Mrs Rouen - Paris, FRANCE 34 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'ai fait une omelette. En cassant les œufs, j'ai dit : "Oh ! Il y a un poussin dans l'œuf !" en pensant attirer ma fille de cinq ans. Cette dernière n'a pas bougé du canapé. En revanche, mon fils âgé de 16 ans est arrivé en disant : "Où ça ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté à la naissance de mes jumeaux. Le premier est né à 23 h 52 et le second à 0 h 7. J'ai passé vingt minutes à essayer de convaincre le médecin de modifier les heures de naissance. Sans succès. Pour mes jumeaux qui n'ont pas la même date de naissance, VDM
Aujourd'hui, je me rends dans un énième hypermarché pour acheter l'agenda VDM. Enfin un, il est pour moi ! C'était compter sans le gars à côté qui me l'a pris sous le nez et s'est sauvé en criant : "Hé ?! VDM !" Effectivement, c'était le dernier. VDM
Aujourd'hui, pris d'une envie, mon copain et moi décidons de faire l'amour dans la voiture. On recule les sièges, enlevons tout ce qui gêne, même le frein à main. Mais ça, on l'a remarqué en percutant la voiture garée en contrebas. VDM
Aujourd'hui, alors que mon copain et moi étions en train de faire l'amour, il s'est trompé de prénom et m'a appelée Christine. Ce n'est pas comme si c'était le prénom de sa mère. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de s'occuper de la tondeuse, ce qui l'a fait râler. Même pas dix minutes après, il me dit qu'il a fini et que pour admirer au mieux son travail, il faut se mettre à une fenêtre située à l'étage. Sur la pelouse était écrit en grand : "MERDE". VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine. Le motif est pour le moins original. "En sortant avec toi, je n'ai pas le temps de jouer à World of Warcraft." VDM
Aujourd'hui, en voyant mon copain, je suis prise d'une pulsion coquine, me précipite vers lui et commence à lui caresser les mains, puis à les lécher. Il me regarde faire, dégoûté. Ce n'est qu'après que j'ai compris qu'il venait de faire la grosse commission et se dirigeait vers le lavabo. VDM
Aujourd'hui, en revenant du travail, j'apprends que le train que je dois prendre est annulé. Je préviens donc mon amour que je rentrerai une heure plus tard. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a demandé d'aller au guichet pour récupérer un mot de justification. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière saisonnière et un homme passe à ma caisse avec quelque chose de très suspect sous son T-shirt. Comme mon chef m'a déjà incendiée parce que je ne fais pas assez attention au vol, je me renseigne : "Monsieur, puis-je savoir ce que vous cachez sous votre T-shirt ?" C'était son ventre. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma femme assise par terre dans la salle de bain en train de sniffer son monoï, parce que "ça donne l'impression d'être encore en vacances". Nous avons quitté notre lieu de vacances depuis neuf heures seulement. VDM
Aujourd'hui, afin de me faire comprendre qu'il veut vraiment que je m'épile, mon copain a feint un cunnilingus pour coller un chewing-gum dans les poils de mon sexe. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a enfin accepté que l'on adopte un chaton, mais à une condition : qu'on l'appelle Spock. En hommage à l'extraterrestre aux oreilles pointues de Star Trek ? Non, non, c'est "le bruit qu'il fera en atterrissant sur le bitume après être passé par la fenêtre s'il m'emmerde." VDM
Aujourd'hui, mon père a lourdement insisté au cours du repas de famille pour appeler notre nouvelle chatte "Nutte". Pourquoi "Nutte" ? "Comme ça, quand on l’appellera, on criera 'Nutte, t'es là ?' !" Il est tellement fier de sa blague qu'il a même appelé sa mère et mes oncles pour la leur faire. VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une opération, mon nez est maintenu par deux plaques en métal et le médecin me déconseille de rire, car un mouvement brusque pourrait avoir de graves conséquences. Arrivé chez moi, on m'annonce que mon voisin de chambre a perdu un testicule. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que mon visage faisait toujours aussi "gamine" lorsque l'opticienne m'a proposé de choisir seule ma nouvelle monture parce que, "en général, les ados préfèrent choisir tout seuls." J'ai 23 ans et j'ai eu la bonne idée d'y aller avec ma mère pour avoir son avis. VDM
Aujourd'hui, alors que je ramasse des noisettes, un couple se joint à moi. L'un d'eux me dit en souriant : "Alors, vous aussi vous volez des noisettes à ces cons ?" Euh non, moi, j'habite ici et ce sont mes noisettes. VDM
Aujourd'hui, mon homme a utilisé mes deux dernières serviettes hygiéniques comme semelles pour ses chaussures de sport, car "ça absorbe bien l'humidité". VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je porte la gourmette de ma copine. Symbolique pour moi, elle m'avait dit que c'était l'objet le plus important pour elle. Je viens d'apprendre que c'est le cadeau d'anniversaire de son ex. VDM
Aujourd'hui, je mange dans un restaurant gastronomique italien. C'est la première fois que je peux compter le nombre de pâtes qu'il y a dans mon assiette. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante en médecine naturelle (une branche pas encore très reconnue) dans une école privée très onéreuse. Recherche de débouchés sur le Net, premier lien qui s'affiche à moi : herboriste dans World of Warcraft. Ah bah oui, j'ai de l'avenir. VDM
Aujourd'hui, bain avec mon copain. Alors que je lui fais une petite gâterie, sa mère entre dans la salle de bain. Premier réflexe de mon copain ? Me mettre la tête sous l'eau. VDM
Aujourd'hui, je suis le seul mec dans mon cours de yoga. Durant la position de l'arc, ma voisine lâche un pet affreux et je n'arrive pas à retenir mon hilarité. La coupable m'adresse un : "Franchement, c'est dégueulasse" avec un regard narquois. L'odeur de l'injustice me pique les yeux. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas fumé de la matinée et, voulant continuer sur cette lancée, j'annonce à ma copine que j'arrête de fumer. Alors que je m'attendais à un soutien sans faille, elle a préparé sa valise et m'a dit : "Je retourne dormir chez mes parents. Tu m’appelleras quand tu auras repris." VDM
Aujourd'hui, tentative de câlin avec ma nouvelle copine et un tout nouveau contraceptif : son labrador. À chaque fois que je m'approche d'elle, il me saute dessus et me mord. VDM
Aujourd'hui, je travaille avec un traiteur pour un mariage. Nous réalisons un pliage de serviettes qui nous donne beaucoup de mal et nous prend une bonne partie de l'après-midi. À peine dix minutes après que les invités se sont assis, le DJ passe "Tourner les serviettes". VDM
Aujourd'hui, un accident a eu lieu près de chez moi. Curieuse de savoir ce qu'il se passait, j'ai dit que j'étais la mère du blessé avant d'apprendre que la victime était... un âne. VDM
Aujourd'hui, pour être sûr de ne pas rater mon avion, je pars largement en avance. Le trafic est fluide, le temps dégagé, le chauffeur de taxi agréable. J'arrive dans les temps et je commence à me décontracter. Je me suis trompé d'aéroport. VDM
Aujourd'hui, jour de la rentrée, il ne m'a fallu que dix mètres pour perdre quatre points sur mon permis. Apparemment, ma propre rue a décidé dans la nuit de se mettre en sens interdit. La police a l'air au courant, c'est déjà ça. VDM
Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mon copain. Lorsque le serveur nous apporte du champagne, c'est tout émue que je découvre au fond de mon verre une magnifique alliance. Je regarde mon copain dans les yeux et lui dis oui. Le serveur s'était trompé de table. VDM
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