lulu68

Aujourd'hui, j'ai tenu la porte de l'immeuble au monsieur qui sortait avec une télé à écran plat, puis je suis allée porter plainte pour le vol de ma télé. VDM

Aujourd'hui, aux autos tamponneuses, j'achète un ticket pour vingt minutes successives. Dix secondes après avoir commencé, tout le monde quitte la piste. C'est chiant, vingt minutes pendant lesquelles tout le monde vous regarde faire des tours tout seul. VDM

Aujourd'hui, en plein câlin, mon homme lance soudainement : "Au fait, tu as pensé à envoyer la déclaration d'impôts ?" VDM

Aujourd'hui, je me balade dans la rue et un vendeur m'accoste. Je le regarde à peine et lui réponds pour m'en débarrasser : "Non merci. Je l'ai déjà et j'en suis très content." Il me regarde alors avec des yeux écarquillés, et je remarque l'inscription sur sa veste rouge : "Tous contre le SIDA". VDM

Aujourd'hui, j'ai tué un pigeon. Il s'est étouffé quand je lui ai jeté un bout de pain. VDM

Aujourd'hui, je monte dans mon ascenseur avec plein de paquets. Je me dis : "Si la porte touche mes fesses en se refermant, je fais un régime." Elle ne s'est même pas refermée. VDM

Aujourd'hui, je suis en train de bronzer sur mon transat au bord de ma piscine lorsque j'entends un "BZZZZZZ". Réflexe : je sursaute et agite les bras pour faire partir cette abeille. Puis j'entends un "PLOUF" et plus de bruit. C'était mon portable qui était en mode vibreur posé sur mon ventre. VDM

Aujourd'hui, ma belle-mère m'a surpris tout nu dans sa salle de bain. Pas gênée par la situation, elle m'a demandé si je venais de prendre une douche froide. VDM

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai regardé un film porno avec le son à fond dans un casque. Au bout de 15 min, ma mère est venue toquer à ma porte. J'enlève le casque et me rends compte que le son était aussi allumé sur la chaine hifi... VDM

Aujourd'hui, mon fils de 14 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as MSN ?" VDM

Aujourd'hui, dans ma cabine à la piscine, j'aperçois un trou donnant vers l'autre cabine. Comme quiconque l'aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit : "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut : "Faut que je sauvegarde." VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM

Aujourd'hui, couchée sur mon transat, le chat passe. "Rhooo, chaque fois que je t'attrape la queue, tu laisses des poils partout !" Rires de l'autre côté de ma haie, nouveaux voisins, moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, je suis allée renouveler mon abonnement SNCF. En voyant ma photo sur la carte, l'homme au guichet s'est mis à rire. VDM

On s'connait ?

Aujourd'hui, comme tous les matins, je suis dans le coaltar en attendant le bus. Quelqu'un arrive et, pour me dire bonjour, met son visage près du mien. Je lui fais donc la bise. Seulement, c'était un inconnu qui voulait juste regarder les horaires derrière moi. Je vous dis pas la tête qu'il a faite. VDM

Envoyez la pub !

Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM

Aujourd'hui, j'appelle ma banque pour leur signaler un déplacement à l'étranger. Après 10 minutes d'attente, je commence à m'impatienter, je souffle et je dis tout haut : "Banque de merde !" Et là, j'entends : "Banque de merde, bonjour." J'ai raccroché. VDM

Tu m'aides pas, là

Aujourd'hui, je suis très seule et après une rupture douloureuse, je raconte mon histoire à mon nounours. Après avoir fini, je lui demande : "Tu ferais quoi à ma place ?" Là, il tombe de mon étagère en s'écrasant la tête la première sur le sol. Comment dois-je interpréter ça ? VDM

Aujourd'hui, un garçon m'a demandé de sortir avec lui. "Je suis moche, tu es moche, ça te dit on sort ensemble ?" Ce sont très exactement les mots qu'il a employé. VDM

Ah, les jeunes…

Aujourd'hui, un couple de lycéens a décidé de venir dans le couloir de mon immeuble pour se câliner. Le garçon a eu droit à une petite gâterie adossé à la porte de mon appartement. J'ai tout entendu et dû attendre que ce soit fini pour pouvoir sortir de chez moi. VDM

Aujourd'hui, je suis au téléphone avec mon meilleur pote. À un moment, il me dit : "Attends, je te rappelle dans cinq minutes, il faut que j'aille aux toilettes." Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne, je décroche et lance : "Alors, t'as fait ton caca, mon grand ?" Mon boss m'a certifié que non. VDM

Aujourd'hui, ma petite amie, un peu pudique, a réalisé deux de mes fantasmes. Elle m'a fait un strip-tease et m'a bandé les yeux. Oui, en même temps. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM

Aujourd'hui, envie d'uriner sur les pistes. Le moniteur m'indique un sous-bois. Y disparaissant, je baisse culotte et pantalon avec les skis aux pieds, qui se remettent à glisser. Impossible d'arrêter ! Je déboule du sous-bois, m'étale les fesses à l'air près du groupe m'attendant sur la piste. VDM

Le malaise

Aujourd'hui, si j'avais su que, en ville, j'allais rencontrer la mère de mon copain et sa petite sœur de neuf ans, que cette dernière se rattraperait à ma jupe en trébuchant, et s'étalerait lamentablement par terre avec celle-ci dans la main... ben j'aurais mis une culotte. VDM

Aujourd'hui, grâce au changement d'heure, mon copain a battu son record au lit : 1h10. VDM

Formulation hasardeuse

Aujourd'hui, je travaille dans une boulangerie. Un monsieur vient m'acheter un pain à 70 centimes et il lui manque un tout petit centime. Je ne trouve rien de mieux à lui dire que : "Monsieur, pour 69 centimes, je vais être obligée de vous croquer le bout !" Je parlais du pain. Lui non. VDM