Lyon, France 32 years-old Single
Aujourd'hui, ma monitrice d'auto-école a inscrit sur ma fiche de suivi : "Aucun instinct de survie, fonce dans le tas." VDM
Aujourd'hui, mon copain arrive avec un cadeau. Je l'ouvre. C'est une boîte contenant dix chocolats Mon Chéri. Il lance alors : "Un de perdu, dix de retrouvés !", me regarde, sourit puis s'en va. VDM
Aujourd'hui, je pars me coucher en compagnie d'une charmante demoiselle. Après quelques minutes de bisous, je décide d'attaquer les préliminaires en passant ma main sous ses vêtements. Tout à coup, une main pousse la mienne. "Arrête ! On n'est même pas amis sur Facebook !" VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je suis surveillante dans un lycée et j'accueille une élève trente minutes après le début des cours. En lui demandant la raison de son retard, je m'attendais à tout sauf à : "Il y avait des pigeons devant mon portail, j'en ai une peur phobique, je n'ai pas pu sortir." VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, nouvelle règle au réfectoire : "Toute personne ne débarrassant pas son plateau sera de corvée réfectoire." Intrigué, je me demande comment la direction peut savoir à qui appartient le plateau. J'ai fait le test, serein. J'ai oublié ma carte de cantine sur le plateau, avec mon nom. VDM
Aujourd'hui, ma femme est à la maternité. Ce matin, c'est donc moi qui me suis occupé des enfants. À l'école, la maîtresse m'a dit, en les regardant : "On aime bien quand ce sont les papas qui les habillent. Qu'est-ce qu'on rigole !" VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, lendemain de cuite, je pense que faire des longueurs à la piscine me fera du bien. Les dix premières minutes ont été agréables, jusqu'à la culbute de trop, pour faire demi-tour au bout du bassin. Oui, on peut vomir sous l'eau, et se faire virer du bassin devant une foule écœurée. VDM
Aujourd'hui, étant facteur, je me rends dans un immeuble donner un recommandé à un jeune homme d'environ vingt ans. Je suis sur le point de partir lorsqu'il me tend un sac poubelle et me demande si ça ne me gêne pas de le jeter au passage dans le local au rez-de-chaussée. VDM
Aujourd'hui, après un débat en classe sur la qualité de la nourriture au lycée, j'ai compris que j'étais le seul à avoir une maman qui cuisine moins bien que le chef cuistot de la cantine. VDM
Aujourd'hui, Schtroumpf bourré est entré chez moi. Mon fils de seize ans revenait du carnaval de son lycée. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM
Aujourd'hui, dans la salle de bain, j'ai surpris mon frère en train de se regarder fixement dans le miroir en répétant : "Je suis une poule." VDM
Aujourd'hui, maman d'un petit garçon qui vient de faire une bêtise, je me fâche et le punis dans sa chambre. En y allant, il me dit : "Batman me vengera !" En me dirigeant vers la cuisine, je glisse sur un de ses jouets et me déboîte l'épaule. Son jouet ? Une figurine de Batman. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM
Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue ! — Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé une photo de sa grosse commission parce qu'elle avait une forme de cœur. VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a appris qu'après le concert auquel elle a assisté hier soir, elle avait couché avec le guitariste du groupe. Parce que "c'était une occasion incroyable." VDM
Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM
Aujourd'hui, j'habite depuis des années au premier étage avec une voisine folle au dessus de moi. Aujourd'hui, elle a déposé plainte au commissariat. Il paraît que je communique avec mon voisin du troisième via les tuyaux du chauffage pour comploter contre elle. VDM
Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de car et j'ai passé la matinée au poste de police. Les gamins que j'emmenais en sortie scolaire avaient marqué au feutre noir : "Au secours, on est kidnappés !" sur le pare-brise arrière du bus. VDM
Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM
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