Aujourd'hui, je vais au travail comme d'habitude. Sauf que, cette fois, je tape un sanglier à environ 30 km/h. Je sors pour constater les dégâts : rien ! Un miracle ! Je me retourne, le sanglier se relève d'un air pas content. Il a défoncé mes quatre portières avant que je puisse redémarrer. VDM
Aujourd'hui, en grand romantique que je suis, j'ai emmené ma copine pique-niquer. J'avais tout prévu pour la chasse au trésor que je lui avais organisée afin qu'elle trouve la bague posée sur une fleur. Le seul truc que je n'avais pas envisagé, c'est la pie s'envolant avec l'anneau, sous nos yeux. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à ramener une femme chez moi. Après des préliminaires tendres, elle commence à me griffer le dos puis finit par devenir folle et me dit : "Insulte-moi !" Surpris et un peu sous le choc, je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que : "T'as un gros cul !" VDM
Aujourd'hui, beau soleil, je décide de me prendre un sandwich et de le manger à la plage. Je me suis fait attaquer par une mouette enragée et, après une lutte acharnée, c'est elle qui a mangé mon sandwich. VDM
Aujourd'hui, en voiture, je m'arrête à un feu rouge. Un gars dans une décapotable à côté de moi baisse la vitre. Prenant ça pour une avance, je baisse la mienne et lui fais un clin d'œil sensuel. Et c'est là qu'il me dit : "Non mais, t'excite pas, c'est parce que j'ai pété." VDM
Aujourd'hui, je pense que l'espérance de vie du côté "piéton" de la rambarde de sécurité n'est pas beaucoup plus élevée que celle du côté route. En effet, je me suis fait charger par un sanglier alors que j'étais en panne et que je marchais jusqu'à la borne téléphonique. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon chéri. C'était bien, c'était doux. Soudain, un saut, des cris puis il court dans la pièce en se tenant les fesses. Il y a du sang. Mais que se passe-t-il ? Mon chat, se prenant pour un Predator accompli, a vu quelque chose bouger, a attaqué et a croqué. VDM
Aujourd'hui, cela fait une dizaine d'années que je suis motard. Un engin a dévié de sa trajectoire et m'est rentré dedans. Moto hors service, mon assurance m'a jugé 100 % responsable car cette dame n'avait pas d'assurance. C'était une mouette. VDM
Aujourd'hui, je suis en 3e année de psycho et ma copine veut que j'interprète un rêve qu'elle fait depuis un mois où elle me surprend à la tromper. Selon mes livres, ça veut dire, en réalité, QU'ELLE a peur que je la surprenne en train de me tromper. Sa réponse : "Pourtant, je fais attention." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une boulangerie. Un monsieur vient m'acheter un pain à 70 centimes et il lui manque un tout petit centime. Je ne trouve rien de mieux à lui dire que : "Monsieur, pour 69 centimes, je vais être obligée de vous croquer le bout !" Je parlais du pain. Lui non. VDM
Aujourd'hui, je vais faire les courses avec la tête d'ange qu'est mon petit frère de 4 ans. Arrivés à la caisse, la caissière le regarde et me dit : "Oh, qu'il est mignon !" Il répond le plus normalement du monde : "Ta gueule, vieille conne." VDM
Aujourd'hui, le petit bonhomme de quatre ans dont je m'occupe a choisi d'épater la mamie voisine qui, à 80 ans, est restée éberluée devant l'époustouflante "danse du zizi" à laquelle elle a eu droit. VDM
Aujourd'hui, j'ai la brillante idée de me faire livrer des fleurs pour faire croire à mon copain que j'ai un admirateur anonyme. Les fleurs arrivent, je suis contente mais "intriguée", et mon copain me sort : "En fait, chérie, c'était une surprise, c'est moi qui te les ai envoyées." VDM
Aujourd'hui, après trois semaines de soins intensifs sur un bébé hirondelle, je réussis à le remettre sur pied, le bague et le relâche avec succès. Deux minutes plus tard, je sors et vois mon chat, l'air machiavélique, une patte d'hirondelle baguée dépassant de la gueule. VDM
Aujourd'hui, premier jour de vacances. En maillot de bain, je décide de faire une petite sieste au soleil. Je me suis réveillé parce qu'un oiseau, me prenant pour une proie, a essayé de gober mon téton. VDM
Aujourd'hui, mon chat est tombé amoureux de mon imprimante. Il ronronne de plaisir en regardant les feuilles sortir et hurle à la mort sitôt que ça s'arrête. VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je décide de faire une petite sieste sur les pelouses. Je m'endors sur le dos et je suis réveillé brusquement par une mère de famille qui me dit : "Je voulais juste vous signaler que vous avez une érection. Et en plus le bout de votre sexe sort de votre maillot." VDM
Aujourd'hui, matin câlin avec l'amoureux. Après avoir disparu entre mes cuisses, il revient et me chuchote à l'oreille : "Merci." Interloquée, je lui demande pourquoi. "Merci pour la science. Vu ta fourrure, il n'y a aucune hésitation possible : l'Homme descend effectivement du singe." VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi allons au restaurant, où je compte lui demander sa main. "Je te quitte pour Paul. — Mélanie, veux-tu être ma femme ?" Oui, nous l'avons dit en même temps. VDM
Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM
Aujourd'hui, je crie à mon fils de cinq ans d'aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fessée. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : "Maman, je préfère la fessée !" VDM
Aujourd'hui, mon frère arrive en suçant une cuillère et me dit : "C'est gore, y a des poils dans le miel !" Il venait d'engloutir la moitié de la cire à épiler que j'avais rapportée du Maroc. VDM
Aujourd'hui, chez le médecin avec mon fils de quatre ans, c'est le moment de le peser. Le médecin lui dit qu'il devient fort et qu'il faut continuer de bien manger. "Même quand maman fait des cailloux noirs avec des bêtes dedans ?" Regard interrogateur du médecin. Des moules, votre honneur. VDM
Aujourd'hui, mon chat sort du poulailler de ma voisine avec quelques plumes sur son ventre ! Je vais m'excuser auprès de la voisine à cause de mon glouton de chat. Après m'être excusée, ma voisine me dit juste qu'elle en a marre que notre chat dorme avec ses poules. VDM
Aujourd'hui, après deux semaines d'abstinence, j'ai fait un rêve érotique qui s'est conclu par un copieux orgasme. Je me suis réveillé trempé, haletant et gémissant... dans la voiture familiale. Bison Futé ne s'était pas trompé : le retour des vacances a été long, très long. VDM
Aujourd'hui, je suis au rayon cosmétique du supermarché avec mon petit copain. Il m'interdit de prendre mon gel douche préféré, Le Petit Marseillais. La raison ? Il est fan du PSG. VDM
Aujourd'hui, je suis boucher. Mon fils me demande si les bruits qu'il a entendus hier soir étaient ceux d'un cochon que j'égorgeais. Réalisant qu'il parle de mes ébats sexuels avec ma femme, j'approuve. "Ah..., dit-il, parce que moi je trouve que le cochon, il avait la même voix que maman !" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait muter à 200 km de chez moi par mon patron, qui se trouve être mon mari. VDM
Aujourd'hui, comme tous les soirs, mon fils sort souhaiter une bonne nuit aux escargots du jardin et file se coucher sans me dire un mot. VDM
Aujourd'hui, je suis apprentie dans un salon de coiffure. Un homme téléphone et demande si on fait la queue le samedi. Débordée, je réponds : "Non monsieur, on ne fait pas les épilations intégrales ici." VDM
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