Mrs Paris, France
Aujourd'hui, ma prof de philo m'a rendu une dissertation où je n'avais écrit que dix lignes par manque d'inspiration. En annotation : "Je ne ferai pas plus de commentaires, au risque d'écrire plus que vous." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi rentrons à l'appartement. Dans le couloir, un couple très chaud s'embrasse. Je lance à mon copain : "Ça te donne pas envie ?" Sa réponse : "Si, elle est super canon la voisine." VDM
Aujourd'hui, cela fait bientôt 48 heures que mon fils et moi ne nous adressons plus la parole. Tout au plus nous faisons-nous quelques gestes pour nous faire comprendre. Nous avons lancé le jeu du Roi du silence il y a deux jours et aucun de nous deux ne veut abdiquer. VDM
Aujourd'hui, avec ma classe, nous avons eu une conférence sur la drogue. À un moment, le policier nous a dit : "Vendre de la drogue dans une école est passible d'une lourde peine de prison." Tout le monde s'est tourné vers moi avec un : "Hein, Marine !" général. Le policier, c'était mon père. VDM
Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM
Aujourd'hui, je prépare une machine à laver, mais sans la mettre en marche, pour ne pas réveiller mon copain en congé. Le soir, en rentrant, je constate que le linge est déjà rangé. Je demande : "Le linge est déjà sec ?" Sa réponse : "Il l'était déjà quand j'ai ouvert la machine." VDM
Aujourd'hui, je suis élève de troisième et j'ai déménagé le week-end dernier. Du coup, j'ai changé de zone scolaire. Ce qui fait que je n'ai pas eu de vacances. VDM
Aujourd'hui, mon père est allé chercher mon correspondant allemand à la gare. Il a bien ramené quelqu'un à la maison, mais ce n'est pas mon correspondant. Pire, je crois que celui-là parle portugais. Mon père s'en fiche, il a autre chose à faire. VDM
Aujourd'hui, pour rigoler, j'ai passé le clavier de ma copine (nulle en informatique) en mode QWERTY. Elle a mis du correcteur blanc sur toutes les touches et a réécrit par-dessus en fonction des lettres qui s'affichaient à l'écran. VDM
Aujourd'hui, mon fils a perdu une dent et a visiblement voulu voir si la petite souris existait réellement. Pour cela, il a placé quelques tapettes à souris à l'entrée de sa chambre. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, mon père et ma mère partent en vacances et je serai donc hébergé chez ma grand-mère. Avant de partir, mon père m'a donné une grosse gifle en me disant : "C'est pour les conneries que tu feras quand je serai absent." VDM
Aujourd'hui, je me réveille après une soirée bien arrosée. Je me rends compte que mes toilettes sont bouchées. Et je ne retrouve plus mon hamster. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'aller chercher ma grand-mère à la gare. Ma mère était hors d'elle. Mon père, ému, m'a dit : "Pour la première fois de ma vie, je suis fier de toi." VDM
Aujourd'hui, je dois aller à une fête chez des amis TRÈS friqués. Pour cela, j'achète une robe très chère, mais je garde l'étiquette et le ticket pour me la faire rembourser après la soirée. Durant ladite fête, une amie vient me voir, me dit : "Tu as oublié d'enlever l'étiquette !" et me l'arrache. VDM
Aujourd'hui, ma copine a renversé sa tasse de café sur le clavier de mon ordinateur portable. Elle m'a dit de déstresser, est revenue avec un verre d'eau et l'a vidé au même endroit que le café. "Pour rincer." VDM
Aujourd'hui, j'ai mordu mon dentiste. J'ai dû y aller un peu fort, il s'est mis à pleurer. VDM
Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec ma nouvelle copine, on commande un Pastis et un Ricard. La serveuse arrive avec nos consommations et une cacahuète dans le Pastis. Elle retire la cacahuète avec ses mains et ajoute : "Je n'arrive jamais à les différencier, sinon !" VDM
Aujourd'hui, je fais des crêpes avec les enfants dont je m'occupe en centre aéré. Ma directrice entre dans la pièce, nous félicite et dit : "Vous auriez pu me prévenir que vous faisiez des crêpes !" Un enfant rétorque : "T'avais qu'à regarder le planning !" VDM
Aujourd'hui, examen de repêchage : "Votre professeur est malade et ne nous a pas envoyé de questionnaire. Puisque vous n'avez pas la possibilité de passer votre examen, il sera considéré comme réussi." À peine sorti, j'entends qu'on m'appelle : "Attendez ! On vient de recevoir les questions !" VDM
Aujourd'hui, premier jour à la fac de droit. Le doyen commence son discours : "Bienvenue à tous à la fac de sciences." Eh merde. VDM
Aujourd'hui, ayant pour habitude de prendre la voiture avec ma copine, j'ai machinalement posé ma main sur la cuisse de ma patronne. VDM
Aujourd'hui, alors que nous étions tout un groupe d'amis à vouloir planifier l'organisation du réveillon, ma copine a trouvé judicieux de proposer que l'on commence par fixer la date. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accident de voiture. Tremblante et encore sous le choc, je vois la fautive sortir indemne de sa voiture et s'avancer vers moi : "Vous allez bien ? Oh, ne vous inquiétez pas ! Faut bien un premier accident ! Regardez, moi, c'est mon troisième cette semaine !" VDM
Aujourd'hui, la préfecture m'a renvoyé tout le dossier que je leur avais fait parvenir il y a deux semaines. Raison : le dossier est incomplet, il manque une enveloppe timbrée à mon adresse pour le retour. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé trois heures en gare à attendre un RER qui n'arrivait pas. Trois heures à contempler une pancarte "NON À LA RETRAITE", manifestement écrite par un lycéen qui n'avait pas tout compris. VDM
Aujourd'hui, camping avec des potes. Au moment d'allumer le feu, je demande à celui chargé d'amener les allumettes de me les passer. Il me tend un petit sac plastique qui les contient en m'expliquant que ça prenait moins de place dans le sac à dos. Et comment on les allume ? VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à ma copine en m'épilant le torse. Je lui ai donc piqué ses bandes épilatoires. J'en ai arraché une. Le problème ? Je n'ai pas le courage d'enlever les sept autres. Ça va faire deux jours. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, un type m'a pris en photo alors que j'urinais sur la serrure gelée de ma voiture. C'était ma voiture de fonction, j'étais en tenue... et je suis gendarme. VDM
Aujourd'hui, je monte dans un taxi conduit par un Asiatique. Il démarre en trombe. Déjà peu rassuré, je le vois ensuite décrocher son téléphone tout en conduisant. Étudiant le chinois, j'ai pu comprendre de la conversation en mandarin qu'il avait encore raté son permis. VDM
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