Agathatata

Aujourd'hui, en formation de théâtre, le prof décrit le personnage de Néron. "Néron est immonde, obèse, a le regard vicieux et pervers et est d'une très grande laideur." Se tournant vers moi, devant tous les autres élèves : "Vous, vous ferez Néron !" VDM

Aujourd'hui, je suis invité à manger chez les parents de ma copine. Lorsque son père a dit à quel point il était fier de la virginité de sa fille, je n'ai pu m'empêcher de pouffer. VDM

Aujourd'hui, j'ai la grippe. Comme à chaque fois que j'ai de la fièvre, j'ai des hallucinations. C'est ainsi que je me suis retrouvée nue en pleine nuit sur un meuble, à hurler à ces chinois russes de Yougoslavie qu'ils arrêtent de me toucher, parce que "sinon je le dirai à la mer Noire". VDM

Aujourd'hui, ma femme a lavé mon pull acheté la veille. Mon fils de huit ans va pouvoir frimer à l'école... VDM

Aujourd'hui, j'ai une vie palpitante et ça se ressent dans mes rêves. Cette nuit, le héros de mes songes était un épluche-légumes. VDM

Aujourd'hui, lendemain de fête avec la bande de ma copine, plus de 60 photos provenant de trois appareils sont postées sur Facebook. Je ne suis sur aucune. Je sens que je m'intègre. VDM

Aujourd'hui, je matais Bob l'éponge avec ma cousine. Elle m'a sorti : "On peut pas regarder quelque chose de plus intellectuel ?" Elle a huit ans. VDM

Classe

Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM

Aujourd'hui, notre professeur d'éducation civique a annoncé le thème de l'exposé : "Alcool, tabac et drogues illégales". Les 34 autres élèves de ma classe se sont retournés comme un seul homme vers moi. VDM

Gros pervers

Aujourd'hui, comme tous les jours, je croise la fille que j'aime au lycée. Aujourd'hui, comme souvent, j'attrape une érection incontrôlée en sa présence. Aujourd'hui, comme parfois, je n'ai pas de sous-vêtements. Aujourd'hui, comme jamais, j'avais la braguette légèrement ouverte. VDM

Aujourd'hui, en allant faire des photos d'identité pour des dossiers de candidature, je me retrouve à dire au photographe, à qui je n'avais pas précisé l'objet des photos, "En gros, la photo doit dire 'prends-moi'." J'ai réalisé, trop tard. VDM

Gueule de bois

Aujourd'hui, je me réveille chez un collègue qui avait organisé une grande soirée la veille, avec toute sa famille. Je sors sur sa terrasse, la voisine que je ne connais pas m'interpelle : "Ça va mieux ? C'est moi qui t'ai récupéré dans le fossé cette nuit !" Je crois que j'étais bourré. VDM

Répartie classique

Aujourd'hui, moi à ma fiancée, romantique et ému : "Qu'est-ce que je ferais sans toi…" Elle, réaliste : "Bah tu te branlerais." VDM

Caught in 404p

Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM

Aujourd'hui, panne de courant, mon réveil ne sonne pas. Difficile de faire une absence discrète au boulot, je bosse à l'émission matinale d'une radio. VDM

Aujourd'hui, je monte dans un ascenseur bondé et, avisant un petit gamin tassé contre la porte qui se referme, je lui dis : "recule, mon lapin, sinon tu vas te faire coincer !". Sauf que le "lapin" se retourne vers moi et je réalise que c'est un nain adulte, qui doit avoir dans les 50 balais. VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM

Aujourd'hui, je sermonnais un pote de médecine qui passait ses soirées devant Dr House plutôt que réviser, comme moi, le très gros examen. Le sujet du partiel portait sur le cas de l'épisode. Il a eu 4 points de plus que moi. VDM

Aujourd'hui, au travail (je suis opticienne), je donne une nouvelle paire de lunettes à une petite fille et lui demande si elle voit bien avec. Elle me répond : "Oui, trop bien, t'as deux gros boutons sur le nez !"... VDM

Aujourd'hui, j'essaye ma robe pour le mariage, chez moi. En passant dans le couloir mon vélo me tombe dessus. Résultat : cambouis et trace de pneu sur ma belle robe blanche. Le mariage est à la fin de semaine... VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue derrière une charmante jeune fille quand tout à coup, je me mets à courir. À ma surprise, elle aussi et je l'entends crier : "Au secours, à l'aide !" puis arrêter une voiture. Je voulais juste rattraper le bus... VDM

Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai dix-neuf ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM

Aujourd'hui, dans le lit, je me colle contre mon copain. Il me demande de me retourner pour se coller contre mon dos. Je m'exécute puis lui demande s'il est bien comme cela. Il me répond : "Oui beaucoup mieux. Comme ça, je vois pas ta tête au réveil." VDM

Aujourd'hui, je prenais tranquillement mon bain quand je sens quelque chose tomber sur mon omoplate. Je regarde et devine des énormes pattes d'araignée noires. Je hurle à la mort et me frappe le dos : rien. Dans un état d'hystérie avancée, je me jette violemment contre le mur, c'était mes cheveux... VDM

Aujourd'hui, je mange chez ma belle-famille. Mon copain laisse échapper un rot à table. J'ai pas pu m'empêcher de dire devant ma belle-famille médusée : "Sérieusement, t'as été élevé où ? Chez les porcs ?" VDM

Aujourd'hui, mon boss m'a demandé de réécrire un article en étant plus "spectaculaire" et en me demandant de mettre en valeur un témoignage qui, à ses yeux, était le plus parlant. C'était le seul que j'avais inventé pour alléger un peu l'article. VDM

Le message ne passe pas

Aujourd'hui, et depuis deux semaines, je prépare ma copine à la rupture en lui sortant de méchantes vannes. Depuis deux semaines, elle me trouve super rigolo. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Aujourd'hui, je travaille sur les repérages dans le temps avec mes élèves, je leur demande donc leurs dates de naissance, à leur tour ils me demandent la mienne : 19/01/1980. Soudain, un élève lève la main et me demande: "Maîtresse, quand t'es née, on parlait le latin ?" ... VDM

Aujourd'hui, en soirée, une jolie fille avec qui je bois un verre se met à regarder avec insistance mon entrejambe et dit en souriant : "Il y a quelque chose qui brûle là-dessous." Je rigole avec un air malin, mais elle insiste. Une cendre de cigarette avait mis le feu à mon pantalon. VDM