Aujourd'hui, en cours, je colorie une carte de la France et, une fois celle-ci terminée, je remarque qu'un sexe est apparu sur mon dessin. Je soulève la feuille. Un phallus était gravé dans le bois du bureau. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandé de lui montrer ma serviette hygiénique utilisée pour lui prouver que je n'étais pas en mesure d'avoir des rapports sexuels avec lui. VDM
Aujourd'hui, mon copain a mis un bonnet pour faire l'amour parce que ça lui évitait d'avoir les cheveux dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, je rentre de mon entraînement. Pensant être seul, je me déshabille dans le couloir et vais dans la salle de bain. Mon père s'y trouve, nu. Il regarde mon sexe et me dit : "Tu n'es pas mon fils." VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé que mon homme faisait les mêmes bruits lorsqu'il me faisait l'amour et lorsqu'il mangeait de la pizza. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à faire crier ma copine au lit. Je lui ai mis un coup de pied dans le menton en tentant une position acrobatique. VDM
Aujourd'hui, j'ai séparé mes chats qui s'accouplaient parce que j'étais jalouse de leur vie sexuelle. VDM
Aujourd'hui, mon copain a annulé nos vacances parce que j'aurai mes règles, sous prétexte que "c'est pas des vraies vacances". VDM
Aujourd'hui, j'ai dû débourser soixante-dix euros pour un épilateur électrique que je n'utiliserai pas, mais dont le bruit ressemble à celui de mon vibro. Mon frère commençait à comprendre à quoi étaient dus les "bruits bizarres" provenant de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, alors que cela fait trois semaines que je suis avec ma copine, je me décide à lui faire l'amour. Elle se met en étoile de mer et me dit : "Vas-y, fais ce que tu as à faire, sadique." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain essayant de se sucer. Je lui avais dit en plaisantant que son sexe avait un goût de fromage de chèvre. VDM
Aujourd'hui, je suis chez les parents de ma copine. Le soir, après notre séance de câlins, j'entends ma belle-mère dire de la chambre d'à côté : "C'est déjà fini ?" VDM
Aujourd'hui, je pensais innover en arrivant devant ma femme avec un préservatif noir. Bilan : on n'a jamais pu faire l'amour tellement elle a ri en me disant entre deux gloussements qu'elle n'aurait jamais imaginé trouver un Mikado caché à cet endroit de mon anatomie. Le noir, ça amincit. VDM
Aujourd'hui, ma mère me dit : "Tu nous entends faire l'amour avec papa ?" Gêné, je réponds que non. Alors elle rajoute : "Bizarre, parce que nous, on t'entend tous les soirs lorsque tu te branles." VDM
Aujourd'hui, afin de m'inciter à visionner des films pornographiques avec lui, mon homme m'a dit avec insistance et de manière très sérieuse : "En plus, les histoires, elles sont vraiment bien !" VDM
Aujourd'hui, ma copine vient pour la première fois passer la nuit chez moi. Mon père, qui la déteste, a eu la bonne idée de placer sous mes draps un préservatif rempli de mayonnaise et fermé par un nœud. La réaction de ma copine ? Quelle copine ? VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont laissée gagner au strip poker pour éviter que je ne me déshabille. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi le plan de la maison de mes parents comportait des dizaines de croix dans différentes pièces : il s'agit des endroits où ils ont fait l'amour. Ma chambre a cinq croix. VDM
Aujourd'hui, je décide de passer l'après-midi près de ma piscine. Étant seule, je me déshabille pour me baigner et bronzer nue. Trente minutes plus tard, entendant un cri, je me lève et regarde autour de moi. Mon voisin de soixante ans venait de tomber d'un arbre. Il me regardait depuis le début. VDM
Aujourd'hui, en plaisantant, ma copine imite un orgasme assez réaliste. Impressionné, je lui fais remarquer qu'elle simule extrêmement (voire trop) bien. Réponse de l'intéressée : "J'ai l'habitude !" Devant mon air interloqué, elle s'empresse d'ajouter : "Non, non, mais pas avec toi, mon chéri !" VDM
Aujourd'hui, je fume une cigarette en cachette dans ma chambre. J'entends ma mère s'apprêter à entrer et, dans la précipitation, je ne trouve rien de mieux à faire que de crier : "Rentre pas, je me masturbe !" VDM
Aujourd'hui, je suis sur la plage avec ma femme. Un groupe d'adolescents déguisés en militants Greenpeace a voulu remettre ma femme à la mer. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire depuis un mois et, tous les lundis, on tire au sort le nom de celui qui fera le café toute la semaine pour les autres. Ça fait quatre fois consécutives que le sort me désigne. Je les ai surpris en train d'écrire mon nom sur tous les papiers du tirage. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé dans l'historique de navigation de mon fils un site nommé : "Comment manipuler ses parents." VDM
Aujourd'hui, petite session câlins avec mon homme. En voyant notre chat, fraîchement castré, entrer dans la chambre, mon chéri s'exclame : "Contemple, eunuque, la toute-puissance de ton maître !" VDM
Aujourd'hui, conversation téléphonique avec mon copain. Il demande : "Dis, on pourrait le faire ce soir ? Ça fait déjà une semaine…" Non, il ne s'agit pas de sexe. Il parle de monter le niveau de nos personnages sur World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon correspondant allemand en train de se masturber en reniflant ma petite culotte de la veille. VDM
Aujourd'hui, mon copain a acheté un néon bleu, qu'il a mis dans sa chambre en tant que lumière tamisée pour les câlins. Mes vergetures ressortent fluo. VDM
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