40 years-old Single
Aujourd'hui, mes copains ont demandé à ma mère où j'étais. Elle leur a répondu : "Oh, il est tout seul dans sa chambre. Il déprime à cause de la Saint-Valentin, alors il essaye de se rendre sourd." Bien évidemment, elle sous-entendait que j'écoutais de la musique fort, mais personne ne l'a compris comme ça. VDM
Aujourd'hui, cela fait quinze jours que j'habite en Allemagne et je parle un allemand correct, tout en étant loin d'être bilingue. Devant le rayon des tisanes, comme je ne connaissais pas les parfums, j'ai choisi la boîte sur laquelle il y avait le plus joli dessin. Je sais maintenant que "fenchel" signifie "fenouil". VDM
Aujourd'hui, je monte dans un bus, mais je ne suis pas sûr de sa destination. Je demande donc au chauffeur s'il passe par mon arrêt. Il ferme les portes, démarre, me regarde et me dit : "Non." VDM
Aujourd'hui, je regarde Titanic avec ma copine blottie dans mes bras. Lorsque arrive la scène érotique des deux héros, je la regarde timidement avec un air coquin et plein d'attente. Sans même tourner la tête, elle me balance un "Crève" très sec et plein de détermination. VDM
Aujourd'hui, refusant de faire l'amour avec mon copain, ce dernier me dit en rigolant : "Bon, je vais aller faire l'amour avec ta mère." Depuis la chambre juste à côté, elle lui a répondu : "Non merci." VDM
Aujourd'hui, après sept mois d'études en Italie, j'ai compris que le surnom "finocchio", que me donnent mes amis italiens, signifiait "tapette". VDM
Aujourd'hui, en soirée avec des amis, nous jouons au jeu de la bouteille. Coup de chance, elle tourne sur la fille la plus canon, avec qui je rêve de sortir. Elle a eu le choix : m'embrasser ou boire l'eau des toilettes. Apparemment, l'eau n'était pas si mauvaise. VDM
Aujourd'hui, repas de famille pour l'anniversaire de mon petit cousin. Il ouvre ses cadeaux et fait le tour de la table pour remercier tout le monde. Il s'arrête, me fait un bisou, me dit "Merci" et me chuchote à l'oreille : "Ton cadeau est nul, sale conne" avant de repartir. VDM
Aujourd'hui, alors que j'achète des préservatifs à la pharmacie, la femme derrière moi dans la file d'attente me lance : "Alors, Pierre, on fait ses courses ?" Je me disais bien qu'elle ressemblait à ma prof de maths. VDM
Aujourd'hui, je suis éducatrice dans un internat. J'ai pour habitude de dormir la fenêtre entrouverte et le store remonté de moitié. À un moment, j'ouvre les yeux et vois la tête du veilleur de nuit encastrée dans la fenêtre en train de me regarder dormir. VDM
Aujourd'hui, ça fait sept ans que je suis myope et que je porte des lunettes. Lors d'un repas, mon père m'a dit : "Dis-moi, quand tu te maquilles, tu enlèves tes lunettes ?" Je lui réponds que oui et il me sort : "Tu vois si mal que ça ?" VDM
Aujourd'hui, je présente mon copain à mes parents. Mon père, en guise d'accueil, lui a proposé d'admirer sa carabine "non enregistrée et avec le numéro de série rayé" en lui disant : "Tu imagines ? Si je te tire dessus avec, personne ne pourra savoir que c'est moi. PERSONNE !" VDM
Aujourd'hui, une annonce a retenti dans la grande surface où je faisais mes courses. "Nous demandons à monsieur ou madame Bonaparte de bien vouloir venir chercher le petit Napoléon à l'accueil." J'ai tout de suite plaint les parents d'avoir un enfant aussi nul en blagues. C'était le mien. VDM
Aujourd'hui, c'est devant le regard humide de mon filleul de cinq ans que j'ai compris que la souris que je traquais depuis une heure et que je venais de massacrer à coups de pelle n'était autre que Harvey, la mascotte de sa classe de maternelle, dont il avait la garde. VDM
Aujourd'hui, j'arrive dans ma PME, où je ne trouve aucun de mes trois employés. Bizarre. J'appelle l'un d'eux, qui décroche la voix endormie : "Mais, patron, vous nous avez bien dit que c'était férié, le 1er, non ?" Je ne ferai plus JAMAIS de poisson d'avril à mes naïfs employés. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons pris des plats à emporter dans un restaurant asiatique. Le serveur a demandé : "Voulez-vous des baguettes ?" Ma copine a répondu : "Vous faites aussi boulangerie ?" C'est con, j'aimais bien ce resto... VDM
Aujourd'hui, une magnifique brune aux yeux verts complètement éméchée a passé vingt minutes à me dire combien son nouveau colocataire était beau, gentil, intelligent, drôle, bref le gars parfait. Son nouveau colocataire, c'est mon copain. Je sens qu'elle va me plaire, elle... VDM
Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, ambulancier, je transporte un patient en consultation. Après deux appels de ma fille, il me fait remarquer que je ne suis pas attaché et demande si je conduis toujours ainsi. Je lui confie, souriant, que oui. Il me répond : "Non parce que sinon, dans la vie, je suis flic." VDM
Aujourd'hui, ma sœur se fait les ongles et, amusée, propose de vernir les miens. Pour le délire, j'accepte. Une fois qu'elle a fini, elle me dit : "Maintenant, si tu veux le dissolvant, soit tu me donnes dix euros, soit tu sors en acheter en montrant tes ongles à tout le monde." VDM
Aujourd'hui, je suis exceptionnellement à San Francisco. Tout est beau, tout est génial, j'adore cette ville. Du moins je l'adorais jusqu'à ce qu'un clochard me regarde dans les yeux et me dise : "You'll die." J'ai mon avion dans trois heures. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à ma petite amie que sa sœur jumelle n'était pas mon style. La chose la plus stupide que j'aie dite de ma vie. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de six mois. Quand l'institutrice de mon fils de cinq ans lui a demandé s'il allait avoir une petite sœur ou un petit frère, il a répondu : "Ma maman n'attend pas de bébé, elle est toujours grosse comme ça." VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un car qui revenait d'Espagne lorsqu'une des soutes s'est ouverte dans un rond-point. Une valise s'est retrouvée sur la route. Un poids-lourd est passé et l'a écrasée. UNE seule valise était tombée, LA MIENNE. VDM
Aujourd'hui, une amie vient à la maison et se plaint de son compagnon. Je suis en train de la rassurer quand ma fille de dix ans, jusque-là muette, lance : "Mais t'as rien compris aux mecs ! Il faut leur montrer qui est le maître et après ils viennent à tes pieds la queue entre les jambes !" Pour son futur mari, VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi, on regarde la télé. D'humeur coquine, je décide de mettre ma main dans son caleçon. J'en ressors la télécommande. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma mère, qui fredonnait une chanson de Céline Dion, que non, cette dernière ne criait pas "Au bal masqué" mais bien "All by myself." VDM
Aujourd'hui, je suis rentré chez mes parents après deux mois sans les voir. Sur la porte de ma chambre, j'ai vu un panneau "chambre d'amis". VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
