Strasbourg, France Single
Aujourd'hui, alors que nous étions au lit, mon homme, totalement nu, s'est mis debout sur le matelas, a fait une cape avec la couette et a prétendu être Bifleman tout en agitant son pénis devant moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une panne avec ma compagne. Plus tard dans la journée, je lui ai envoyé "Je t'aime" par texto. Elle m'a répondu : "Mou aussi." VDM
Aujourd'hui, pour occuper l'enfant de cinq ans que je gardais, je lui ai dit de dessiner des drapeaux. Quand je l'ai félicité pour son imagination, il m'a répondu qu'il n'avait rien imaginé, mais que c'étaient des drapeaux existants : Timor oriental, Monténégro, Kirghizistan et Liechtenstein. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le train et le hasard a fait que ma marinière était assortie au siège du wagon. Un enfant est passé avec sa mère et lui a demandé : "C'est parce qu'elle est moche la dame qu'elle se déguise en siège ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais avec ma mère et lui vantais l'intelligence de mon chat, celui-ci a sauté par la fenêtre. Fermée. VDM
Aujourd'hui, pendant ma discussion avec un charmant jeune homme via un site de rencontres, celui-ci, pourtant beau, m'a dit qu'il avait énormément de difficultés à attirer les filles. Après avoir regardé ses photos, je lui ai dit : "Mais non, tu as un charmant visage ! C'est quoi, le piège ? Il te manque une jambe ? Ha ha ha !" Ha. Ha. Ha. VDM
Aujourd'hui, la police m'a arrêté pour excès de vitesse. Ils m'ont fait sortir de la voiture et m'ont demandé s'il y avait quelqu'un à l'arrière. J'ai répondu : "Dominique et Compagnie." Les policiers ont cru que je me foutais d'eux, mais non : Compagnie est mon copain congolais. VDM
Aujourd'hui, repas pour l'anniversaire de ma grand–mère. Celle-ci a invité quelques amies, et elle tient à me les présenter. Vient le tour d'Odette, 86 ans, qui me raconte qu'elle ne répète jamais les secrets. Il était peut-être malvenu de lui répondre : "Ah, c'est donc vous, la tombe du groupe !" VDM
Aujourd'hui, dans la banque où je travaille, une femme naine m'a demandé de la descendre à la salle des coffres pour clients. Je l'ai laissée seule, sachant qu'un téléphone relié à l'accueil était à sa disposition. J'ai réagi deux heures plus tard : le téléphone était trop haut. Mon retour a été tendu. VDM
Aujourd'hui, une image sur un réseau social m'a dit que le premier mot de la page 45 du livre le plus proche de moi décrirait à la perfection ma vie amoureuse. Je me suis pris au jeu et ai attrapé le livre le plus proche. Le premier mot de la page 45 ? "Néant". VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin. Au moment de décrire mes symptômes, mon cerveau fatigué a improvisé une petite contrepèterie. Ainsi, au lieu de dire : "Je me mouche et je tousse beaucoup", je me suis entendue dire : "Je me touche et je mousse beaucoup". VDM
Aujourd'hui, lorsque j'ai demandé à ma coiffeuse d'essayer de cacher mon début de calvitie, elle a répété le mot "début" sur un ton complètement sarcastique. VDM
Aujourd'hui, mon frère de onze ans a passé quinze minutes sur la balance. Quand je lui ai demandé pourquoi il ne partait pas, son poids étant affiché depuis longtemps, il m'a répondu : "J'attends de lâcher une caisse pour connaitre le poids d'un pet." Pour ce scientifique incompris, VDM
Aujourd'hui, mon lapin a la fâcheuse habitude de balancer sa gamelle remplie hors de sa cage pour m'embêter. J'ai donc eu la brillante idée de scotcher sa gamelle à sa cage. Maintenant, il prend les croquettes dans sa petite bouche pour les balancer une à une à travers les barreaux. VDM
Aujourd'hui, je déjeunais tranquillement dans la cuisine en observant notre joli poisson rouge lorsque celui-ci a sauté hors du bocal et a fini empalé sur les beaux cactus que j'avais achetés la veille. Les enfants ont pleuré toute la matinée. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends le métro, un enfant demande à son grand-père : "Dis, papi, pourquoi la dame est si grosse ?" Il paraît que je viens d'une planète d'extraterrestres qui ne mangent que des hamburgers. VDM
Aujourd'hui, après trois semaines de soins quotidiens, intensifs et imaginatifs, la petite blessure sous le ventre de mon cheval ne disparaît pas. Inquiète, j'interroge une cavalière qui me dit qu'en fait, la blessure que j'essaie de faire disparaître, c'est son nombril. VDM
Aujourd'hui, j'ai quatre billets de 100 euros que je vais déposer sur mon compte en banque. La guichetière contrôle le nombre de billets inscrit sur le bordereau, puis prend sa calculette et tape 4 x 100 égal à 400. Très rigoureuse, ma banque. VDM
Aujourd'hui, ayant un problème de santé qui m'oblige à boiter, je marche assez lentement. Une petite mamie m'a doublée dans la rue, s'est retournée pour me tirer la langue, puis est partie. VDM
Aujourd'hui, assis à la terrasse d'un café, je me suis fait pirater mon ordinateur portable. Par Internet ? Non, bien trop simple. Un homme déguisé en corsaire qui crie "à l'abordage !" et part avec en courant, c'est tellement plus original. VDM
Aujourd'hui, à 31 ans, pour la première fois de ma vie, j'ai eu une éjaculation nocturne. Ce n'est pas hyper dramatique, sauf que j'étais endormi sur un fauteuil en plein milieu d'un énorme aéroport. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas fumé de la matinée et, voulant continuer sur cette lancée, j'annonce à ma copine que j'arrête de fumer. Alors que je m'attendais à un soutien sans faille, elle a préparé sa valise et m'a dit : "Je retourne dormir chez mes parents. Tu m’appelleras quand tu auras repris." VDM
Aujourd'hui, veille de rentrée. Je suis en panique, car tous mes amis ont accès à leur emploi du temps universitaire sur Internet, et moi non. Après réflexion, l'explication est simple : j'ai oublié de m'inscrire. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, je suis venu au secours d'une vieille dame qui avait du mal à tout charger dans sa voiture. Une fois la tâche terminée, au moment de monter dans sa voiture, elle a soulevé sa jupe en me disant : "Ça, c'est pour vous remercier." Elle ne portait pas de culotte. Mes yeux brûlent. VDM
Aujourd'hui, en sortant de la piscine avec ma fille de six ans, on file vers les douches pour se rincer. Là, on croise un nain. Ma fille le voit, le dévisage malgré mes remontrances discrètes et regards appuyés puis me lâche : "Papa, tu crois qu'il a des pouvoirs magiques ?" VDM
Aujourd'hui, à 2 h 30 du matin, ma mère m'a retrouvé à attendre devant la porte de ma chambre. Même en rêve, je me fais virer de cours. VDM
Aujourd'hui, engagée sur un passage piéton, je me rétracte pour céder courtoisement le passage à un motard. C'était le premier d'une manif de 2 000 motards en colère. VDM
Aujourd'hui, j'arrive en cours et le prof me demande de rendre ma copie. Absente la veille, je lui réponds que personne ne m'a dit qu'il y avait un devoir à faire. Réponse de mon prof : "Bah que veux-tu que je te dise ? Fais-toi des amis." VDM
Aujourd'hui, en marchant dans une crotte de chien, je me suis aperçue que la semelle de ma chaussure était trouée. VDM
Aujourd'hui, voulant faire une surprise à ma copine, je rentre plus tôt du boulot avec un bouquet de roses. Je suis venu, j'ai vu, je suis cocu. VDM
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