Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM
Aujourd'hui, je regarde une fois de plus les films "Le Seigneur des anneaux". Durant une scène où Gandalf apparait, mon père passe devant l'écran et me demande : "Tu regardes Fort Boyard ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mes lunettes de vue. Pour éviter un vilain mal de crâne, je travaille avec mes lunettes de soleil (à ma vue). Tout le monde m'appelle Gilbert et défile dans mon bureau en chantant : "On va s'aimer !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'écoutais une musique de Skrillex dans ma chambre, mon père est arrivé en trombe pour me dire d'arrêter de jouer avec l'imprimante. VDM
Aujourd'hui, en tant qu'animatrice colo, je procède à l’extinction des feux. Comme j'entends du bruit dans une chambre de garçons, j'ouvre la porte et les vois en train de faire des ombres chinoises avec leur pénis. VDM
Aujourd'hui, un peu fauchés mais heureux, nous fêtons nos cinq ans. J'ai vendu mon bracelet pour offrir à mon amoureux la tenue de vélo dont il rêvait. Il a vendu son vélo pour m'offrir le collier qui va avec le bracelet que j'ai vendu. VDM
Aujourd'hui, mon avion Nice-Paris a eu 45 minutes de retard. Problème mécanique ? Mauvaise météo ? Que nenni ! Annonce du personnel de bord : "L'avion ne peut pas décoller, car nous attendons la livraison des mini-viennoiseries." VDM
Aujourd'hui, un garçon plutôt lourd m'a abordée dans la rue. J'ai décidé de lui donner un faux numéro de téléphone. Quelle était la probabilité pour que ce numéro soit dans ses contacts ? VDM
Aujourd'hui, ma mère et mon père ont trouvé comment savoir lequel des deux je préfère. Ils ont passé tout l'après-midi à m’appeler exactement au même moment pour voir vers qui je me retournais en premier. VDM
Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM
Aujourd'hui, alors que je mange une tartine de Nutella, il me vient une soudaine envie d'aller aux toilettes. Affamée, j'emporte ma tartine et la dépose à côté de moi. La tête dans les nuages, je m'essuie... avec ma tartine. VDM
Aujourd'hui, je suis allongée devant la télé, la tête sur les cuisses de mon copain. Comme il a quelques rondeurs, il a décidé il y a peu de faire un régime hyper-protéiné qu'il a beaucoup de mal à suivre. Il m'a caressé les cheveux et a dit : "Tes pellicules ont la forme de miettes de pain. J'ai faim." VDM
Aujourd'hui, en me réveillant, j'ai retrouvé la serviette hygiénique de ma femme collée sur ma joue. VDM
Aujourd'hui, je travaille à Décathlon et c'est moi qui me charge d'enlever les tentes pour les rentrer la nuit. L'une d'elles a demandé un peu plus de temps que les autres, car deux clients étaient en train de se faire des gâteries, bien installés à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois que j'emmène ma fille de trois ans dans une église. À peine arrivée, celle-ci dit haut et fort en désignant une statue de Jésus crucifié : "Maman, pourquoi ils ont pendu Tarzan ?" VDM
Aujourd'hui, en voulant montrer à ma mère comment son nouveau téléphone à reconnaissance vocale fonctionne, je dis à l'appareil : "Reviens au menu." Il a cherché sur Google : "Reviens homme nu." VDM
Aujourd'hui, je suis heureuse, j'ai mon bac et je vais entamer mes études loin de la famille, indépendante. Ma mère a été mutée dans la même ville que moi. Elle sera ma colocataire. VDM
Aujourd'hui, j'étais en train de me masturber tranquillement dans ma chambre lorsque ma mère m'a demandé de venir. À ce moment, je ne sais pas ce qui m'a pris quand je lui ai répondu en criant : "J'peux pas Maman, je me branle !" VDM
Aujourd'hui, je dois aller faire soigner mon œil très enflé. Mon seul problème sera d’expliquer à la pharmacienne que j'ai voulu imiter un Chinois avec du scotch. VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles. En voulant me changer aux toilettes et ayant besoin de mes deux mains, j'ai machinalement mis le tampon que je venais de retirer dans ma bouche. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatorze ans, comme tous les mercredis, se dirige vers la salle de bain tout peigné, bien coiffé. Il actualise sa photo de profil Facebook. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de deux mois et j'ai souvent des envies nocturnes. Pour éviter de me lever, je décide de mettre quelques biscuits sur ma table de nuit. À mon réveil, tout a disparu. Selon mon copain, il est scientifiquement prouvé que les futurs papas ont aussi des envies subites. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Rayan. Je subis à chaque nouvelle rencontre l'incontournable : "Il faut sauver le soldat ?" Durant un entretien d'embauche, le boss a succombé à l'envie de me lancer ça. Machinalement, j'ai répondu : "Rho, ta gueule." VDM
Aujourd'hui, je vais acheter mon pain comme tous les matins. La vendeuse me dit : "Attention, la baguette est chaude, elle sort du four." Je ne sais pas ce qui m'a pris de répondre : "Tout comme la mienne." VDM
Aujourd'hui, mon père s'est mis de la sauce tomate sur le doigt, a tracé un trait sur mon front, puis a murmuré : "Simba !" VDM
Aujourd'hui, on a préparé un anniversaire surprise. J'ai branché mon PC portable sur des enceintes. Sachant que la sortie audio est un peu faible, j'ai tout poussé à fond. L'invité est arrivé et tout le monde s'est caché. Soudain : "LA BASE VIRALE VPS A ÉTÉ MISE À JOUR." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a larguée parce qu'il a appris que mon troisième prénom était le même que celui de la sœur de son ex, et qu'il ne peut pas vivre avec ça sur la conscience. VDM
Aujourd'hui, surveillant de baignade, j'ai eu affaire à une jeune maman qui n'avait pas compris qu'il fallait gonfler les brassards de sa fille pour que ceux-ci fonctionnent. VDM
Aujourd'hui, ma copine, avec laquelle je suis depuis six mois, me confie qu'elle veut absolument que sa première fois soit parfaite. C'est donc pour ça qu'elle ne la fera pas avec moi. VDM
Aujourd'hui, suite à un gros imprévu financier, j'ai voulu prévenir mon propriétaire que j'aurais sans doute des difficultés à payer mon prochain loyer, pour la première fois depuis six ans. À ma grande surprise, il était tout content. "Mais pas de problème, vous pouvez me payer en nature !" VDM
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