Miss Toulouse, France 33 years-old
Aujourd'hui, je suis prépa et passe un oral de maths. Je fais une faute et la prof qui lance : "C'est à cause de personnes comme vous que les fusées explosent en plein vol." VDM
Aujourd'hui, balade en bord de rivière avec ma fille de 3 ans, qui pointe un doigt en direction d'un pêcheur assis sur la berge, et crie très fort : ''Maman, regarde, un connard !'' Elle désignait en fait un canard nageant au milieu de la rivière. VDM
Aujourd'hui, comme presque tous les jours, mon conjoint se met derrière moi quand je me lave les mains ou que je fais la vaisselle et mime un coït. VDM
Aujourd'hui, j'ai embrassé mon fils sur le torse en le couchant. Mon mari est vexé, car je ne le fais pas avec lui pour l'endormir. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 6 ans m'a expliqué qu'elle n'était plus fan de la Pat'Patrouille, car elle a compris que les personnages n'existent pas en vrai. Alors que ceux de la Reine des neiges, oui. VDM
Aujourd'hui, ma collaboratrice anglaise vient se plaindre de son manque de considération, venant du fait qu'elle soit étrangère. "Je suce sûre, les gens veut que je deviens le chèvre émissaire." J'ai manqué de m'étouffer de rire. VDM
Aujourd'hui, mon chéri rentre à la maison fou d'inquiétude. En effet, mon téléphone était sur messagerie toute la journée, et je n'ai pas répondu à ses nombreux messages. Mon téléphone ? Oui, celui que je lui ai prêté ce matin, et avec lequel il a essayé de m'appeler toute la journée. VDM
Aujourd'hui, après avoir interdit à ma fille de 17 ans de sortir ce soir pour aller voir sa copine qui habite en face, j'entends son père lui dire discrètement : "T'inquiète, je te mets l'échelle à ta fenêtre, mais tu rentres à 1h par contre." VDM
Aujourd'hui, mon fils de 3 ans a les cheveux blonds et des boucles anglaises naturelles. En le voyant, les gens s'exclament toujours : "OH LA BELLE PETITE FILLE !" Cette fois, il en a eu marre : il a baissé son pantalon en pleine boulangerie et a dit, fâché : "J'ai une zezette, moi." VDM
Aujourd'hui, je dispute un élève de sixième sur la discipline, son manque de respect grandissant. En toute réponse, il me fait des grosses grimaces. Il avait oublié qu'il ne portait plus le masque. VDM
Aujourd'hui, je suis privé de sortie pendant un mois parce que j'ai pas accepté ma mère sur Instagram. VDM
Aujourd'hui, mon voisin m'a dit qu'il pensait que j’étais en couple, car je crie : “Alors mon bébé ?” quand je rentre chez moi. Je parle à mon chat. VDM
Aujourd'hui, je me suis trompé de train. Paniqué, je vais voir le contrôleur pour lui demander où descendre pour pouvoir revenir rapidement à mon point de départ, et prendre un train dans la bonne direction. Réponse : "Donc vous n'avez pas de billet pour ce train ? Je vais vous mettre une amende." VDM
Aujourd'hui, mon petit frère, qui est grande section de maternelle, sait que je suis fan de Dragonball. Il gratte souvent à ses copains des stickers, des dessins de Sangoku, etc. pour me les offrir. Cette fois, il est revenu de l'école avec une grande statuette, échangée contre sa trousse et ses chaussures. VDM
Aujourd'hui, j'ai salué mon colocataire de retour à la maison avec un doigt d'honneur amical, accompagné d'un sourire en coin. Il a les cheveux longs et une voiture blanche… comme ma propriétaire. Je m'étais trompé. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma patronne que je suis en arrêt médical pour burn out. Elle m'a simplement répondu : "Peux-tu faire des efforts pour cette semaine et je t'accorderais du repos après ?" VDM
Aujourd’hui, j’embrasse amoureusement mon cher et tendre et je lui murmure : “Je t’aime, mon petit chaton.” Réponse de l’intéressé : “Tu fais flipper des fois.” VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Mon père, soucieux de la crise actuelle, me demande si c'est la Covid. Après lui avoir décrit mes symptômes, il se met à crier en hurlant de rire : "T'as le cul-vide alors !" VDM
Aujourd'hui, fatiguė et habitué à ne lâcher les objets que lorsque mon fils de 3 ans m'a dit merci, j'ai fait la même a mon directeur qui est venu à mon bureau pour récupérer un rapport que je venais de terminer. Le "Qu'est-ce qu'on dit ?" est parti tout seul. VDM
Aujourd'hui, lors d'une conversation sérieuse avec mon copain, celui-ci m'apprend que lorsque nous sommes "au lit", mes gémissements lui font penser à Mimi Geignarde dans Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, alors que je bois une bière avec mon meilleur pote, ma femme arrive en furie en nous jetant dessus un test de grossesse positif, et en criant : "Va falloir vous mettre d'accord pour savoir qui le déclare à la naissance, je ne sais pas qui de vous deux est le père." VDM
Aujourd'hui, on est en 2022 et les ordinateurs de mon lycée sont toujours sous Windows XP. VDM
Aujourd'hui, mi-février, je rentre au bureau après deux mois de télétravail pour découvrir, Ô joie, un colis datant de Noël dans mon bureau. C'est un assortiment de fromages. VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que j'ai eu mon permis. Pour fêter ça, mon père m'a acheté deux autocollants : un "A" et un autocollant "Bébé à bord". Je n'ai pas d'enfant. VDM
Aujourd'hui, nous sommes en vacances à la montagne. Ma fille de 4 ans sort sur le balcon pour ressentir s'il fait vraiment froid. Elle se dépêche de rentrer, en me disant : "Maman, il fait un froid de connard ce matin !" Canard ma fille, canard. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez le dentiste qui m'avait fracturé une racine il y a quelques jours en me soignant une dent. Pendant le soin pour rattraper sa bêtise, son assistante lui demande : "Alors, c'est mieux avec vos nouvelles lunettes ?" Lui de répondre : "C'est incomparable !" VDM
Aujourd'hui, un de mes petits élèves, âgé de sept ans, est venu me voir et m'a dit : "Maîtresse, il est temps d'aller chez le coiffeur." VDM
Aujourd'hui, pendant que j'étais avec mes élèves dans une salle de classe, un collègue vient donner un papier à un élève. Au moment de partir, il me demande s'il referme la porte. Après ma réponse affirmative, il a bien fermé la porte. À clé. Avec nous à l'intérieur. VDM
Aujourd’hui, conseillère contact Covid, j’explique à une assurée qu’elle peut voyager en Union européenne avec son certificat de rétablissement. Elle me dit : "Donc pour l’Algérie c’est bon ?" Je lui dis que : "Non madame, c’est l’Afrique ça." Choquée, elle me dit : "Ah bon ? Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, partie de cache-cache avec mes enfants. Après avoir compté, ma fille de 6 ans sort : "Bon, il est où ce connard ?" Le connard en question est vite sorti de sa cachette. VDM
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