leilouche2487

Aujourd'hui, ma copine et moi-même sommes en Australie. Nous parlons avec deux Australiennes qui nous demandent : "You miss France ?" Ma copine a répondu : "Oh yeah, Miss France 2013, she's so cute !" VDM

Aujourd'hui, étudiante infirmière en gériatrie, j'installe une résidente sur les toilettes avant le petit déjeuner. Je l'y ai oubliée. VDM

Outrage

Aujourd'hui, contrôle des papiers par la police. Mon fils a déclenché le lave-glace et le policier s'est tout pris dans la figure. Fou rire. VDM

Aujourd'hui, câlin torride avec mon copain. Il s'est trompé de trou. Je suis tombée dans les pommes. VDM

Aujourd'hui, je fais des maths avec ma fille. Je lui demande ce qu'est un facteur (dans la multiplication). Elle me répond : "Ben, c'est celui qui apporte le courrier." Ma fille, quinze ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que je pouvais être cuisinière, coiffeuse, et esthéticienne en même temps. En faisant flamber des crevettes, je me suis épilé les cils et les sourcils, et me suis coupé la frange de 5 cm. VDM

Aujourd'hui, je suis allé dans un restaurant japonais avec des amis. Voulant aller aux toilettes, j'ai demandé à une asiatique du restaurant où elles étaient. Elle m'a répondu : "Euh... Je ne travaille pas ici." VDM

Aujourd'hui, au bureau de poste, j'ai voulu envoyer un colis vers la Belgique. La charmante conseillère m'a dit, avec une naïveté désarmante : "Je n'arrive pas à trouver 'Belgique' dans mon système. Ça vous dérange si j'envoie en Allemagne ?" VDM

Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM

Aujourd'hui, en courant répondre au téléphone, j'ai appris à mes dépends que le degré d'adhérence d'un tapis sur un parquet est inversement proportionnel à la vitesse de déplacement de l'individu sur ledit tapis... Bilan : 3 côtes fêlées. L'urgentiste, ému : "Vous êtes mon premier accident de tapis." VDM

Aujourd'hui, j'ai remarqué que mon pote avait oublié son portable chez moi hier. Je décide donc de l'avertir par SMS. Quand j'entends le "bip-bip" juste à coté de moi, je repense avec émotion aux gens qui disent que je suis stupide... VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a rappelé de mettre mon nom sur ma carte de donneur d'organes, "histoire que tu serves au moins à quelque chose un jour." Merci, maman. VDM

Aujourd'hui, je me suis endormi dans le train, total crevé par la soirée de la veille bien arrosée et très épicée (repas indien). Je me réveille et je vois un petit garçon sur le siège en face qui m'observe, je souris, et là il dit à son père : "Papa, le monsieur qui pète vient de se réveiller." VDM

Aujourd'hui, un des amis de mon petit frère de 8 ans me dit : "T'es con". Je lui réponds alors fièrement "Fais preuve d'originalité, dis moi quelque chose qu'on ne m'a jamais dit !" Il répond du tac au tac : "T'es beau". VDM

Aujourd'hui, dans les toilettes d'une aire d'autoroute, une "place" se libère. Je fais signe au petit garçon devant moi d'y aller mais il ne veut pas. J'entre donc moi-même dans les toilettes et, 15 secondes après, j'entends "Y a un monsieur qui a voulu que j'aille dans les toilettes avec lui !" VDM

Aujourd'hui, j'entends mon copain qui rentre à la maison en disant "Où est ma déesse ?" Je lui réponds que je suis là et, tout de suite, il rétorque "Non, je cherchais ma DS. Tu sais, la console de jeu..." VDM

Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me dit : "Viens chez moi, il n'y a personne." J'y suis allé tout content et, effectivement, il n'y avait personne. Je ne sais pas quoi penser maintenant. VDM

Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a annoncé qu'il aimait être avec moi car on n'était pas vraiment en couple. Ah bon ? VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un petit partiel de faculté de 4 h sur l'anus d'huître. Je crois que tout est dit. VDM

Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j't'ai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM

Aujourd'hui, la fille que je convoite depuis des semaines accepte enfin mon invitation. J'arrive au rendez-vous, elle est déjà avec un jeune homme. Je la regarde, surpris. "Oui, j'ai beaucoup de mecs à rencontrer, je préfère faire des groupes." VDM

Aujourd'hui, je fais remarquer à mon père qu'on a, à la maison, les mêmes verres qu'il y avait à la cantine quand on était petits. "Ah, je me souviens, les verres Durex où l'on regardait l'âge qu'on avait au fond du verre ! — Les verres, c'est Duralex, ma chérie..." VDM

Aujourd'hui, il a neigé et j'ai eu un accident de voiture. Heureusement, je ne suis pas responsable. Par contre, je me demande comment je vais expliquer à mon assureur qu'un snowboarder m'est rentré dedans alors que j'étais à l'arrêt dans une rue... de Marseille. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu ma sœur se masturber avec ma brosse à dents électrique puis la reposer sur son socle comme si de rien n'était. VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis blond aux yeux bleus et mon nom de famille est Grosnasie. Ma vie est un enfer. VDM

Aujourd'hui, une amie m'a rendu un billet de 20 € en ajoutant : "Si tu pouvais ne pas l'encaisser ce mois-ci, ça m'arrangerait." Euh... VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin annoncé à ma mère que je suis lesbienne. La seule chose qu'elle ait réussi à me dire, c'est : "Ça ne m'étonne pas, ton premier mot c'était 'doigt'." VDM

Rite de passage

Aujourd'hui, je viens d'avoir seize ans. Mon père a invité toute la famille pour l'occasion et c'est au dessert qu'il a choisi de me tendre une boîte de capotes en me lançant un fier : "Mon fils, il est temps que tu fasses l'amour avec autre chose que ton mouchoir." VDM