Aujourd'hui, mon fiancé, gynécologue, m'a demandée en mariage. Cela aurait été la demande la plus parfaite et la plus romantique qui soit s'il n'avait pas avoué m'avoir choisie parce que "de toutes les touffes que j'ai vues depuis que j'exerce, c'est bien la tienne la plus belle !" VDM