JMizuti

Aujourd'hui, mon fils s'est mis de l'eau de toilette au sens propre du terme. VDM

Aujourd'hui, alors que je vais tranquillement prendre mon petit goûter, ma mère m'intercepte et me lance : "Ne fais pas ça. Si tu grossis, tu seras obligée de devenir gentille ou drôle." VDM

Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM

Aujourd'hui, ma mère a fait un malaise en découvrant le jeu préféré de son petit-fils. Mettre son pénis dans la bouche de sa peluche. VDM

Célébrité

Aujourd'hui, un collègue vient dans mon bureau avec une liasse de papier et me demande mon autographe. Un peu surprise, je signe sur un papier blanc et lui tends la feuille. Il me regarde bizarrement, puis répète lentement en articulant : "Tu peux me passer ton ôte-agrafes ?" VDM

Panne

Aujourd'hui, fait rarissime, je suis tombé trois fois en panne en moins de douze heures. Ce matin, dans l'ascenseur de mon immeuble pourtant récent. Au déjeuner, avec ma voiture pourtant neuve. Ce soir, avec ma copine pourtant jolie. VDM

Aujourd'hui, une amie et moi, très alcoolisées, chantons bruyamment dans le jardin à une heure tardive. Vers quatre heures du matin, quelqu'un sonne. Trois policiers, qui nous demandent, morts de rire : "Tout le voisinage nous a appelés. C'est laquelle qui chante faux ?" VDM

Aujourd'hui, je veux faire comme dans "Astérix aux JO" et mets en statut Facebook : "A.V moi !" Mon père a commenté en disant : "A.Vendre : 15 ans, genoux défoncés, occasion. Prix : 2 chèvres et 3 chameaux." VDM

Aujourd'hui, lors d'un voyage linguistique en Irlande, je décide de passer mes lunettes de soleil à un mouton pour prendre une photo souvenir. Si vous voyez un mouton qui court avec des Ray-Ban... VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM

Aujourd'hui, lors d'une dissertation de philosophie, le professeur s'est approché de ma table et a lu ma copie. Il a été pris d'un fou rire et a dû sortir de la salle pendant dix minutes. VDM

Aujourd'hui, j'écris un sms très important à ma meilleure amie. Je lui dévoile tout mes secrets et les plus intimes. Je pose mon portable parce qu'on a sonné à la porte, et je vais ouvrir. 5 minutes plus tard je reviens, et je vois mon petit frère jouer avec. Résultat : 94 accusés de réception. VDM

Mal formulé

Aujourd'hui, à midi, direction le supermarché pour m'acheter mon déjeuner. Arrivé en caisse, la caissière me dit : "Ça fera 4,20 euros." Je lui en tends 5 et lui dis : "J'ai 20 centimètres si vous voulez !" Silence... Puis elle me répond : "Vous êtes un peu prétentieux !" Fatigue quand tu nous tiens... VDM

Aujourd'hui, suite à la perte de mon porte feuille Vuitton, j'ai reçu un courrier. "J'ai trouvé votre portefeuille. Je vous renvoie donc vos papiers d'identité mais je garde votre portefeuille qui est très joli. C'est bientôt l'anniversaire de ma femme." VDM

Ralenti

Aujourd'hui, je me suis fait renverser mollement par une voiture sur un passage piéton. En me relevant, j'ai constaté qu'il n'y avait pas de conducteur au volant. Il était en train de pousser à l'arrière. VDM

Langue fourchée

Aujourd'hui, j'étais avec ma fille et une amie à la boulangerie dans Paris. Ma fille me demande avec toute la discrétion des enfants : "Maman on va voir les pénis après ?" Gros silence dans la boulangerie. Oui Marie, on ira voir les péniches après. VDM

Aujourd'hui, alors que j'allais prendre une douche avec mes vêtements sous le bras, je fais un détour par la cuisine. Je me retrouve brutalement plaquée au mur : on me noue le soutien-gorge autour du crâne et on m'enfile le slip dessus. L'instigatrice de ce jeu débile est ma mère, 47 ans. VDM

Verdict

Aujourd'hui, mon médecin, après avoir lu mes analyses, m'annonce que mes affreuses douleurs sont dues à des calculs. Il a bien rigolé quand il a signé mon arrêt de travail. Je suis comptable. VDM

Découverte du jour

Aujourd'hui, j'ai appris qu'une oie se réveille à environ 5h30 du matin pour pousser des cris incessants jusqu'à 7h. Je remercie mon bon voisin, qui vient d'en acheter une dizaine, et grâce à qui je ne mourrai pas ignorante. VDM

Debunker

Aujourd'hui, ma mère a écrit mon mot d'absence de ce matin : "A voulu démontrer que les comprimés à base de plantes pour faciliter le sommeil étaient de l'escroquerie. A voulu faire son malin en avalant trois comprimés. A dormi treize heures." VDM

Affaire élucidée

Aujourd'hui, en déplaçant mon canapé pour nettoyer, j'ai résolu trois énigmes. Où mon chat s'était-il nourri la semaine dernière ? Où était passé le poisson que je devais manger cette même semaine ? D'où venait cette odeur infecte ? Alimentaire, mon cher Watson. VDM

Aujourd'hui, je prends à bras-le-corps mon problème de limaces dans le jardin. Vieux truc de grand-mère, je mets de la bière dans un pot de cornichons vide. Succès garanti ! Même pour mon fils de quatre ans, qui a trouvé les cornichons "bizarres et comme du chewing-gum !" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM

T'es où ?

Aujourd'hui, j'attends mon copain à notre point de rendez-vous. Dix minutes, quinze minutes, vingt minutes... "Allô, ma puce, je vais être en retard, je n'avais plus de caleçon propre, j'en ai lavé un à la main, là je le sèche au sèche-cheveux et j'arrive !" Vous l'aviez déjà entendue, cette excuse ? VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré. Les enfants jouent sur une structure gonflable. Dans le feu de l'action, l'un d'entre eux me met un violent coup de pied au visage. Je lui demande alors : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il me répond, en hurlant : "HEEEAAAD SHOT !" VDM

Marchand d'excuses

Aujourd'hui, excuse de mon fils concernant sa copine : "C'est une amie qui avait perdu ses clés. Vu qu'elle ne voulait pas froisser ses fringues, et moi non plus, on s'est foutus à poil et on a dormi dans le même lit pour ne pas avoir froid..." Maintenant, c'est sûr, il me prend vraiment pour un con. VDM

Aujourd'hui, je suis nouveau dans le lycée et tout le monde m'adore déjà. Pourquoi ? Parce que quand j'ai voulu entrer dans la salle pour me présenter, la porte a cédé et s'est écroulée sur le prof de maths. VDM

Aujourd'hui, étant gaucher, je jette un coup d'œil dans les paramètres d'un jeu vidéo et remarque que l'on peut régler le joystick soit en mode "gaucher", soit en mode... "normal". VDM

Malin

Aujourd'hui, je fais la queue à l'entrée du cinéma. Un papi s'approche et me demande si je suis là pour voir un film. Je lui réponds : "Non, non, je viens acheter mon pain. Pourquoi, il y a des films ici ?" Il me regarde, interloqué, puis il propose à la personne derrière moi sa carte de réduction. VDM

Aujourd'hui, je m'interroge sur la nature exacte du job pour lequel ma fille postule. Elle s'est fait faire une épilation totale en vue de l'entretien d'embauche. VDM