Kirtrazu

Aujourd'hui, voulant expliquer à mes parents que mon meilleur pote et moi n'étions qu'amis, je leur ai dit que notre relation était "anale" au lieu de "amicale". VDM

Aujourd'hui, je me suis fait écraser par ma petite sœur au Monopoly. À la fin du jeu, elle m'a lancé : "Tu ne sais pas comment marche le commerce !" Elle a huit ans. J'en ai vingt, et je suis en Sup de co. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère de quinze ans et ma mère se sont disputés pour savoir où mettre les dinosaures dans la crèche. VDM

Aujourd'hui, alors que je vais me marier demain avec ma fiancée, qui est belle, douce, intelligente, raffinée, classe, etc., je rentre dans la chambre où, se croyant seule, elle lâche un pet MONS-TRU-EUX. C'est comme ne plus croire au père Noël. VDM

Bonne nouvelle

Aujourd'hui, puisque j'étais garée sur une place payante, ma voiture a été enlevée. Je vais au commissariat pour connaître l'adresse de la fourrière et je fournis les informations nécessaires. Le policier me dit alors : "Bonne nouvelle : votre voiture n'est pas à la fourrière. Elle a été volée !" VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM

Aujourd’hui, je m’appelle Dora et je suis commerciale itinérante. À chaque fois que je pars en clientèle, on me demande si j'ai bien pris ma carte et mon sac à dos. VDM

Aujourd'hui, je vois mon enfant manger son père Noël en chocolat en commençant par les pieds. Je lui demande pourquoi il ne commence pas par la tête, et il me répond : "Si je commence par la tête, ça va l'achever et il n'aura pas le temps de souffrir." Mon fils a huit ans. VDM

Aujourd'hui, je suis au téléphone avec ma mère. Elle m'explique qu'elle vient d'acheter un cadeau de Noël à notre chien. Naturellement, je lui demande quel est ce cadeau, mais elle ne peut pas me répondre, car le chien est à côté et risque d'entendre. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un bureau de tabac et mon patron m'a remonté les bretelles à cause d'un client qui s'est plaint de mon travail. L'homme en question voulait un paquet de cigarettes avec écrit "Fumer tue" et j'ai mis cinq minutes à trouver le bon. VDM

Aujourd'hui, je suis caissière dans un magasin Carrefour. À cause d'une rupture très récente, je me mets à pleurer. Un client qui passe me regarde et me lance : "Ne vous en faites pas, le positif est de retour !" VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'ouvrir la voiture pour y mettre sa grand-mère. Il a ouvert le coffre. VDM

Aujourd'hui, en guise de cadeau de Noël, ma voisine m'apporte deux paquets de saumon fumé. Moi, très gênée de ne rien avoir pour elle, je lui offre ma meilleure bouteille de champagne. Après son départ, je m'aperçois que le saumon est périmé. VDM

Aujourd'hui, le seul moyen que j'aie trouvé pour réussir à mettre mes lentilles de contact, c'est d'avoir des larmes en écoutant une chanson triste. VDM

Belle performance

Aujourd’hui, pensant être tranquille chez moi, je me fais plaisir dans ma chambre. Lorsque je finis enfin, je reçois un texto de ma cousine, en vacances chez nous, qui occupe la chambre à côté de la mienne : "Giclette, la perversion au masculin." VDM

Aujourd'hui, alors que je dors profondément, ma copine me réveille avec plusieurs SMS. Je lui réponds alors de me laisser quelques minutes encore dans les bras de Morphée. Je ne pensais vraiment pas qu'un jour elle puisse me faire une crise de jalousie pour une divinité grecque. VDM

Aujourd'hui, mon copain a voulu me pénétrer à minuit pile pour symboliser l'entrée dans la nouvelle année. VDM

Aujourd'hui, je monte dans le métro avec mes amis. Je manque de tomber, me rattrape miraculeusement et lâche un : "Matrix !" Là, j'entends : "Je t'emmerde, connasse." Je me retourne. Un mec avec des lunettes noires et un manteau en cuir. VDM

Aujourd'hui, pendant le repas de midi, ma fille de sept ans et moi discutons. Je lui demande si elle a un amoureux. La réponse : "Ma vie sexuelle ne te regarde pas." VDM

Aujourd'hui, mon copain a refusé de faire l'amour avec moi sous prétexte que l'on "n'interrompt pas une cinématique de Final Fantasy VII pour quelque chose d'aussi futile que du sexe." VDM

Aujourd'hui, galette des Rois dans mon service. J'ai préféré avaler la fève que de choisir comme reine ma chef de service, nymphomane de cinquante ans furieusement folle de moi. VDM

Aujourd'hui, cours d'anglais. Je suis la seule de ma classe à ne pas avoir reçu de nouvelles de mon correspondant américain. Le mien est en prison. VDM

Aujourd'hui, en cours, la prof d'économie nous distribue beaucoup de photocopies et je lui dis qu'elle tue des pandas en gaspillant autant de papier. Une fille de ma classe s'étonne : "Ah bon ? Ils utilisent des pandas pour faire du papier ?" VDM

Aujourd'hui, mon chat a décidé que tous les vers de terre des alentours avaient trop froid dehors : il les rentre un par un dans le salon. VDM

Aujourd'hui, je suis à la recherche de ma lampe de poche, qui a une forme allongée et qui est noire. Mon fils de douze ans cherche un truc dans le meuble de la salle de bain et me demande : "Tiens, maman, ce n'est pas ça, ta lampe de poche ?" Non, fiston, ça, c'est mon vibro. VDM

Aujourd'hui, mon copain me fait un petit plaisir bucco-génital pour la première fois en neuf mois de couple. Le soir, en me connectant sur Facebook, je vois son statut : "À la pêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller, maman..." VDM

Aujourd'hui, je me suis pris une punition en arts plastiques. Motif : "Dessine en cours." VDM

Aujourd'hui, je prends le train de banlieue. À un moment, un homme avec la dégaine d'un pervers du Net s'assoit devant moi et regarde avec insistance ma valise et le magazine que je lis. Quand il s'en va, je réalise que mon numéro est écrit sur ma valise et "OBJECTIF ORGASME" sur le magazine. VDM

Aujourd'hui, standardiste dans une mairie, je reçois l'appel d'une dame avec un fort accent. Elle n'a pas beaucoup apprécié que je lui passe le service des déchets à la place de celui des décès. VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement de mal à me lever le matin que j'ai dû développer des techniques pour repousser le réveil au maximum. Douche la veille, petit déjeuner à emporter, etc. La dernière en date consiste à dormir habillé. Je crois que je touche le fond. VDM