Miss Toulouse, France 33 years-old
Aujourd'hui, j'ai fait crac-crac avec ma copine. Elle n'est pas satisfaite de sa propre performance, et n'arrête pas de s'excuser, alors qu'au contraire je suis plus que comblé de cette séance. C'est là qu'elle dit : "Mais si, j'ai été nulle. Et d'ailleurs, ça ne m'arrive pas qu'avec toi en ce moment." VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté à une AG de copropriété. Vous voyez le village d'Astérix quand quelqu'un dit que le poisson n'est pas frais ? Pareil. VDM
Aujourd'hui, de retour de chez le coiffeur avec une nouvelle coupe, je m'apprête à faire le bisou rituel de couchage de ma petite fille de 4 ans, pour lui souhaiter une bonne nuit. Sa réponse : "Vous êtes qui, Madame ? Je ne vous connais pas !" VDM
Aujourd'hui, première présentation de mon copain à mes parents. À la fin du petit déjeuner, mon père a claironné : "Je vais faire mon caca !" VDM
Aujourd'hui, j'oublie de fermer ma porte d'entrée à clef. À 22h, un grand fracas m'alerte. En allant voir dans le couloir, je tombe nez à nez avec une riveraine éméchée qui tambourine à la porte de mes toilettes. Elle voulait discuter avec moi et me faire un câlin avant d'aller dormir. VDM
Aujourd'hui, je suis contente car mon fils de 3 ans ne m'appelle plus "Maman boudin" devant les gens. Maintenant je suis "Maman saucisse." VDM
Aujourd'hui, lors d'un entraînement au judo, j'ai servi de partenaire à mon professeur. Lors d'une technique de retournement au sol, celui-ci m'immobilise sur le dos et finit par demander aux élèves si tout le monde avait bien compris. C'est à ce moment-là que j'ai laissé échapper un prout comme réponse. VDM
Aujourd'hui, ma femme se révèle entreprenante en pleine nuit. N'ayant rien fait depuis longtemps, je commence à la caresser. Tout va bien, elle apprécie… jusqu'à ce qu'elle se réveille et me rejette avec un grand : "Oh non, pas toi." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon chat est perché sur le lavabo pendant que je prends ma douche. À travers le rideau transparent que je viens d'installer, je le surprends à mordiller à pleines dents la tête de ma brosse à dents. VDM
Aujourd'hui, surprise de voir mon copain réveillé avant moi, et visiblement un peu de mauvaise humeur, je lui demande comment ça se fait. Il m’explique que j’ai pété tellement fort pendant la nuit que ça l'a réveillé en sursaut et qu'il n’a pas réussi à se rendormir. VDM
Aujourd'hui, j'ai écrit un SMS à ma maîtresse pour lui dire que je veux cesser notre relation, et dire que je reste avec ma femme… Sauf que je me suis trompé de destinataire. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que la crêperie où j'allais régulièrement manger quand j'étais petite est devenue un club échangiste. VDM
Aujourd'hui, travaillant dans un restaurant, je vais accueillir une femme, la vingtaine, qui patiente devant la salle du restaurant. "Bonjour, on s'occupe de vous ?" Elle : "Non c'est bon, j'attends juste ma mère qui est partie faire caca." VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mes chaussures, perdues depuis deux jours. Mon petit frère venait de m'avouer qu'il les avait données au chien. Son excuse ? "Je voulais voir si il les mâchait comme dans les films." VDM
Aujourd'hui, mon chat a fait une bêtise alors je le punis en l'enfermant dans le salon. Il m'a punie en débranchant la box internet. VDM
Aujourd'hui, mes élèves de première se sont disputés afin de déterminer qui de Shakespeare ou d'Émile Zola avait écrit la Bible. Ils en ont finalement conclu qu'il était impossible que ce soit Zola, car "lui c'est un rappeur, vous êtes bêtes ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, je suis pompier et j'interviens après l'appel au secours d'une dame ayant entendu un bébé abandonné, pleurer dans les champs en face de chez elle. Il se trouve que le "bébé" était finalement un groupe de chats en rut. Cette dame passe régulièrement des appels abusifs, et c'est ma femme. VDM
Aujourd'hui, je me suis entendue prononcer une phrase que je ne n'aurais jamais pensé dire un jour : "Excusez-moi, vous êtes en train de pisser sur ma voiture ?" VDM
Aujourd'hui, et depuis plusieurs semaines, j'insiste auprès de mes élèves sur les règles de politesse. Visiblement agacé, un élève me sort : "C'est ringard la politesse Madame, il faut vivre avec son temps." VDM
Aujourd'hui, je vais au restaurant avec des amis. Étant de bonne humeur et voulant un peu amuser mes amis, je commande à la serveuse de l'eau, "Aussi pétillante que moi." Quelques minutes plus tard, la serveuse revient avec de l'eau. Plate. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a demandé si il m'arrivait de me masturber. Je lui réponds que oui, ça m'arrive de temps en temps, ma libido étant bien plus élevée que la sienne. Depuis, elle ne me parle plus, car elle est choquée que son mec "soit un gros dégueulasse qui se touche." VDM
Aujourd'hui, je sors mon chien. Naturellement, les autres chiens en promenade viennent à son contact. Je croise un maître blasé, qui accuse son chien de faire la cour à toutes les femelles sur leur chemin. Quand je lui dis que mon chien est un mâle, il répond au sien : "En plus t'es pédé !" VDM
Aujourd’hui, je travaille pour une compagnie d’assurance. Une adhérente m'a dit : "Je souhaite engager la responsabilité civile de mon chien, il a mangé mes lunettes." VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que lorsque le robot aspirateur est passée à côté de moi, je lui ai jeté le pompon du chat. VDM
Aujourd'hui, agréable surprise : mon fils de 5 ans, habituellement turbulent et porté sur les jeux de guerre, est sagement en train de jouer avec deux poupées sirènes, qu'il fait "discuter." Je m'approche pour écouter la "conversation" : "Tu viens ? On va noyer des marins ! - Oui ! Et après on les mangera !" VDM
Aujourd'hui, mon compagnon a été victime de mon somnambulisme. Je l'ai réveillé pour lui avouer un amant qui n'existe pas. VDM
Aujourd'hui, une amie veut faire une annonce et m'y convoque. Il y a aussi son père et d'autres gens, et je crains le pire. Elle nous remercie tous d'être là et dévoile pourquoi nous sommes ici : elle veut qu'on arrête définitivement de gaver son chat avec des friandises et des pâtées quand on passe la voir. VDM
Aujourd'hui, je vais chez Starbucks avec mon meilleur ami. On commande et le serveur me demande nos noms. Je réponds Lancelot et Arthur. Il rigole l’air de dire, "Bien trouvé les gars…" Mais on s’appelle vraiment Lancelot et Arthur. VDM
Aujourd'hui, je regarde un quizz télévisé avec ma nièce de 5 ans. A la question : "Que peut-on clouer ?" elle a répondu avec le plus grand naturel du monde : "Jésus." VDM
Aujourd'hui, je suis en mode déprime du soir devant ma PS5. Pendant un chargement, je dis : ''OK Google, raconte moi une blague.'' Grave erreur. Google me sort : ''Que fait quelqu'un de triste quand il joue aux jeux vidéo ? Il se console.'' VDM
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