cowco

Aujourd'hui, je suis directeur artistique et j'ai embauché une graphiste. Elle m'a demandé quel était le raccourci clavier pour sauvegarder son fichier et je lui ai répondu "Pomme-S". Elle a tapé "pomesse" dans son document. VDM

Aujourd'hui, ma copine et moi avons pris des plats à emporter dans un restaurant asiatique. Le serveur a demandé : "Voulez-vous des baguettes ?" Ma copine a répondu : "Vous faites aussi boulangerie ?" C'est con, j'aimais bien ce resto... VDM

Aujourd'hui, je regarde des photos d'enfance avec ma mère. "Quand tu es née, je pensais que je tenais dans mes bras le plus beau bébé au monde. Puis il y a eu ta sœur." VDM

Dans ta face

Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans une agence de voyages. Une cliente partie en Tunisie la semaine dernière est revenue pour m'insulter copieusement. Motif : je ne lui avais pas précisé qu'elle devait prendre son maillot de bain pour aller dans la piscine de l'hôtel. VDM

Aujourd'hui, pris d'un certain entrain, je m'assieds en face d'une jolie fille dans le train et lui tends ma main en disant : "Hugo, enchanté." Elle m'a répondu, en prenant ma main : "Julie, pas intéressée." VDM

Aujourd'hui, ambulancier, je transporte un patient en consultation. Après deux appels de ma fille, il me fait remarquer que je ne suis pas attaché et demande si je conduis toujours ainsi. Je lui confie, souriant, que oui. Il me répond : "Non parce que sinon, dans la vie, je suis flic." VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé une astuce pour que ma fille de sept ans, qui déteste les arêtes, mange du poisson : pour chaque arête trouvée, je lui donne un euro. Résultat : elle a mangé tout son poisson... et j'ai perdu trente-six euros. VDM

Aujourd'hui, résidant en Slovaquie, j'ai eu la joie de découvrir que les traditions slovaques pour Pâques étaient quelque peu différentes des nôtres en recevant un gros seau d'eau sur la tête avant de me faire fouetter le derrière par les hommes de la maison pour "chasser les mauvais esprits". VDM

Aujourd'hui, je pars à vélo chercher une scie circulaire. En revenant, je vois le livreur de ma Freebox Révolution qui commence à partir. Illico, je l'ai pourchassé, toujours sur mon vélo et en faisant des signes avec la scie à la main, devant tout le quartier, sans succès. VDM

Aujourd'hui, pour la quatrième fois en un mois, mon imprimante ne fonctionne plus. La garantie ne me permettant pas de la changer, ils me la réparent à chaque fois, mais le problème persiste. En entrant dans le magasin, mon vendeur habituel s'est caché derrière le patron en criant : "C'est lui !" VDM

Classico

Aujourd'hui, en cuisinant, mon pouce est allé dire bonjour à ma plaque de cuisson. Ça a été le coup de foudre et mon pouce est en cloque. VDM

Terreur

Aujourd'hui, non seulement on m'a annoncé que je ne serais pas embauchée après trois ans de bons et loyaux services, mais en plus le boss avait tellement peur de me l'annoncer qu'il a appelé la sécurité pour le faire. Je fais 1m60 et 45 kilos, et je suis une fille. VDM

La revanche

Aujourd'hui, je suis chef de projet pour la diminution des coûts d'impression dans mon entreprise. Je présente même un plan "Tout numérique - Zéro papier". En allant aux toilettes privées pour une urgence personnelle, je vois sur le dérouleur : "Il paraît que toi t'as pas besoin de papier." VDM

Aujourd'hui, après six mois de drague avec la fille de mes rêves, je tente la technique "Naked Man" que j'ai apprise en regardant une série américaine. J'avais juste oublié qu'elle était en colocation avec son meilleur ami gay, qui a fortement apprécié. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez l'ostéopathe. Ce n'est qu'en me déshabillant et en voyant son sourire que j'ai réalisé que j'avais mis mon boxer "Fesse-moi, j'ai été un vilain garçon !" VDM

Honte intersidérale

Aujourd'hui, au restaurant, la serveuse me fait une carte de fidélité. Au dos, je la vois commencer à inscrire "06.05" et je la stoppe pour lui dire que je suis flatté, mais que j'ai une copine. Je me retourne et vois tous mes collègues morts de rire. Elle écrivait la date. VDM

Aujourd'hui, au supermarché, un homme m'a dit : "Précoce, votre fille !" Marine, cinq ans, comptait les boîtes de capotes en rayon. VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans le service informatique d'une boîte. Mon maître de stage a pris l'habitude de me refaire toutes les répliques du film "Taxi" car je m’appelle Émilien. Une nouvelle stagiaire vient d'arriver au service comptabilité. Son prénom : Petra. Mon stage va être long. VDM

Aujourd'hui, comme j'ai la peau très sèche, j'achète une crème hydratante et m'en badigeonne le corps avant de dormir. En me réveillant jaune, je découvre que c'est une crème hydratante avec effet auto-bronzant. Je ressemble à une brochette au curry. VDM

Aujourd'hui, examen de fin d'année. Les gargouillis de mon ventre dérangeaient tellement les autres élèves qu'un des surveillants m'a donné son sandwich. VDM

Chaleuuuuur

Aujourd'hui, j'ai assisté, impuissante, à une rencontre très hot que j'aurais préféré éviter. Main droite, je te présente fer à repasser. VDM

Aujourd'hui, il y avait une grosse mouche en plein milieu de mon écran. Mon premier réflexe a été d'essayer de la déplacer avec un cliquer-glisser. VDM

Aujourd'hui, les pompiers sont chez moi. Non, pas d'incendie, juste mon fils qui s'est collé les mains à la rambarde de l'escalier avec de la colle forte pour ne pas aller à l'école. VDM

Panique

Aujourd'hui, sur le chantier, je suis fatigué et m'endors à moitié. Une fois mon chef parti, je m'installe sous une bâche en carton et m'endors. Une heure plus tard, je me fais réveiller par les gendarmes. Un voisin a vu un de mes bras pendre et m'a cru mort. VDM

Aujourd'hui, devant une magnifique cathédrale, mon père tente désespérément de me prendre en photo avec ma mère. Trop de monde, il abandonne. Pour se venger, il a passé la journée à sauter devant l'appareil des touristes au moment de la photo en faisant semblant de danser. VDM

Aujourd'hui, j'ai raté un entretien d'embauche à Paris. Mon TGV avait deux heures de retard "en raison d'une faille de sécurité consécutive à la chute d'une montgolfière sur les rails". VDM

Aujourd'hui, je fais du jardinage chez une cliente. Il se trouve que sa fille avait refusé de sortir avec moi au collège. Sa première réaction en me voyant : "Je vois que tu es devenu un pro du râteau." VDM

Aujourd'hui, je dis à mon patron que je ne suis pas bien et que je reste chez moi. Je reçois plus tard un message de sa part qui me demande de ramener un souvenir de Roland-Garros. Il m'a vu à la télé. VDM