Miss 34 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'ai obligé mon petit ami à rentrer dans mon studio en le tirant de toutes mes forces ; il n'y était vraiment pas décidé ! Je l'aurais bien laissé partir s'il n'avait pas été tout nu, en pleine crise de somnambulisme. VDM
Aujourd'hui, il a neigé et j'ai eu un accident de voiture. Heureusement, je ne suis pas responsable. Par contre, je me demande comment je vais expliquer à mon assureur qu'un snowboarder m'est rentré dedans alors que j'étais à l'arrêt dans une rue... de Marseille. VDM
Aujourd'hui, il est 4h56 du matin et je suis en train de bosser, étant en médecine, sur un polycopié de 500 pages de gastrologie. À côté de moi, ma cousine, qui fait des études de droit, traite le chapitre "Dans quelles situations un médecin va-t-il en prison pour faute médicale ?" VDM
Aujourd'hui, ma femme a lavé mon pull acheté la veille. Mon fils de huit ans va pouvoir frimer à l'école... VDM
Aujourd'hui, on m'a volé mon scooter et je porte donc plainte au commissariat. Le policier qui prend ma déposition me demande le signalement de mon scooter. Je lui dis qu'il est noir avec de grosses fleurs roses. Le type éclate de rire, puis me dit : "Ah, et ils vous l'ont vraiment volé ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai une vie palpitante et ça se ressent dans mes rêves. Cette nuit, le héros de mes songes était un épluche-légumes. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait engueuler par mes parents parce qu'ils ont trouvé de l'alcool dans un placard. Ils ont en effet manifesté leur mécontentement car c'était selon eux "de l'alcool bas de gamme." VDM
Aujourd'hui, Arnault, mon fils, a été mis dehors pour sa première journée. Arnault a 10 mois et va à la garderie. VDM
Aujourd'hui, je regarde un match de foot avec mes amis. Mon fils de six ans vient et crie : "PUUUUUUUUUUTE !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a débarqué dans le salon uniquement vêtu d'un bonnet bleu, de pantoufles rouges et d'une chaussette blanche recouvrant son pénis en s'écriant : "Bleu, blanc, rouge, je suis François le Français !" J'étais en train de signer le recommandé du facteur. VDM
Aujourd'hui, le statut de mon mec sur MSN est "chez Élise". Le statut d'Élise est "au lit". VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM
Aujourd'hui, je suis hôtesse anniversaire dans un fastfood. Pendant un jeu, une gamine trébuche et me tombe dessus. Je bascule et tombe à la renverse avec elle dans les bras. Soudain, les dix autres gamins me sautent dessus en criant : "Tas d'hommes sur la grosse patate !" VDM
Aujourd'hui, j'entre dans la salle d'attente du pédiatre avec ma fille ; deux hommes y sont déjà. Ma fille ne les quitte pas du regard. Au bout de cinq minutes, elle lance à voix haute : "Maman, c'est lequel des deux qui pue ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un vibromasseur. Très inquiète à propos de ma discrétion, j'enroule mon précieux dans cinq couches de tissus, et l'enferme dans une boite cadenassée déposée au fond d'un tiroir oublié. À peine rentrée, ma mère : "Dis, tu rangeras le mode d'emploi qui traîne dans le salon." VDM
Aujourd'hui, mon mari dit à notre fille de trois ans : "Papa va dormir avec toi." Elle lui répond, en lui prenant délicatement le menton entre le pouce et l'index, et d'une voix douce et maternelle : "Écoute-moi, Papa. Julien (son frère) a un lit, moi, j'ai un lit, toi, tu as un lit... Alors tu dors dans ton lit !" VDM
Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM
Aujourd'hui, je prends le train pour Lyon. Bien installée dans mon siège, je regrette soudain de ne pas avoir pensé au sandwich. Je regarde ma montre, il me reste 25 minutes avant le départ. Le sandwich est délicieux mais le train est parti, avec mes valises dedans. Ma montre s'était arrêtée. VDM
Aujourd'hui, je fais 1m90 et ma mère, 1m60. Elle m'a demandé de me baisser et m'a mis une baffe. "Sinon, je peux pas t'atteindre." Merci maman. VDM
Aujourd'hui, alors que mon mari se prépare à partir quelques mois pour des raisons professionnelles, je lui dis tendrement : "J'aimerais te péter une jambe pour que tu restes..." Et lui de me répondre aussitôt : "Et moi, j'aimerais te péter les fesses... Mais tu vois, ma chérie, on peut pas tout avoir." VDM
Aujourd'hui, j'ai coupé un épais morceau de carton avec un cutter sur mon bureau. Ayant fini, je range un peu et découvre avec joie le billet de 20 euros que j'avais perdu depuis ce matin, caché sous le carton. Maintenant, j'ai quatre bébés billets. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, mon fils de cinq ans se met à chanter : "Allons zenfants de la patriiiiiiieeeee !!" Amusée, je lui demande s'il sait ce qu'est cette chanson. Il répond : "Ben ouais ! C'est pour présenter le foot !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit : "De toute façon, mon chien, il vaut toutes les filles du monde." VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé un fantasme de ma petite amie : je me suis épilé tout le corps, parties intimes comprises. Résultat : un fou rire, une épilation inutile, et une promesse d'abstinence, "le temps que j'atteigne la puberté". VDM
Aujourd'hui, je suis barmaid et je me vois contrainte de faire descendre Éric du bar, car il entamait complètement saoul un strip-tease très chaud. Descendu, il s'écroule et se met à vomir sur mes chaussures. C'est la troisième fois depuis Noël qu'Éric, mon boss, fait ce genre de choses. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que je n'ai pas couché avec mon copain. Hier, il m'a promis une soirée "très chaude". Excitée, je me suis préparée toute la journée et, arrivée chez lui, il m'a emmenée dans la chambre, tout fier. Il avait ajouté une couette sur le lit. "T'auras plus froid le soir !" VDM
Aujourd'hui, à 6h45, je reçois un SMS sur mon téléphone, qui a une sonnerie hurlante. La réaction de ma femme est sans appel : "Ton téléphone vient d'anéantir le peu de chances que tu avais de me faire l'amour aujourd'hui." VDM
Aujourd'hui, shopping avec mon copain. Je trouve un t-shirt super mignon, je me retourne alors vers lui en lui disant : "Je crois que je vais m'acheter ça !" Il se retourne au même moment avec le même t-shirt dans la main, mais en disant : "Regarde cette horreur ! Qui voudrait de ça ?" VDM
Aujourd'hui, ma femme de ménage est arrivée plus tôt que prévu. Elle m'a donc vu aboyer en poursuivant mon chien à quatre pattes et à poil dans l'appartement. C'est en effet le jeu préféré de mon toutou. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils de quatre ans au travail. Je le présente à ma directrice et il s'empresse de lui mettre un coup de pied au genou en criant : "Ça y est, maman, on l'étrangle maintenant comme t'as dit." VDM
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