29 years-old
Aujourd'hui, ma sœur m'a fait croire que le nouvel épilateur électrique était tellement génial et indolore qu'on pouvait l'utiliser pour le maillot sans crainte. Je suis vraiment naïve. VDM
Aujourd'hui, fraîchement réveillée mais encore les yeux fermés, je sens que la lumière est allumée. Je l'éteins. Elle se rallume. Je me demande s'il n'y a pas un problème. J'éteins. En entendant : "MAIS T'ARRÊTES MAINTENANT ?!", j'ai compris que mon copain était encore dans la chambre. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris que si mon logiciel de traitement de texte m'avait demandé un nom d'auteur lors de la première utilisation, c'était pour le marquer dans les infos de mes documents. Cela fait donc deux mois que mes professeurs d'université reçoivent des devoirs rédigés par le "Prince du Caca". VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, ma femme n'a rien trouvé de mieux à faire que de me parler des caillots de sang (taille, couleur et consistance) qu'elle perd pendant ses règles. La confiture m'a semblé bien étrange sur mes tartines. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé comment envoyer une très grosse quantité de SMS simultanément avec mon portable. Taquin, je décide de balancer tout ceci à un ami pour faire planter son portable et l'énerver un peu. Je n'avais pas désactivé les accusés de réception. VDM
Aujourd'hui, après l'amour, j'ai oublié de retirer mon préservatif. Ce n'est qu'en allant aux toilettes que je m'en suis aperçu, tandis qu'il se remplissait dangereusement. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'avion et je vais aux WC pour faire la grosse commission. Une fois sur le trône, je me rends compte qu'une sorte de brouillard apparaît autour de moi. L’hôtesse était en train de vaporiser du désodorisant par-dessous la porte. VDM
Aujourd'hui, je suis à l’école du Louvre et nos cours se passent directement dans le musée. Séance d'égyptologie, le prof nous demande de nous pencher un peu pour mieux voir. Je tiens bien mon sac et mes feuilles. Faire tomber son stylo dans un sarcophage de la XXXe dynastie, c'est fait. VDM
Aujourd'hui, j'ai 20 ans et, pour rigoler, je suis allé devant une crèche et j'ai crié : "LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !" Je me suis fait embarquer pour atteinte à la sensibilité de mineurs. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, ma copine est TRÈS susceptible. Pour lui montrer que c'est chiant, je lui fais la gueule pour une chose qu'elle m'a dite. Ça fait dix jours qu'elle me fait la gueule parce que je lui ai fait la gueule. VDM
Aujourd’hui, ma copine et moi regardons une vidéo de nous deux au lit. Excitant ? Pas tellement. On s'est filmés en train de dormir afin de déterminer QUI tire la couverture de son côté pendant la nuit. VDM
Aujourd'hui, dans la rue avec une amie, n'ayant pas de briquet, nous demandons à trois jeunes de nous dépanner. Voulant commencer une conversation, nous leur demandons s'ils sont du coin et ils nous répondent qu'ils sont des gens du voyage. Mon amie leur a alors demandé : "Vous voyagez où ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons adopté un chaton. Pour trouver son nom, on a tiré au sort en écrivant chacun de notre côté plusieurs noms. Mon copain a proposé Rogne, Touille, Rade, Ral, Piteau... C'est chat "Bal" qui a gagné. VDM
Aujourd'hui, je suis en cours et je n'ai plus d'encre. Je m'adresse à toute la classe en demandant une cartouche. Gros blanc. Et le prof qui ajoute : "C'est à ce moment que tu peux compter tes amis." VDM
Aujourd'hui, trouvant un garçon mignon dans le bus, j'attends le coup de frein du bus pour le bousculer et faire connaissance. Je lui ai cassé le nez en lui mettant un coup de boule suite au freinage d'urgence du chauffeur. VDM
Aujourd'hui, je suis au travail et ma femme est à la maison. Elle me dit qu'elle va prendre un bain. Coquin, je lui réponds : "Il me faut une preuve. :)" Elle m'a envoyé par MMS une belle photo de la baignoire remplie. VDM
Aujourd'hui, ma mère est convaincue que son aspirateur "silencieux" est conçu pour être utilisé la nuit. "Sinon, je ne vois pas l'intérêt…" VDM
Aujourd'hui, c'est Noël. Pour varier les plaisirs, ma mère a voulu me faire rire en cachant mon cadeau à l'intérieur d'un casse-tête chinois. Il fallait donc que je résolve le casse-tête pour pouvoir découvrir ma surprise. Je n'ai toujours pas de cadeau de Noël. VDM
Aujourd'hui, chez un ami, je fais l'amour avec mon chéri dans un endroit discret au milieu de la nuit. En l'occurrence, une chambre plongée dans le noir. Une fois les choses faites, la mère arrive. "Vous êtes venus voir la petite ?" Oui, nous avons fait l'amour devant un bambin endormi sans le savoir. VDM
Aujourd'hui, alors que j'ai surpris mes parents il y a deux semaines pendant leurs ébats amoureux, ma mère m'a surpris en train de me masturber dans mon lit et m'a dit avec un sourire : "Un partout." VDM
Aujourd'hui, ma mère, lassée de m'avoir à sa charge, m'a offert "La Drague pour les nuls" avec un petit Post-it dessus : "En espérant te voir partir." VDM
Aujourd'hui, je suis enfin seule avec l'homme qui me plaît. Je lui souris, le charme, le complimente… Bref, j'essaye d'être irrésistible. Mon jeu de charme s'est envolé lorsqu'il m'a gentiment proposé un mouchoir pour "l'énorme chose dégueulasse" qui sortait de mon nez. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une érection pendant mon cours de natation. C'est gênant quand on fait du dos. VDM
Aujourd'hui, les craquements sourds et réguliers qui me tétanisaient pendant mon enfance, m'empêchant de dormir, recommencent après une absence de plusieurs années. J'ouvre la porte et trouve mon père assis contre le mur en train de manger des chips. "Ça fait des lustres que j'ai plus fait ça. J'adore." VDM
Aujourd'hui, en plein acte, ma copine s'enfuit dans la salle de bain et revient avec un parfum avec lequel elle m'asperge abondamment. Pourquoi ? "C'est le parfum de mon père, je l'aime trop." Excitant, tout ça. VDM
Aujourd’hui, dans les toilettes d'un restaurant en Indonésie, je m'aperçois qu’il n’y a pas de porte. J’imagine qu’il s’agit d’une coutume et fais mon affaire à la vue de tous. Cinq minutes plus tard, je vois un homme se diriger vers les mêmes toilettes et fermer la porte... coulissante. VDM
Aujourd'hui, mon petit cousin de sept ans arrive dans la cuisine et hurle : "Passe-moi le Nutella ! Il est derrière toi !" Je lui explique qu'il faut dire la formule magique et il s'exclame : "Abracadabra, dégage de là !" suivi d'un coup de poing dans mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain parle dans son sommeil. Cette nuit, il m'a dit : "Tu me plais beaucoup, jeune homme." VDM
Aujourd'hui, je suis passé pour un con à la mairie de Pont-l'Évêque. Ma sœur m'a fait croire que l'on donnait un fromage gratuit à chaque personne qui passait dans cette ville, je l'ai crue sans aucun problème et je leur ai demandé où je pouvais retirer le mien. VDM
Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM
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