colorcats

Aujourd'hui, je suis caissière saisonnière et un homme passe à ma caisse avec quelque chose de très suspect sous son T-shirt. Comme mon chef m'a déjà incendiée parce que je ne fais pas assez attention au vol, je me renseigne : "Monsieur, puis-je savoir ce que vous cachez sous votre T-shirt ?" C'était son ventre. VDM

Aujourd'hui, mon copain joue à Paf le chien sur son smartphone. Soudain, un geste trop brusque, le téléphone s'envole et PAF la copine. VDM

Aujourd'hui, mon chaton a voulu sauter de la télé à l'étagère située juste à côté. Entre les deux, il y a mon aquarium, qui a accueilli son nouveau pensionnaire : le poisson-chat. VDM

Aujourd'hui, j'ai bouché le lavabo de la salle de bain en me rasant les jambes. VDM

Une soirée mémorable

Aujourd'hui, au lendemain d'une soirée extrêmement arrosée, je retourne dans le même bar. À peine arrivée, une fille m'approche et me dit : "Salut ! C'est moi qui ai mis mes doigts dans ta bouche pour te faire vomir, hier ! Ça va mieux ?" Euh… Ah ? Oui... Merci. VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de repeindre mon balcon. Novice en la matière, j'ai choisi une peinture monocouche, application facile : deux heures. C'est à peu près le temps qu'il m'a fallu pour ouvrir le pot. VDM

Aujourd'hui, en rentrant de vacances, je passe à l’appartement de ma copine pour lui faire une surprise. J'entre avec ma clé, elle me prend pour un cambrioleur et m'asperge avec sa bombe lacrymogène. C'est définitif, l'amour rend aveugle. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un violent saignement de nez au cinéma, devant un film d'horreur. Ma voisine, à qui je voulais juste demander des mouchoirs, a eu tellement peur devant mon visage ensanglanté qu'elle a hurlé, m'a aspergé de coca et est tombée de son siège. VDM

Aujourd'hui, mon père a lourdement insisté au cours du repas de famille pour appeler notre nouvelle chatte "Nutte". Pourquoi "Nutte" ? "Comme ça, quand on l’appellera, on criera 'Nutte, t'es là ?' !" Il est tellement fier de sa blague qu'il a même appelé sa mère et mes oncles pour la leur faire. VDM

Pauvre petit chat

Aujourd'hui, notre petit chat est mort. Devant la tristesse de ma fille, sa copine essaie de la consoler : "Il est au ciel, maintenant." Réponse de ma fille : "Ben non, il est à la poubelle." VDM

Aujourd'hui, il n'y a aucun client à ma caisse alors qu'il y a la queue à celle d'en face. Je propose donc aimablement au dernier de ces clients de passer à ma caisse. Et lui de me répondre : "Non merci, je préfère rester ici car la caissière est plus jolie." Ah. VDM

Sans gêne

Aujourd'hui, alors que je ramasse des noisettes, un couple se joint à moi. L'un d'eux me dit en souriant : "Alors, vous aussi vous volez des noisettes à ces cons ?" Euh non, moi, j'habite ici et ce sont mes noisettes. VDM

Aujourd'hui, mon homme a utilisé mes deux dernières serviettes hygiéniques comme semelles pour ses chaussures de sport, car "ça absorbe bien l'humidité". VDM

Question idiote

Aujourd'hui, prise d'un doute, je demande à ma mère si elle est bien Vierge. Elle me répond : "Ma chérie, tu penses bien que non ! J'ai eu trois enfants, tu sais... Mais toi, tu devrais l'être, par contre, à ton âge. N'est-ce pas ?" Moi, maman, je suis Poissons. VDM

Aujourd'hui, dispute violente avec ma douce moitié. Plus tard dans la journée, il a offert un chien à nos enfants tout en me souriant, l'air de rien. J'y suis allergique. VDM

P'tit couillon !

Aujourd'hui, mon lapin a la fâcheuse habitude de balancer sa gamelle remplie hors de sa cage pour m'embêter. J'ai donc eu la brillante idée de scotcher sa gamelle à sa cage. Maintenant, il prend les croquettes dans sa petite bouche pour les balancer une à une à travers les barreaux. VDM

Aujourd'hui, dans le parc d'attractions où je travaille, je demande à un visiteur mal installé dans un train de mettre sa jambe droite et de se tenir correctement assis. Le visiteur commence à relever son pantalon et à enlever sa jambe. Il me tend sa prothèse et me dit : "Merci." VDM

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé des rubans en soie dans le vomi de mon chien. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles. Il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Malaise à bord

Aujourd'hui, c'était l'enterrement d'un ami de la famille, Louis, qui s'est noyé. On suit le corbillard, tous tristes. On s'arrête pour laisser passer une camionnette "Louis, le pro de l'étanchéité." Je n'ai pas pu retenir un fou rire nerveux. Tout le monde pense que j'ai un cœur de pierre. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Aujourd'hui, j'ai eu le choix entre laisser tomber ma tartine de Nutella ou mon disque dur externe. J'ai sauvé la tartine. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en cours, je suis allé voir ma copine et, par derrière, je lui ai attrapé la poitrine et lui ai fait un bisou dans le cou... avant de m'apercevoir que c'était ma prof de gestion. VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, j'ai un petit creux alors j'ouvre une boîte de biscuits... vide. Je trouve un mot à l'intérieur "AH AH AH :) Signé : Fantomas". C'est l'écriture de mon père, il a 50 ans. VDM