Tasty

Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM

Aujourd’hui, en rentrant chez moi, je constate que ma porte d'entrée est un peu réticente à s'ouvrir. Je force un peu, rien. Je force beaucoup et BOUM : ouverture façon pont-levis ! VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai découvert que ma maison était devenue un chantier inimaginable : des plumes, des vêtements et de la nourriture éparpillés dans chaque pièce. Mon mari "s'entrainait" à être un chat pour sa pièce de théâtre. VDM

Bon toutou

Aujourd'hui, pendant les papotages après l'amour, ma femme me dit : "Chéri, on a un problème." Je lui demande donc des précisions et : "En ce moment, pendant l'amour, tu baves autant qu'un Saint-Bernard, c'est plus possible." Ah. VDM

Aujourd'hui, stagiaire dans une agence de traduction de jeux vidéo, j'ai dû traduire la fin du jeu que j'attends le plus cette année. VDM

Aujourd'hui, pour chasser un moustique, ma sœur a utilisé la technique "j'allume la pièce d'à côté" pour l'attirer… dans ma chambre. VDM

Aujourd'hui, petite fête entre amis. J'ai bu plus de sangria que je ne pouvais en supporter et j'ai réussi à m'autopersuader que j'étais une licorne parce que mon vomi était rose. VDM

Aujourd'hui, mon père, qui a très bien accepté mon homosexualité et le fait que je ramène très souvent des inconnus dans mon lit, m'a demandé : "Comment tu fais pour arriver à rentrer par ce côté-là après un soir, alors que moi, ça fait 25 ans que j'essaye avec ta mère ?" VDM

Aujourd'hui j'ai RDV avec mon kiné, qui est trop beau et sur lequel j'ai littéralement craqué ! On fait des exercices et il me demande de pousser (sur mes jambes) et là je pousse... et je lâche une caisse! je suis grillé à vie, je refuse d'y retourner. VDM

Aujourd'hui, mon petit ami m'a annoncé vouloir prendre du recul. En rentrant, je l'ai vu en prendre, du cul et du recul... avec mon colocataire. On devait se marier l'année prochaine. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a dit que je ne l'intéressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l'an prochain. Au bout d'une heure de larmes, il a souri : "T'es parti sans me dire je t'aime sur MSN hier soir... Disons qu'on est quittes." Je sors avec un psychopathe. VDM

Aujourd'hui, j'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite Rue du lapin vert, près de l'Allée du méchant loup et de l'Allée des arbres perdus... VDM

Aujourd'hui, j'ai une rage de dents carabinée. Vacances obligent, il n'y a qu'un dentiste qui travaille à 80 kilomètres à la ronde, et c'est moi. VDM

Aujourd'hui, à l'arrêt de bus, il y a un vieil homme bizarre. Il me regarde étrangement et soudain me tend la main. Je la lui serre donc, un peu troublé. Il me fait alors un baise-main et me regarde de nouveau. Je suis un garçon, j'ai seize ans, et c'est la première fois que je me fais draguer. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a apporté la cassette que j'avais laissée dans le caméscope. Vu sa tête, il est fort probable qu'elle ait pu mesurer l'étendue de la souplesse de son fils ainsi que sa puissance vocale... lorsqu'il se trouve avec son petit ami. Et qu'ils ne jouent visiblement pas à Risk. VDM

C'est presque ça

Aujourd'hui, je regarde un match de foot avec mes amis. Mon fils de six ans vient et crie : "PUUUUUUUUUUTE !" VDM

Aujourd'hui, je me suis fait flasher à 170 km/h alors que ma vieille 2 CV déglinguée est un escargot paraplégique qui atteint difficilement les 70 km/h les jours de fort vent arrière. VDM

Aujourd'hui, pour mon examen, je dois jouer une pièce de piano devant 150 personnes. Ils ont bien ri quand je me suis écrié : "Merde, la page est à l'envers !" en plein milieu du morceau. VDM

Première nouvelle

Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM

Aujourd'hui, je décide d'aller chercher les croissants pour ma petite amie. Étant très fainéant, je décide d'y aller en bas de pyjama et sweat. Ce n'est que sur le chemin du retour que je me rends compte que mon bas de pyjama dépourvu de braguette laisse dépasser mon appareil génital. VDM

Mirage

Aujourd'hui, mon prof de dessin industriel ne me regarde plus de la même façon depuis que j'ai fait tomber mon capuchon de stylo dans mon profond décolleté, et que j'y ai plongé ma main pour le récupérer. Tout ça en le regardant droit dans les yeux pendant qu'il répondait à une de mes questions. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait un torticolis en sortant de la douche. La raison ? Mes dreadlocks, gorgés d'eau, pèsent plus de cinq kilos. Ça a bien fait marrer l'ostéopathe. VDM

Un peu de sérieux

Aujourd'hui, après des analyses, mon médecin m'annonce que je suis allergique "au boulot." Première réaction sérieuse : "Ah ! Merci mais je le savais déjà ! Et il n'y a pas que moi, personne n'aime travailler." Il me fixe longuement, puis explose de rire. Eh oui, je suis allergique à un arbre. VDM

Aujourd'hui, ma copine a trouvé la solution au fait que je sorte souvent tout seul : elle a loué une chambre à un beau gosse italien, viril et apparemment pas timide. Histoire que je ne quitte plus la maison l'esprit tranquille. VDM

Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM

Aujourd'hui, au travail, j'ai reçu une nouvelle chaise de bureau. Avec cinq petites roulettes, hauteur et dossier réglables, etc. Aujourd'hui, je me suis rendu compte que le sol de mon bureau penche. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM

Aujourd'hui, ma coiffeuse a réussi à dire "oups", "zut", "merde" et "loupé" en moins d'une minute. VDM