Miss Lille, France 31 years-old Single
Aujourd'hui, dans le lit, je me colle contre mon copain. Il me demande de me retourner pour se coller contre mon dos. Je m'exécute puis lui demande s'il est bien comme cela. Il me répond : "Oui beaucoup mieux. Comme ça, je vois pas ta tête au réveil." VDM
Aujourd'hui, j'étais en maillot pour la première fois cette année. Mon petit frère me regarde et me dit : "Je savais pas qu'une fille pouvait avoir autant de poils." VDM
Aujourd'hui, j'étais à la Défense et y avait du vent. Tout d'un coup, je vois une poussette avec un gosse dedans qui fonce droit dans les escaliers. Je cours et rattrape la poussette avant le drame. La mère du gosse débarque, ne me remercie pas, mais m'engueule en croyant que je le kidnappe. VDM
Aujourd'hui, je mange chez ma belle-famille. Mon copain laisse échapper un rot à table. J'ai pas pu m'empêcher de dire devant ma belle-famille médusée : "Sérieusement, t'as été élevé où ? Chez les porcs ?" VDM
Aujourd'hui, et après la piscine, à cause de la chaleur, je fais ce que je ne fais jamais d'habitude, c'est à dire prendre une vraie douche, avec gel douche, shampoing et sans maillot. Je ne suis pas très pudique mais ç'aurait quand même été mieux dans le vestiaire des femmes. VDM
Aujourd'hui, en début d'examen, ma voisine me fait remarquer que la colle qu'on lèche sur le papier pour cacher notre nom sur la copie a un mauvais goût. Sans arrières pensées, je clame fort "Moi, je lèche pas, je mets le doigt !" Moment de solitude quand 20 personnes se sont retournées vers moi. VDM
Aujourd'hui, au lycée, un garçon très mignon s'est arrêté devant moi et m'a confié, l'air gêné : "Euh, excuse-moi mais t'es vraiment très belle !" Moi, contente et flattée, je rougis et lui bafouille un : "Merci." Et là, grand blanc jusqu'à ce qu'il répète. "Euh, t'es devant la poubelle." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait deux œufs. J'ai posé la fourchette sur la poêle deux minutes et comme un con je l'ai ensuite mise dans ma bouche. Je me suis brulé les lèvres, j'ai maintenant 4 espèces de barres verticales et mon neveu de 8 ans m'a appelé Hannibal Lecter. VDM
Aujourd'hui, au bureau, je demande à mon chef un rideau pour cacher la fenêtre. Le bureau d'en face est rempli de mecs qui me matent toute la journée. Il m'a répondu : "Fais-leur un strip-tease, ça les calmera !" VDM
Aujourd'hui, à la piscine, je discute avec un mec plutôt pas mal de mon groupe. Il me félicite sur mon agilité dans l'eau et, toute gênée, je le remercie. Il rajoute : "Normal quand on est un thon !" VDM
Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince. Le médecin arrive, grand, roux, une moustache. Je reconnais mon voisin d'en face, qui me dit alors : "C'est juste professionnel." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé une heure à expliquer les notions d'Internet à mon grand-père. Maintenant, il m'appelle pour me dire qu'il n'arrive plus à ouvrir Internet. Je rapplique, je cherche et je vois qu'il n'y a plus de routeur. Il me sort : "La petite boîte là ? Ah bah je l'ai jetée !" VDM
Aujourd'hui, je bois un verre à la terrasse d'un café bondé. Je me lève pour aller au pipi-room et passe par l'ouverture de la porte vitrée du bar. Revenant à ma table, je suis le même chemin. La porte fenêtre avait été fermée entre temps. Je l'ai défoncée, tel un pigeon contre le carreau. VDM
Aujourd'hui, je suis dans la rue quand je vois une voiture qui recule sans personne au volant ! Je cours, j'ouvre la portière, je tire le frein à main... J'habite en Australie (volant à droite). "Sorry, I'm french." VDM
Aujourdhui, j'ai reçu la réponse pour mon permis de conduire. Les moniteurs avaient bien dit avant l'examen que l'important était de conduire avec prudence et en sécurité. J'ai été recalé. Motif : excès de prudence. VDM
Aujourd'hui, je suis caissier et un client dépose, entre autres, un cahier de vacances. Pour faire de l'esprit, je lui dis : "Ah ! Moi aussi lorsque j'étais petit, mes parents m'en achetaient un chaque été ! Je ne le faisais jamais !" Le client m'a regardé et m'a dit : "Vous auriez peut-être dû, non ?!" VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting chez quatre petits garçons remuants. Au bout de deux heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit. Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'ainé me répond : "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin ?" VDM
Aujourd'hui et depuis 8 mois que j'habite ici, les voisins de dessus font un bruit infernal. Je décide enfin de monter me plaindre : "C'est incroyable vous foutez quoi pour faire autant de bruit ? On dirait que vous vous déplacez en tracteur dans votre appart' !" La femme me répond: "Mon mari est paraplégique..." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu mon bulletin. J'ai 18 de moyenne en maths, 16 en SES avec des appréciations merdiques du genre "Insuffisant". Ils avaient inversé mes notes avec la première de la classe. Elle, a eu mes notes. Dommage, j'ai jamais vu mes parents aussi fiers de moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que la fille à qui j'ai prêté mes cours de philosophie vient de déménager. Je n'ai pas son numéro de portable, le bac c'est dans deux semaines, et la philo coefficientée 7. VDM
Aujourd'hui, c'était à ma copine d'aller acheter les préservatifs. Je lui envoie un texto pour le lui rappeler mais je fais une fausse manip' et l'envoie à sa mère. Cinq minutes après, je reçois un SMS : "C'est bien de vous protéger mais je suis sûre que ma fille préfère sans. Enfin, c'est mon cas !" VDM
Aujourd'hui, un nouveau collègue de bureau (j'ai été embauché récemment) a fini sa phrase par un clin d'œil très appuyé. Je lui ai répondu en finissant ma phrase par un clin d'œil encore plus marqué. Son regard s'est assombri. Il est tout simplement victime de tics et me déteste déjà. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a acheté une paquet de mouchoirs "biodégradables"... Effectivement, mon mouchoir s'est biodégradé... dans ma main. VDM
Aujourd'hui, je reçois mon bulletin. Je le lis lentement, tout va bien pour l'instant ... J'arrive a mon appréciation d'histoire : "C'est un vrai plaisir de travailler avec une telle élève. Elle ferait une bonne archéologue, non ?? Quand elle touche le fond, elle creuse encore. " Merci, madame. VDM
Aujourd'hui, et ce depuis 3 mois, on explique au petit Nathan (3 ans) qu'il y a un bébé dans le ventre de maman. À chaque fois que je prends mon bain avec lui, il touche mon ventre en disant "Papa, bébé ?" VDM
Aujourd'hui j'avais une gastro-entérite et un lumbago. J'hésitais entre ne plus bouger de mon lit et ne plus bouger de mes toilettes. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon beau-père regarde "Dora l'exploratrice" tous les matins. Ça m'a vraiment frappé quand il s'est mis à chanter "Sac à dos, sac à dos !" VDM
Aujourd'hui, on regarde une vidéo de ma naissance avec ma famille. Dans la vidéo, quand ma mère me voit pour la première fois, elle dit : "Mais qu'il est moche !" VDM
Aujourd'hui, prise d'une envie très pressante, je me lève sans allumer la lumière. Après m'être pris la fenêtre ouverte dans la tête et m'être vautrée à cause de la panière à linge par terre, j'ai réussi à atteindre les toilettes. Je me suis assise en faisant pipi... sur la cuvette qui était fermée... VDM
Aujourd'hui, je passais un examen oral d'allemand. Après 10 bonnes minutes, pendant lesquelles je m'exprime dans un allemand plus qu'approximatif, j'ajoute que le livre étudié est un roman de science-fiction. Ce à quoi ma prof répond : "C'est votre langage qui est de la science-fiction." VDM
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