Miss
Aujourd'hui, pour ne pas passer pour un idiot auprès de ses copains, qui eux ont tous une copine, mon frère s'est inventé un amour parfait. Il m'a donc demandé de lui faire un suçon dans le cou en échange de cinquante euros. Mes parents nous ont surpris. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de la fac plus tard que d'habitude, j'ai surpris mon voisin de palier et un de ses amis en train d'essayer de regarder par le trou de la serrure de mon studio. Selon lui, "on voit tout quand elle se change, mon pote !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a refusé de me faire goûter ses profiteroles sous prétexte que ce sont justement des profiteroles et non pas des partageroles. VDM
Aujourd'hui, et depuis que l'on a emménagé, la vieille voisine du dessous vient nous dire au moins une fois par jour qu'on la dérange. "Vous comprenez, vous marchez !" Ah, quelle bande d'impolis on fait. On ne fait même pas l'effort de léviter. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de menace : "Si ta chambre n'est pas rangée dans les 24 heures à venir, tu peux dire adieu à ton compte Facebook." Signé : Les AnonyMom. VDM
Aujourd'hui, quand la caissière m'a dit : "Votre code, s'il vous plait." pour que je paie mes courses par carte bancaire, je n'ai pas tapé mon code sur le boîtier. Non, j'ai préféré le donner oralement, et assez fort pour qu'une dizaine de personnes l'entende. VDM
Aujourd'hui, je pars au supermarché du coin acheter des tampons hygiéniques, des mouchoirs et du papier toilette. Je dépose mes articles en caisse et, au moment de payer, le vigile se trouvant à côté de la caissière s'adresse à moi : "Eh ben ! Ça coule de partout !" VDM
Aujourd'hui, il fait tellement froid dans mon appartement que je me suis coupé une tranche de Nutella. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS d'une amie : "Je suis atrocement malade, peux-tu me prendre les cours ?" En voulant lui demander ce qu'elle avait, j'ai envoyé : "Crève". J'ai juste oublié le point d'interrogation. VDM
Aujourd'hui, je marchais derrière un homme qui boitait jusqu'à ce qu'il s'aperçoive que j'imitais sa démarche. Il m'a donc éclaté le pied "pour que je sache ce que cela fait d'avoir une fracture à l'orteil". Je le sais mieux que lui. Maintenant, j'en ai une deuxième. VDM
Aujourd'hui, je discute avec des collègues sur le fait que je suis toujours vierge à 22 ans, par choix, car je veux attendre "le bon". J'aurais choisi un autre terme si j'avais su que trois heures après on allait nous présenter notre nouveau directeur, M. Lebont. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a fait sa demande en mariage dans son magasin de jeux vidéo préféré. Pour couronner le tout, la bague était délicatement enfermée dans une Pokéball. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et un hippie tout droit sorti des années 70 venu acheter des sandwichs m'a demandé s'il pouvait me payer en amour. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a pris mon sac, que j'avais posé sur le trottoir pour ramasser mes clés, et s'est enfui. Je lui ai couru après et l'ai finalement rattrapé. Il a posé le sac à terre en me disant : "Vous m'avez rattrapé, je vous le rends. Veuillez m'excuser, au revoir." Et s'en est allé, normal. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis d'origine grecque. Au début d'une partie de Monopoly, mes amis ont absolument tenu à me faire commencer le jeu avec une dette de 100 000 €. VDM
Aujourd'hui, comme j'oublie souvent de nourrir mon lapin, ce dernier a trouvé une nouvelle technique pour me rappeler à l'ordre. Il attrape dans ses dents la petite coupelle qui lui sert de gamelle et la balance contre les parois de la cage tous les soirs au moment où je vais me coucher. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, j'ai posé ma terrasse en bois. Ayant travaillé d'arrache-pied depuis l'aube, je suis très fier du résultat en fin de journée. Je décide d'appeler mon amie pour lui annoncer la nouvelle, mais je n'arrive pas à trouver mon téléphone. Ah, je vous laisse, il y a ma terrasse qui sonne. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances et je révise mon bac de SVT. Je suis seule chez moi et le plombier est là. Me voilà donc en robe de chambre, sur mon lit, étudiant le schéma d'un pénis, tandis qu'il me fixe en démontant les gros tuyaux de mon radiateur. J'ai l'impression d'être dans un film porno. VDM
Aujourd'hui, je crois qu'il est temps que nous reconsidérions sérieusement nos habitudes alimentaires. Le livreur de pizzas est rentré sans sonner et a adressé ses salutations à notre berger allemand en l'appelant par son prénom. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis noire. À chaque soirée chez des amis ou en boîte, quand une chanson des Magic System passe, tous mes amis se tournent vers moi, le sourire insistant, comme si je devais faire honneur à ma tribu. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une bonne amie s'assied juste devant moi sans me voir. Voulant la taquiner un petit peu, je prends une voix de psychopathe et lui glisse à l'oreille : "Je suis nu sous mon manteau." Ce n'était pas elle. VDM
Aujourd'hui, on a reçu de la famille à la maison. Une forte envie de me masturber m'a pris en voyant ma cousine de dix-sept ans. Je suis allé dans la chambre de mes parents, qui était inoccupée. Le talkie-walkie de ma petite sœur de six mois était resté branché et ma famille a tout entendu. VDM
Aujourd'hui, partiel de physique. Manque de pot, ma calculatrice est restée chez moi sur mon bureau. Avant la distribution des sujets, je repère un mec qui a trois calculatrices sur sa table. Je lui en demande une et il me répond : "Et si les deux autres ne marchent pas, comment je vais faire ?" VDM
Aujourd'hui, je nourris ma petite sœur de trois ans. Arrivée au bout de son bol de soupe, elle tend la tête, rote et... me vomit littéralement dessus ! Elle me regarde amusée et, naturellement, me rétorque : "Ah ben... A trop mangé !" VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a dit qu'elle trouvait mon père plus séduisant que moi. VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting chez quatre petits garçons remuants. Au bout de deux heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit. Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond : "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?" VDM
Aujourd'hui, j'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite Rue du lapin vert, près de l'Allée du méchant loup et de l'Allée des arbres perdus... VDM
Aujourd'hui, j'en suis à 8 mois de grossesse et j'étends mon linge. Quand celui-ci ne fait que de tomber, je m'engueule avec. Mon homme assiste, ahuri, à la scène. Le linge gagne, je finis en pleurs. Mon homme, hilare, me réconforte et gronde le linge qui a été méchant. Vive les hormones. VDM
Aujourd'hui, second jour de bac. Hier, je n'avais pas de montre et voulant y remédier ce matin, j'en ai cherché une de fond en comble. Je n'en ai pas trouvé. Je ne vous raconte pas le regard des professeurs qui surveillaient les épreuves quand ils ont vu mon volumineux réveil Bob l'éponge sur le bureau. VDM
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