Mouaah_haha

Aujourd'hui, ma femme a terminé le tuning de son second véhicule. En effet, notre aspirateur a maintenant des parties chromées, des couleurs personnalisées, de jolis autocollants, et quand elle l'allume, un joli néon rouge illumine la moquette. VDM

Sensualité

Aujourd'hui, je faisais sa première gâterie à mon nouveau copain quand il a crié : "Allez ! Cul sec !" VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans fait un cauchemar en pleine nuit. Je vais la voir et lui demande de me raconter ce vilain cauchemar. Pas de monstre, non. "J'ai rêvé que tu faisais à manger, maman, c'était horrible." Cyril Lignac, au secours ! VDM

Aujourd'hui, je vais aux toilettes et y aperçois mon fils de trois ans, sur son pot, en train de lire une BD. Il me regarde puis lâche : "Je te dérange, toi, quand tu lis ton journal ?" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un texto pour me dire qu'elle est enceinte. Le texto ? "GAME OVAIRE." VDM

Aujourd'hui, j'ai passé une nuit étrange. En effet, dans mon sommeil, j'avais constamment une odeur nauséabonde dans les narines. Je me suis réveillé avec mon chaton de quelques mois le postérieur confortablement installé sur mon visage. VDM

Aujourd'hui, la fille que j'aime depuis des mois m'a dit qu'elle voulait passer à l'étape supérieure avec moi. En effet, d'ami, je suis passé à meilleur ami. VDM

Superhéros

Aujourd'hui, je me fais belle pour mon rendez-vous du soir. Je mets une belle robe noire, de grandes bottes noires, et des gants noirs qui remontent jusqu'aux coudes. Je demande alors à ma petite fille de cinq ans comment elle me trouve. Elle me regarde et dit : "On dirait Batman." VDM

Aujourd'hui, je croise une fille ultra-charmante qui allume sa clope. Je l'intercepte et lui dis : "On vous a déjà dit qu'une femme qui fume et sent le tabac est tout sauf sexy ?" Elle me répond : "On vous a déjà dit qu'une lesbienne se fout de l'avis d'un homme ?" VDM

Qui ne tente rien…

Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça." Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM

Aujourd'hui, comme tous les soirs, mon fils sort souhaiter une bonne nuit aux escargots du jardin et file se coucher sans me dire un mot. VDM

Aujourd'hui, dans la cuisine, en me penchant pour ramasser quelque chose entre le plan de travail et la table, je reçois sur la tempe un violent coup qui me laisse sonnée. Cambrioleur ? Jouet d'enfant mal envoyé ? Non, juste un chaton de quatre mois lancé à pleine vitesse vers sa gamelle. VDM

Le surnom qui claque

Aujourd'hui, je me suis fait réveiller par des bruits atroces, comme des moteurs d'avion. En ouvrant les yeux, j'ai réalisé qu'il s'agissait de l'enregistrement de mes ronflements que mon chéri, mort de rire, me passait dans les oreilles. Mon nouveau surnom ? Pearl Harbor. VDM

Punchlines

Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Mon cours : la vision de la femme à l'époque victorienne. Je cite Oscar Wilde : "Il y a deux types de femmes : les laides et les maquillées." Au fond de la salle, on me répond : "C'est comme les profs : il y a les incompétents et ceux qui se voilent la face." VDM

Aujourd'hui, voyant ma copine se lamenter sur son poids, je lui dis en guise de réconfort : "Tant que je peux te porter, tu ne seras pas trop grosse." Malheureusement, je n'ai pas réussi. VDM

Aujourd'hui, après une dure journée, je décide de prendre une bonne douche où masque, gommage, épilation et compagnie sont au rendez-vous. C'était compter sans mon voisin, qui, soucieux de la planète, m'a crié à travers le mur : "Ce ne sont pas les baleines de votre espèce qui ont besoin d'autant d'eau !" VDM

Ça se tente

Aujourd'hui, en panne de sèche-cheveux, ma fille de seize ans a essayé de se sécher la tête avec l'aspirateur. VDM

Aujourd'hui, mon médecin est mort de rire : "Vous avez une tendinite aux cervicales !" Pourquoi ça le fait rire ? Je me suis fait ça en poussant trop fort aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, comme chaque fois depuis que mon copain s'est acheté un iPhone, c'est une application qui a décidé dans quelle position nous allions faire l'amour. VDM

Aujourd'hui, alors que je discutais avec une amie dans ma cuisine, mon fils timide est passé avec une couverture sur la tête. "Ne vous occupez pas de moi, je suis sous ma cape d'invisibilité, je viens chercher à manger." Étrange. VDM

Souvenir

Aujourd'hui, alors que je rangeais la chambre de mon fils, j'ai découvert dans l'un de ses tiroirs un emballage qui contenait une capote usagée avec un mot : "Ma première fois." VDM

Aujourd'hui, ma femme est hypocondriaque. Elle a mal à la tête, ce n'est pas normal. Elle a mal au ventre, ce n'est pas normal. Elle est fatiguée, ce n'est pas normal. Elle n'a pas ses règles, ce n'est pas normal. Tous ces symptômes sont forcément dûs à la grippe A. Pour les huit mois de grossesse restants, VDM

Aujourd'hui, je suis seul. Ma copine a trouvé un dossier "Trav" sur mon ordinateur, qu'elle n'a même pas ouvert tellement elle était dégoûtée. "Trav" pour "travail". Moi et mes abréviations... VDM

Aujourd'hui, à midi, en pleine heure de pointe au feu rouge, un pigeon a décidé de traverser ma voiture par les fenêtres... sauf qu'une seule était ouverte. Je me suis battu avec le pigeon dans la voiture et devant les moqueries des passants. VDM

Aujourd'hui, je communique avec mon fils par SMS. Après plusieurs textos envoyés, le dernier a été : "Veuillez cesser d'envoyer des SMS à votre fils, il vient de se faire confisquer son téléphone portable. Signé : le professeur." VDM

Sauvage

Aujourd'hui, je pars au boulot habillée comme d'habitude. Ce n'est qu'après la troisième réflexion d'un de mes collègues sur ma nuit "agitée" que j'ai remarqué les griffures dans mon décolleté. Aujourd'hui, comme depuis trois mois, je dors avec mon chaton dans les bras parce que je me sens seule. VDM

Aujourd'hui, je suis apprentie dans un salon de coiffure. Un homme téléphone et demande si on fait la queue le samedi. Débordée, je réponds : "Non monsieur, on ne fait pas les épilations intégrales ici." VDM

Le piège

Aujourd'hui, je vais dans une boutique de quartier. Cinq minutes après mon arrivée, le vendeur commence à fermer le rideau de fer. Pris de panique, je crie en le suppliant de me laisser partir. C'était l'heure de fermeture, et il voulait juste empêcher d'autres clients d'entrer. VDM

Aujourd'hui, en demi-groupe, nous sommes quinze dans la classe. La professeur, ravie, lance : "Parfait ! Nous avons plein de tandems !", puis, dirigeant son regard vers moi, elle ajoute : "Et un monocycle !" VDM

Aujourd'hui, j'aperçois mon fils en train de s'épiler le torse. Je lui conseille d'arrêter car les filles aiment les poils. Il me répond tout simplement : "Maman, reste dans ton temps, je m'occupe du mien." VDM