Miss Single
Aujourd'hui, suite à mon licenciement d'une boutique de cadeaux, je travaille dans un magasin funéraire. Mon premier client passe en caisse et, machinalement, j'ai demandé : "C'est pour offrir ?" VDM
Aujourd'hui, je dors chez ma grand-mère, qui fait les lits très, très serrés. Je me glisse dedans et tire les couvertures le plus fort possible pour me couvrir jusqu'au cou. Résultat : deux yeux au beurre noir. J'ai préféré raconter à tout le monde que l'on m'avait agressée. VDM
Aujourd'hui, je suis en voiture avec une copine. Je fais un créneau et, pour vérifier que je suis bien garée, je penche la tête dehors. Malheureusement pour mes dents, c'est ce moment précis que ma copine a choisi pour fermer les vitres électriques. VDM
Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM
Aujourd'hui, petite dispute avec ma femme. Je veux regarder Desperate Housewives et elle veut regarder le match de la France. En plein milieu de la querelle, elle lance : "Mais c'est qui, l'homme, ici ?" Vu comme ça, c'est sûr que la réponse n'est pas évidente. VDM
Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "T'avais raison, maman. Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins ! Leur fils vient de me péter la Wii et il veut pas nous la repayer !" VDM
Aujourd'hui, au travail, je vais aux toilettes (toutes neuves) et découvre le nouvel urinoir, qui a une forme étrange. Tellement étrange qu'il se met à souffler de l'air chaud qui renvoie mon urine sur moi. Ça, c'était donc le nouveau sèche-mains. VDM
Aujourd'hui, je suis en sortie avec mes élèves de 3e. Ils ont tous eu la bonne idée de m'appeler "papa" durant toute la sortie et devant les passants choqués. VDM
Aujourd'hui, je suis à Lourdes et je cherche mes enfants, qui se sont éloignés. Pour les repérer, je n'ai eu qu'à suivre les regards sidérés des gens, tournés vers les deux seuls gamins qui se battaient avec des cierges. VDM
Aujourd'hui, j'étais aux toilettes de ma fac quand, soudain, le préposé au ménage est entré pour nettoyer le sol. J'ai vu la serpillière passer sous la porte de mes chiottes tout en prenant soin de suivre le contour de mes pieds. VDM
Aujourd'hui, avec l'aide de ma sœur, j'ai fait mon coming-out auprès de mon père alors qu'il épluchait des pommes de terre. Après m'avoir regardé, sa seule réaction a été : "Chérie (ma sœur), retire le couteau de mes mains." VDM
Aujourd'hui, mon mari m'annonce qu'il a trouvé une bonne résolution pour cette année : il ne me trompera plus avec la voisine. Au moins, je peux être sûre qu'il ne me ment pas : elle est morte il y a deux jours. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, mon parapluie est resté accroché à la perruque d'une grand-mère. VDM
Aujourd'hui, mon chat continue à jouer à son nouveau jeu : tirer la chasse d'eau. En temps normal, je trouve ça plutôt amusant. Sauf que là, il l'a fait alors que j'étais en train de vomir. J'ai tout pris dans la figure. VDM
Aujourd'hui, je fais la queue au supermarché et j'appelle Elliot, mon fils. La dame derrière moi me demande comment s'appelle le plus petit. "Jonas." Et elle de répondre : "Quand j'ai entendu le prénom du grand, je me suis doutée que celui du petit allait être gratiné." VDM
Aujourd'hui, dans le tram bondé à une heure de pointe, j'ai confondu un cachet de vitamine C effervescent avec un cachet à croquer. Je ne vous raconte pas le mouvement de panique quand les gens m'ont vu m'étouffer avec de la mousse aux lèvres. VDM
Aujourd'hui, mon père a trouvé un briquet dans le tiroir de mon bureau. Furax, je lui rappelle qu'il n'a rien à faire dans ma chambre, surtout quand je suis absent. Il est parti et est revenu quelques minutes plus tard avec un papier à la main : un mandat de perquisition signé "Maman". "Alors, voyons voir..." VDM
Aujourd'hui, je déjeune avec mon frère, qui s'est fait opérer hier. On lui a enlevé les quatre dents de sagesse et ses joues ont enflé. En lui demandant quel effet ça fait, il me répond : "C'est comme si tu avais tes burnes dans tes joues, tu vois ?" VDM
Aujourd'hui, comme j'ai la peau très sèche, j'achète une crème hydratante et m'en badigeonne le corps avant de dormir. En me réveillant jaune, je découvre que c'est une crème hydratante avec effet auto-bronzant. Je ressemble à une brochette au curry. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine environ que ma copine et moi ne nous adressons plus la parole. Empli de tristesse, je tente une approche muni d'un bouquet de roses. Sa réaction ? Aucune. Enfin si : "Et le bouquet, tu peux te le mettre au cul, ça te fera un vase." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer du genou. À mon réveil, j'ai été surpris d'avoir un bandage sur la tête. Le médecin m'a donc expliqué qu'une étudiante en chirurgie est tombée dans les pommes en regardant et que sa tête est venue heurter la mienne. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon orthodontiste n'était pas quelqu'un de très "synchro" : il a oublié d'enlever ses doigts de ma bouche avant de me dire : "Serre très fort." J'ai eu un fou rire de dix minutes. VDM
Aujourd'hui, c'est mon premier jour de travail saisonnier. Je mets en rayon les bonbons dans une grande surface. Je vois un petit garçon visiblement attiré par les sucreries. Je lui dis en souriant : "Difficile de choisir, hein ?" Il m'a répondu : "Toi, tais-toi, l'employée. J't'ai rien demandé !" VDM
Aujourd'hui, je fais construire une terrasse. Ne trouvant pas cette dernière tout à fait droite, j'en fais part au constructeur, qui, outré, m'assure que je me trompe. Pour preuve, je ramène un niveau. Et le constructeur de me dire : "Ah mais si vous utilisez un niveau…" VDM
Aujourd'hui, je me rends à la mairie pour récupérer mon passeport. Au moment où l'employée tente de prendre mes empreintes pour vérifier l'identification, le logiciel ne les reconnaît pas. Elle me demande donc : "Vous n'avez pas changé de main depuis la dernière fois ?" Euh bah non. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé la recherche suivante dans l'historique de l'ordinateur que ma femme et moi partageons : "dissoudre un corps avec du Destop". J'espère qu'elle a juste décidé d'écrire un roman. VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, l'école de mon enfant m'a appelé pour me dire que la fermeture éclair de sa trousse était coincée entre ses dents. Je ne pensais même pas que c'était possible. VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, en boîte, une fille très jolie me regarde avec insistance. Soudain, elle s'approche de moi et dit : "Ça fait longtemps que je te regarde. Dis-moi, t'es né comme ça ou on t'a roulé dessus quand tu étais petit ?" VDM
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