Jadzia13

Aujourd'hui, grâce à la vue de mon appartement que mon immeuble offre à mes vis-à-vis, j'ai trouvé le numéro des alcooliques anonymes et un mot dans mon courrier : "Je pense que vous avez réellement besoin d'aide. Boire du rosé, seule, tous les soirs, c'est trop. Signé : la voisine d'en face." Je bois du sirop. VDM

Aujourd'hui, chasse aux œufs dans un parc de ma ville. Le seul chocolat que j'ai rapporté est celui qu'une petite fille a mis dans mon panier en voyant mon air dépité. VDM

Aujourd'hui, en rentrant de partiels, je vois des billes jaunes ricocher sur mon balcon. Étonnée, je sors et découvre mon voisin de 35 ans en train de tirer sur les pigeons. "Désolé, mais depuis que ma PlayStation est en panne, je m'ennuie. Il faut bien que je m'occupe !" VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je passais trop de temps à la bibliothèque quand j'ai crié "SILENCE !" chez Quick. Grand moment de solitude. VDM

Maman !

Aujourd'hui, j'ai appelé notre prof de maths "Maman." Tout le monde l'a déjà fait, me direz-vous. Oui, mais peut-être pas à un gros barbu. VDM

Étourdi

Aujourd'hui, lors d'un contrôle de police, j'ai appris que je n'avais pas le permis et que celui que je détenais depuis huit mois était issu d'une bavure administrative, car il ne m'était pas destiné. VDM

Prank à tiroirs

Aujourd'hui, je surprends ma sœur en train de me préparer une farce en écrasant du chocolat dans la couche de sa fille. Fière de déjouer son tour, quand je la croise, je lui prends la couche des mains et la pose sur ma tête. Vu sa tête et l'odeur, ce n'était pas la couche piégée. VDM

Aujourd'hui, pour mettre un terme à ma réputation de peureuse, je décide de rester seule à la maison alors que ma famille part en voyage. Le soir venu, je m'installe devant la télé et tombe sur une scène de Scream où le tueur appelle Drew Barrymore. Mon fixe a sonné. Je me suis évanouie. VDM

DEBOUT !

Aujourd'hui, je suis réveillée en sursaut par la police australienne, qui frappe à ma porte et hurle mon nom. Prise de panique, j'imagine le pire : cambriolage, meurtre, trafic de drogue. En fait, je n'ai juste pas entendu mon réveil sonner et mon boss a appelé la police pour venir me chercher. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma fille de quatre ans vient vers moi avec son cadeau et me demande : "Dis, papa, ton âge, c'est un nombre à deux ou trois chiffres ?" VDM

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que mon chauffeur de covoiturage me drague lourdement. Lors de notre dernier trajet, il s'est appliqué à rouler tout le long à 69 km/h. Message reçu. VDM

Aujourd'hui, la journée commence par une importante réunion des cadres avec le responsable de la société. Lorsque celui-ci a commencé son speech par "Ce matin", j'ai machinalement ajouté tout haut : "Un lapin..." Gros moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, mon fils de neuf ans, bien décidé à me faire payer le fait que j'ai refusé de lui acheter un jeu pour sa console, a volontairement détaché sa ceinture de sécurité au moment où nous avons croisé les gendarmes en voiture. VDM

Aujourd'hui, ma mère, outrée, m'a annoncé avoir supprimé les dossiers "pénis", "vagin" et "sein" de mon ordinateur, car "ce n'est pas digne de ton éducation". Je suis en première année de médecine et il s'agissait d'une grande partie de mes cours. Le concours est dans deux semaines. VDM

Aujourd'hui, soit "x" le distributeur de boissons du lycée, "y" le montant en euros d'une canette de Coca et "z" le temps qu'il m'a fallu pour rassembler les pièces correspondant au prix. Calculez la probabilité de tomber sur la seule canette VIDE du distributeur. VDM

Aujourd’hui, j'ai découvert l'une des "joies" de la colocation : mon colocataire, somnambule, est rentré dans ma chambre au beau milieu de la nuit, complètement nu, et s'est allongé à côté de moi comme si de rien n'était. VDM

Aujourd'hui, j'ai déclaré pour la première fois à mon copain que j'étais amoureuse de lui. Il m'a répondu, l'air paniqué : "Mais pourtant, on a toujours mis des préservatifs !" VDM

Aujourd'hui, j'ai constaté que mon fils de quatre ans avait respecté mon interdiction formelle de frapper les filles : il est rentré du centre de loisirs avec un œil au beurre noir, frappé par la petite Chloé. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon fils où est son bulletin de notes. Sachant bien qu'il a de mauvais résultats, il me répond que son école ne fait plus de bulletins parce que ça tue des arbres. VDM

Aujourd'hui, il y a des travaux chez moi et ma mère est visiblement très intéressée par l'ouvrier. Elle a donc mis le chauffage au maximum pour qu'il se mette torse nu. VDM

Le bruit du succès

Aujourd'hui, alors que j'étais couché auprès de la fille de mes rêves, elle m'a dit : "Écoute, je ne pourrai pas m'endormir avant de l'avoir fait." Tout excité, je ne m'attendais absolument pas à ce qu'elle lâche un pet aussi monstrueux. VDM

Aujourd'hui, j'ai des courbatures partout et je souffre. Marathon ? Équitation ? Gymnastique ? Prouesses sexuelles ? Non. Un sport extrême auquel je ne suis visiblement pas habituée : le ménage. VDM

Aujourd'hui, professeur au lycée, je crois voir un élève jouer avec son téléphone. Je lui demande donc de me donner ce qu'il a dans la main. Il est venu me tendre une crotte de nez. VDM

Aujourd'hui, cela fait plusieurs mois que je tente de le prendre en flagrant délit. J'arrive chez moi et fais le moins de bruit possible. Il ne m'a pas entendue et continue de faire ses petites affaires. C'est là qu'il me regarde, honteux. Mon chat déchire mes cours quand je suis absente. VDM

Aujourd'hui, ça fait un mois que j'organise entièrement la fête surprise pour l'anniversaire de ma copine. C'est bientôt l'heure, mais personne n'est joignable. Au bout d'une heure, je reçois un texto d'une de ses amies : "La soirée est délocalisée chez quelqu'un d'autre, car ta copine te largue." VDM

Aujourd'hui, je suis assis en cours à côté d'une charmante demoiselle de ma classe. Elle me fait remarquer la vitesse à laquelle je prends mes notes. "C'est que j'ai la main droite bien musclée." VDM

Aujourd'hui, j'ai rencontré un homme merveilleux. Des yeux bleus sublimes, un sourire angélique, des mains expertes… Il s'appelle Marc, il est urgentiste et il m'a tenu la main toute la soirée, pour enlever les morceaux de verre qui se trouvaient dedans. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait racketter dans le métro et ils m'ont pris mon téléphone. Voulant avoir le dernier mot, je leur ai lancé : "De toute façon, on capte rien dans le métro !" Pour moi et mon extraordinaire répartie, VDM

La frayeur

Aujourd'hui, en prenant le métro comme chaque soir, j'ai vu un titre de transport tomber de la poche d'une très charmante demoiselle. Je l'ai suivie et appelée pendant un moment avant de lui saisir le poignet pour la stopper. Elle s'est retournée, a hurlé et m'a frappé. VDM

Aujourd'hui, je suis malade. Alors que je dormais tranquillement dans mon lit, je me suis réveillé en sursaut avec le caleçon sur les pieds. Ma mère voulait prendre ma température tout en ne voulant pas me réveiller. VDM