Miss Nancy, France 29 years-old Single
Aujourd'hui, je suis devenue la risée de toute ma promo de médecine : je suis franco-mexicain et, en plein amphi, j'ai failli m'étrangler avec un Pépito. VDM
Aujourd'hui, rupture avec mon copain. Je rentre chez moi à pied pour me changer les idées. À un feu, de l'autre côté de la route, j'aperçois un ex que je n'ai pas vu depuis deux ans. Il me voit, me sourit, je fonds, puis il me salue, me montre son alliance, me fait un doigt d'honneur et s'en va. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon copain, emmitouflé dans la couette, qu'il ressemble à un petit animal blotti dans son terrier. Il lâche alors un énorme pet en s'écriant : "MOUFFETTE !" VDM
Aujourd'hui, dans ma famille d'accueil américaine, c'est l'heure du repas. Très pratiquants, ils entament une prière et se tendent les mains. J'ai tendu mon assiette. VDM
Aujourd'hui, très motivée, je décide de faire un jogging d'une trentaine de minutes autour d'un lac non loin de chez moi. Jamais je n'aurais cru que ce serait un cygne enragé qui me ferait office de coach. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un hôpital et je dois faire une radiographie à un paraplégique. Alors qu'il est installé, je remarque que j'ai oublié son dossier dans la pièce d'à côté. Réplique automatique : "Ne bougez pas, je reviens." Lui : "De toute façon, je peux pas." C'est pas faux. VDM
Aujourd'hui, en boîte, une copine me prend par la main et m'emmène dans les toilettes pour hommes, où elle nous enferme. Alors que je commence à me réjouir et à m'imaginer une fin de soirée torride (ce qu'elle remarque), elle me dit avec un air sérieux : "Bon alors, tu vomis ou pas ?" VDM
Aujourd'hui, en soirée avec des amis, nous jouons au jeu de la bouteille. Coup de chance, elle tourne sur la fille la plus canon, avec qui je rêve de sortir. Elle a eu le choix : m'embrasser ou boire l'eau des toilettes. Apparemment, l'eau n'était pas si mauvaise. VDM
Aujourd'hui, je suis un peu ronde et, malgré ça, je réalise un vieux rêve d'enfant et m'achète une salopette en jean. En rentrant chez moi, quand mon frère m'a vue, il est parti me chercher un pinceau et s'est écrié : "Allez, Valérie Damidot, au boulot !" VDM
Aujourd'hui, repas de famille pour l'anniversaire de mon petit cousin. Il ouvre ses cadeaux et fait le tour de la table pour remercier tout le monde. Il s'arrête, me fait un bisou, me dit "Merci" et me chuchote à l'oreille : "Ton cadeau est nul, sale conne" avant de repartir. VDM
Aujourd'hui, habitant à Dublin en face d'un hôtel, je dois supporter une horde de jeunes filles pas plus âgées que treize ans qui poussent des cris stridents et courent sous mes fenêtres depuis bientôt deux heures. Eh oui, Justin Bieber est en Irlande. VDM
Aujourd'hui, mes beaux-parents passent à l'appartement à l'improviste. Alors que ma copine et moi faisons l'amour, la sonnette retentit et nous faisons alors semblant d'être absents. À ce silence, mes beaux-parents répondent : "On vous a entendus, on sait que vous êtes là !" VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante d'échange belge au Canada. En cours de géographie, pour ne pas répondre à la question : "Quel type de gouvernement y a-t-il en place dans votre pays ?", j'ai dit que j'étais française. VDM
Aujourd'hui, mon fils de treize ans a téléphoné à son papi pour lui demander d'aller finir ses vacances chez lui car, je le cite, "entre le régime de maman et les règles de mes sœurs, c'est l'enfer à la maison". VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez mon podologue à cause de douleurs au pied. Il a absolument tenu à photographier ma radiographie des orteils pour la garder en souvenir, car "des cas comme celui-là, même dans les manuels d'école, il n'y en a pas." VDM
Aujourd'hui, en cours d'Histoire, je panique parce que la prof ne m'a pas donné la même carte qu'à tout le monde. Je l'appelle à grands cris, toute la classe se retourne, la prof se lève, vient vers moi, prend ma carte, la tourne, puis, d'un air blasé, retourne s'asseoir à son bureau. VDM
Aujourd'hui, je passe chez mon ex-conjoint pour récupérer des affaires et je ne retrouve pas mes sous-vêtements. Je lui demande où ils sont. Lui ne répond pas et baisse son pantalon : il portait une de mes culottes. VDM
Aujourd'hui, j'ai renversé une boîte neuve de cinquante punaises dans mon lit. J'en ai ramassé quarante-sept. VDM
Aujourd'hui, chauffeur de poids-lourd, je m'arrête d'urgence dans une aire de repos pour faire la grosse commission. C'est une fois mon affaire terminée que je me rends compte qu'il n'y a plus de papier dans les WC. J'en ai 80 000 rouleaux dans mon camion. VDM
Aujourd'hui, je vois mon père parler à un de nos lapins. Je vais donc le voir et lui demande le sujet de cette "conversation". Réponse : "On le mange ce soir. Je voulais le prévenir, histoire qu'il ait le temps de dire au revoir à sa famille." Mon père : Gérard, cinquante-trois ans. VDM
Aujourd'hui, je visite un superbe appartement dans le but de le louer. Après avoir certifié au propriétaire que je n'avais pas d'animal de compagnie, je lui ai annoncé que l'appartement me convenait parfaitement vu que mon chien pourrait profiter de la terrasse ensoleillée. VDM
Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM
Aujourd'hui, je pars en vacances chez ma mère, qui refuse que je dorme avec mon "copain". Mon copain ? Le père de mes deux enfants, avec qui je suis mariée depuis onze ans. VDM
Aujourd'hui, alors que j'achète des préservatifs à la pharmacie, la femme derrière moi dans la file d'attente me lance : "Alors, Pierre, on fait ses courses ?" Je me disais bien qu'elle ressemblait à ma prof de maths. VDM
Aujourd'hui, en cours, je passe au tableau. Je me trompe et prends la brosse sur le bureau. Je frotte, mais le feutre s'efface très mal. Après avoir réessayé de façon plus énergique, je m'exclame : "Mais elle efface vraiment mal, cette brosse !" La prof : "C'est parce que c'est mon étui à lunettes." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain, qui garde mon neveu, de m'envoyer par MMS une photo du "monstre" pour le montrer à une amie. Je n'aurais jamais cru qu'il m'enverrait une photo de son sexe. VDM
Aujourd'hui, contrôle des tickets dans le métro. Je tends mon ticket au contrôleur, qui me dit que c'est OK. Je lui demande alors, surprise, s'il ne vérifie pas la carte de réduction. À ma grande stupeur, il s'est avéré que la mienne était périmée depuis deux semaines. J'ai eu un PV de quarante-cinq euros. VDM
Aujourd'hui, je ponce le parquet de mon futur appartement. Soudain, panne de courant générale. Comme elle s'éternise, je décide de sortir manger un morceau. À mon retour, le courant est revenu et je n'ai plus de parquet au milieu de mon salon. J'avais oublié d'éteindre la ponceuse. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer des dents de sagesse, et ça fait maintenant une heure que je bave. Ma mère m'a lancé un défi : remplir une bouteille de cinquante centilitres. Apparemment, je suis "bien partie." VDM
Aujourd’hui, c'est la philosophie. Alors que je lutte contre le stress, une jolie fille s’approche de moi : "Salut, tu t'appelles Matt, non ?" Je commence à sourire et lance : "Ouais, on se connait ?" Réponse : "On était en CP dans la même classe. À la récré, tu nous montrais ta zigounette derrière les buissons." VDM
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