Mrs Lorraine, France In a relationship
Aujourd'hui, un homme que j'ai déjà repoussé à plusieurs reprises m'a présenté sa dernière création. Des timbres à mon effigie, pour pouvoir me lécher toute la journée. VDM
Aujourd’hui, heureuse d’avoir acquis ma nouvelle maison, je commence gaiment à bêcher le jardin. J’ai commencé à déchanter en trouvant des outils, vêtements, poubelles et jouets enterrés jusqu’à un mètre de profondeur. Là, j'ai trouvé une prothèse de jambe. Prochaine étape, le cadavre ? VDM
Aujourd'hui, mes amis de classe m'ont trouvé un surnom. Je m'appelle Lamine et je fais partie des seuls Noirs de ma classe. Je suis donc "Laminorité". VDM
Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM
Aujourd'hui, je crois que ma copine cherche un prétexte pour qu'on se sépare. Elle m'a envoyé des mots doux par SMS, puis des excuses parce qu'elle s'était trompée de destinataire. Tout ça dans le même message. VDM
Aujourd'hui, je croise une jolie femme, un peu âgée comme moi, au supermarché. Discrètement je m'approche, et fais semblant de m'intéresser aux produits. Elle me regarde, puis explose de rire. En effet, un chauve au rayon gel, ce n'est pas très crédible. VDM
Aujourd'hui, je découvre que cette nuit, quelqu'un a vomi sur le pare-brise de ma voiture. Courtois, l'auteur a tracé un "DSL" avec son doigt pour s'excuser. VDM
Aujourd'hui, comme je travaille à la mairie de ma commune, c'est moi qui m'occupe de l'urne. Une femme enceinte vient vers moi. Le "avorté" est sorti tout seul. VDM
Aujourd'hui, très tôt ce matin, mon père et mon beau-père ont fait connaissance. Ils portaient mon copain ivre-mort jusqu'à son lit. VDM
Aujourd'hui, alors que je promenais mon grand-père en chaise roulante, une jolie fille est passée. Il m'a alors demandé de le retourner pour pouvoir regarder ses fesses. VDM
Aujourd'hui, nous déménageons. N'ayant plus de journaux, mes parents ont pris mes magazines pornographiques pour emballer la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, reportage sur mon entreprise sur une chaîne française. Lors de mon interview, mon visage est flouté et ma voix changée pour que je ne sois pas reconnue lorsque je critique ouvertement le patron. Sauf que je suis la seule personne noire dans l'entreprise. Le floutage n'a servi à rien. VDM
Aujourd'hui, c'est tout excité que j'arrive dans la salle de bain après plusieurs SMS de ma copine du style : "Rejoins-moi vite avant qu'il n'y ait plus d'eau chaude !" ou "Dépêche-toi ou je commence sans toi !" Elle m'attendait en fait pour laver le chien. VDM
Aujourd'hui, ça fait une bonne demi-heure que j'attends ma pizza dans un restaurant. Alors que je vais bientôt craquer, j'aperçois enfin le serveur qui se précipite pour me l'apporter. Il a trébuché sur une chaise et l'a fait tomber. VDM
Aujourd'hui, je suis tranquillement chez moi en train de crier la célèbre chanson "SOS d'un Terrien en détresse". Je n'ai pas tardé à recevoir un message de mon voisin du dessous : "SOS d'un voisin en détresse". VDM
Aujourd'hui, cela fait un certain temps que j'ai des cheveux plutôt longs. Dans le métro, alors que je m'apprête à sortir, je sens qu'on me tire une mèche. L'homme se tenant derrière moi me mangeait les cheveux. VDM
Aujourd'hui, je suis à la CAF. La dame du guichet est aimable, souriante, prête à m'aider, mais refuse de me délivrer le moindre certificat tant que je ne lui ai pas donné mon numéro d'allocataire. Ce que je suis venue chercher ? Un certificat prouvant que je ne suis PAS allocataire. VDM
Aujourd'hui, je suis en boîte et repère une jolie fille. Je m'approche et lui demande son prénom. Je comprends "Pégase". Interloqué, je commence à lui parler de son prénom pas commun. Réponse de l'intéressée : "Non, non, je m'appelle DÉGAGE." VDM
Aujourd'hui, une connaissance invite mon copain et moi à diner. Gentiment, je lui propose d'apporter quelque chose. Elle m'a demandé d'apporter le repas. VDM
Aujourd'hui, je me réveille avec un mal de dos intense à la suite d'une soirée costumée arrosée. Le déguisement de Franklin la tortue n'est pas le meilleur pour dormir. VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement au travail que, pour passer le temps, je m'amuse à envoyer des e-mails écrits en vert sur fond rouge à un collègue daltonien. VDM
Aujourd'hui, une collègue me présente à sa fille de six ans, qui trouve bizarre que mon prénom, Marie-Pierre, soit composé d'un prénom de fille et d'un prénom de garçon. Elle a donc décidé d'appeler son chat Marie-Pierre puisqu'elle ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle. VDM
Aujourd'hui, week-end chez les parents de mon copain, qui ne m'aiment pas. Au moment du repas, sa mère nous sert des pâtes à la bolognaise et me dit : "Ça devait être du thon à la base, mais on a eu peur que tu te sentes persécutée à force." Trop aimable. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mes voisins du dessus copulent et je les entends, seul dans mon lit, à tenter de trouver le sommeil. La femme crie sans cesse le nom de son mari, qui a le même prénom que moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la lettre qui dit si j'ai mon permis de conduire ou non. Ma mère l'a ouverte avant moi, l'a pliée en tout petit, puis l'a mise dans un œuf Kinder. Maintenant, je peux le dire, j'ai eu mon permis dans une pochette surprise. VDM
Aujourd'hui, je garde mon neveu. Je lui ai affirmé que mon petit doigt me disait tout, pour qu'il ne fasse pas de bêtises. Plus tard, pendant le repas, il a pris sa fourchette et me l'a plantée dans le petit doigt en disant : "Tiens ! Prends ça, sale rapporteur !" VDM
Aujourd'hui, dans le train, je fais semblant d'être absorbée par le paysage pour ne pas avoir à donner de l'argent à un homme qui fait la manche (on l'a tous fait...). Pour attirer mon attention, il a approché son visage à deux centimètres du mien et a léché ma joue. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
Aujourd'hui, mon appartement est au rez-de-chaussée et donne sur le trottoir. J'ai surpris un inconnu avec le bras passé par la fenêtre ouverte de ma cuisine. Il avait le couvercle de ma casserole de pâtes dans la main. Devant mon air ahuri, il me sort : "Ben oui, ça débordait..." Ah, dans ce cas ! VDM
Aujourd'hui, après avoir vu une énorme araignée disparaître derrière mon armoire, je ne dors que d'un œil. En entendant des crépitements sur le mur, je me dépêche d'allumer la lumière. Elle était sur l'interrupteur. VDM
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