AnESoOw

L'injustice

Aujourd'hui, j'apprends que j'ai obtenu un zéro à un examen que je pensais avoir brillamment réussi. En effet, il ne fallait pas entourer la bonne réponse, mais mettre une petite croix à côté. VDM

Aujourd'hui, je suis gardienne d'un square qui fait aussi zoo. Alors que j'étais en train de nettoyer la cage d'un oiseau, une dame accompagnée de son petit garçon m'a demandé le plus sérieusement du monde : "Est-ce que vous avez des marsupilamis ? Mon fils rêve d'en voir un en vrai." VDM

Aujourd'hui, comme mon chéri est absent pour la soirée, j'en profite pour faire un truc que je n'avais plus fait depuis qu'on est ensemble. Un truc dingue. Manger des légumes. VDM

Aujourd'hui, en plein 69, ma copine a mis mon sexe sur son front et s'est écriée : "Je suis une licorne !" VDM

Le malaise

Aujourd'hui, premier baiser avec ma copine. Tout se passe merveilleusement bien jusqu'à ce qu'elle s'écarte doucement et déclare d'un air angélique : "Tu baves." VDM

Aujourd'hui, lors d'une dispute avec ma femme enceinte, cette dernière m'a lancé fièrement : "Tu ne peux pas comprendre. Moi, je fabrique la vie. Qu'est-ce que tu fabriques, toi, mis à part du caca ?" VDM

Aujourd'hui, après avoir dansé avec une agréable jeune femme dans un club plutôt sombre, nous décidons d'aller chez moi. En passant sous le premier lampadaire, elle s'est arrêtée net, a fixé mon visage et a dit : "Mon dieu, non, non, non, non, non !" avant de détaler. VDM

Aujourd'hui, partiels. J'ai passé plus de temps dans les transports que dans ma salle d'examen. VDM

Aujourd'hui, j'aurais pu terminer mon examen une demi-heure plus tôt. J'ai juste dû attendre que mon érection se termine pour pouvoir me lever et aller rendre ma copie. VDM

Important

Aujourd'hui, ma sœur a accouché. Eva : un jour et déjà un profil Facebook. VDM

Oh l'amouuuuur

Aujourd'hui, au réveil, ma copine ressent une boule au ventre et me dit qu'elle pense vraiment être amoureuse. Dix minutes plus tard, après avoir pris son petit déjeuner, elle me regarde et lâche : "Pour ce que je t'ai dit tout à l'heure... Je crois que j'avais juste faim." VDM

Astuce codage

Aujourd'hui, ça fait deux ans que mon copain n'arrive pas à me dire "Je t'aime." C'est devenu tellement tabou que ça m'a fait penser au mot "Voldemort" dans Harry Potter. Je lui ai dit de prononcer "Voldemort" à la place de "Je t'aime" si ça pouvait l'aider. Ça marche parfaitement. VDM

Aujourd'hui, je commence des séances de rééducation après une lourde opération. La très charmante demoiselle qui sera ma kiné me demande alors "si je me la touche". Je lui réponds que ça m'arrive tard le soir. Elle parlait de ma cicatrice. VDM

Aujourd'hui, mon neveu m'a chanté ceci : "Un, deux, trois, nous irons chez toi. Quatre, cinq, six, tu me suceras. Sept, huit, neuf, t'es une trop bonne meuf. Dix, onze, douze, vive les partouzes." Maël, sept ans et demi. VDM

Aujourd'hui, je fête mes vingt ans. Mes amis, ayant épuisé toutes leurs ressources les années précédentes, ont trouvé une ultime idée originale. J'ai eu vingt balais. Vingt balais différents. VDM

Aujourd'hui, à l'arrêt de bus, un beau jeune homme me regarde, me sourit et finalement m'aborde. Étant d'une timidité maladive, je bégaie. Bref, je suis en situation d'angoisse. Ma seule réaction à son joli sourire a été de lui dire : "Désolée, je suis muette." VDM

Ça va mieux ?

Aujourd'hui, alors que je discute avec des amis, ma grand-mère m'appelle. Pour leur prouver qu'elle a bien la voix de Marge Simpson, je mets le haut-parleur. C'est à ce moment qu'elle a eu la bonne idée de me demander comment allait ma mycose vaginale. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que je suis papa ! Enfin, que je l'étais. Il y a trois ans. Mais ma copine a préféré avorter en cachette sans me faire part de sa grossesse. Comment je l'ai appris ? Oh, via son compte Doctissimo. VDM

De l'avenir

Aujourd'hui, remplaçant dans une classe de CM1, je demande à mes élèves s'ils ont une idée de leur futur travail. Président, astronaute ou encore aventurier, pourquoi pas, mais quand le petit Marc m'a dit "Urologue", je suis resté sans voix. VDM

C'est long

Aujourd'hui, j'ai eu le malheur de raconter à ma copine que j'avais attendu un an avant de faire l'amour avec ma première petite amie. Maintenant, elle insiste pour qu'on fasse aussi un an sans sexe, afin de "voir si je l'aime autant que l'autre." VDM

Campagne anti-tabac

Aujourd'hui, je n'ai rien pour allumer ma cigarette. Je demande donc du feu à un passant. Il a donné une grande claque sur la cigarette, qui a volé dix mètres plus loin, et m'a dit : "Pas bien !" VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu mon iPod à la fac. Heureusement, quelques heures plus tard, le garçon sur lequel je fantasme depuis septembre me le rapporte. Comment il a su que c'était le mien ? Grâce à la vidéo où, complètement ivre, j'expose à mes copines tout l'effet qu'il me fait. VDM

Aujourd'hui, premier entretien avec mon conseiller Pôle emploi. Je lui explique que je suis une jeune costumière qui a besoin de conseils pour rendre ses candidatures attractives pour les compagnies théâtrales. Sa réponse : "C'est quoi exactement comme métier, costumière ? Je ne connais pas du tout." VDM

Bye !

Aujourd'hui, j'ai 23 ans et j'habite encore chez mes parents. Je viens de trouver un poste à l'étranger et je demande à mon père s'il peut m'aider à payer le transport pour m'y rendre. Il me répond : "D'accord, mais si tu ne reviens pas." Avant, j'avais une famille, mais ça, c'était avant. VDM

Aujourd'hui, après une tendre nuit avec mon mari, j'entends la sonnette. Je sors difficilement de mon lit, c'est le facteur. "Bonjour, j'ai un recommandé pour... Oh bah, ce métier me surprendra toujours !" Ah oui, je suis complètement nue. VDM

Aujourd'hui, je suis tombé dans les pommes dans les toilettes de mon lycée. Mon urine aurait réagi avec l'eau de Javel et créé un gaz nocif. Bref, j'ai été asphyxié par mon urine. VDM

Aujourd'hui, je suis homosexuel, militant et engagé, je ne supporte pas l'inégalité entre les citoyens et je me prépare donc à manifester demain pour mes droits. Mon petit ami, que je veux épouser un jour, m'a quitté ce matin parce que cette lutte lui a révélé que j'étais "trop agressif". VDM

Aujourd'hui, je viens de comprendre que quand ma fille de 7 ans invite des copines à manger, elle leur demande 3 € pour le repas et les met dans sa tirelire. VDM

Aujourd'hui, je reçois les parents de mon nouveau chéri pour le diner. Après être allé aux WC, le père demande où est la salle de bain pour se laver les mains. J'avais oublié que mes culottes trempaient dans le lavabo. VDM

Ghostbusters

Aujourd'hui, j'ai commandé une pizza par Internet et j'ai donné à titre d'information que j'habitais en sous-sol. Le livreur m'a téléphoné 45 minutes plus tard. "Je suis allé à la cave, mais je suis reparti, il faisait tout noir... et j'ai eu peur des fantômes." VDM