Coco_Dou

Aujourd'hui, j'ai vécu pire que la friendzone : "T'es trop chou, tu réveilles en moi mon instinct maternel." VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon mari m'a offert une coupe menstruelle bleue, parce que ses collègues féminines "ne parlent que de ça au bureau," et bleue "parce que c'est la couleur de tes yeux." VDM

Aujourd'hui, après une dispute par texto, mon copain m'a répondu : "Parfois, j'ai vraiment l'impression qu'on est en couple." VDM

Boulet

Aujourd'hui, dans le métro, je fixe une magnifique demoiselle pendant une bonne dizaine de minutes. Je la vois fouiller dans son sac. Avant de descendre, elle me tend quelque chose. "Tiens, ma photo. Tu pourras continuer à me fixer comme un boulet." VDM

L'utile et le désagréable

Aujourd'hui, ça fait plusieurs semaines que mes colocataires s'amusent à m'énerver. En effet, quand je suis en colère, c'est plus fort que moi, je fais le ménage. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma petite amie. À table avec ses parents, en manque d'inspiration, je lui demande ce qu'elle voudrait et qu'elle n'a jamais eu. Elle a cru bon de me répondre : "Un orgasme." Son père, en riant aux éclats, s'est étouffé et a fini aux urgences. VDM

Malaise

Aujourd'hui, soirée au coin du feu avec des amis. La fille que je convoite est assise sur mes genoux. L'ambiance devient un peu grivoise et la fille m'annonce : "Y a ton portable qui me rentre dans les fesses." J'ai répondu sans réfléchir : "J'ai pas de portable." VDM

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans. Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek." VDM

Aujourd'hui, le collègue sur lequel je fantasme depuis des mois me demande : "Il te faut autre chose ?" Réflexe idiot, je réponds : "Un orgasme ?" On parlait de matériel de bureau. VDM

La vérité…

Aujourd'hui, je vais chercher le pain avec ma fille de quatre ans. Boulangerie habituelle fermée, nous allons dans une autre. La boulangère dit alors à ma fille : "Ça fait longtemps que je ne t'avais pas vue !" Réponse : "D'habitude, on va chez celle qui fait du bon pain, mais aujourd'hui, elle est fermée !" VDM

Frappant

Aujourd'hui, je passe à la boulangerie où travaille mon copain pour le surprendre. Il a en effet été surpris. Après m'avoir fixée pendant cinq minutes sans un mot, il m'a dit, incrédule : "Ce que je vais vous dire est bizarre, madame, mais c'est dingue ce que vous ressemblez à ma copine !" VDM

Aujourd'hui, ma nouvelle conquête me propose de venir chez elle. J'accepte volontiers et elle me présente son fils de six ans. Ses premières paroles : "Dis, maman, pourquoi le monsieur a des cheveux en poils de zizi ?" VDM

Aujourd'hui, je parle d'amour avec ma petite sœur de quatre ans. Elle me parle de son amoureux, je lui parle moi aussi un peu de mon petit ami, puis elle me dit : "Tu me présentes ton amoureux, je te présente le mien et puis après, on fait des échanges !" Précoce. VDM

Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur reçoit le jeu Sims 3. Voyant qu'elle est en train de représenter notre famille, je lui fais remarquer qu'elle m'a oubliée. Elle me répond : "Non mais tu n'as rien compris, le but des Sims, ce n'est pas de représenter sa famille, mais celle qu'on voudrait avoir." VDM

Perdant

Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM

Aujourd'hui, j'ai un second rendez-vous avec un garçon. En vrai gentleman, il me ramène en bas de chez moi. Au moment de se quitter, et après une hésitation maladroite, on décide de s'embrasser sur fond de musique douce. C'est à ce moment que son GPS annonce : "Faites demi-tour dès que possible." VDM

Repérés

Aujourd'hui, je suis agent de police. Avec mes collègues, nous avons coutume de nous planquer dans un Abribus pour contrôler la vitesse des automobilistes. Ce matin, cet Abribus était tagué : "Ceci n'est pas un poulailler." VDM

Aujourd'hui, je passe un concours administratif. En "suçotant" le bouchon de mon stylo, j'ai réussi à faire un effet ventouse sur ma langue : le bouchon ne voulait plus s'enlever. J'ai littéralement recouvert ma copie de bave, puis je suis sortie de la salle devant tout le monde. VDM

Rends l'argent

Aujourd'hui, je dois appeler un client pour le relancer au sujet d'une facture impayée. L'attente au bout du fil étant longue, je commence à parler avec mon collègue et lui dis pour rire : "Comment lui dire poliment 'aboule le fric' ?" J'entends alors : "En ajoutant 's'il vous plaît' ?" VDM

Orthograffe

Aujourd'hui, nous revenons de vacances et nous croisons des amis auxquels mon fils a envoyé une carte postale. Ils sont ravis de me la faire relire. "Nous passons de bonne vacances même si la mère est froide est qu'il faut du courage pour rentrer dedans." Mon mari est mort de rire. VDM

Potache

Aujourd'hui, je vais chez McDo avec mon grand-père. Au guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais je la trouve à mon goût." VDM

Oups

Aujourd'hui, je me réveille et, en voulant toucher les fesses de ma copine, j'entends une voix masculine me dire : "Non, t'es en week-end chez ton pote, là. Mais t'inquiète pas, ça m'est déjà arrivé." VDM

Coming out

Aujourd'hui, après avoir annoncé ma bisexualité à mes parents, j'ai entendu mon père dire discrètement à ma mère, dans la cuisine : "En même temps, c'est mieux, vu sa tête, qu'il étende ses choix." VDM

Aujourd'hui, petite fiche de renseignements à remplir par mes élèves de CE1. À côté de "animal préféré", Lorie a écrit : "la maîtresse". VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS annonçant qu'un numéro a essayé de m'appeler. Je demande par SMS : "Qui c'est ?" et il répond : "Qui c'est ?" J'envoie alors : "Fais pas le malin !", il répond la même chose. Quelques messages plus tard, je m'aperçois que ce petit malin, c'était en fait mon propre numéro... VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Burnes out

Aujourd'hui, câlin avec ma copine. Elle pose sa jambe un peu trop lourdement sur mon entrejambe. M'entendant gémir, elle me dit : "Pardon, parfois j'oublie que tu as des couilles." VDM

Chelou

Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon fils a quitté le cocon familial. Ça fait aussi une semaine qu'il rentre à la maison tous les jours parce qu'il ne "peut pas faire caca." Son nouvel appartement lui fait peur. VDM