Mr Valence, France 37 years-old Single
Aujourd'hui, pendant une balade dans Philadelphie, je me suis approché d'un homme déguisé en statue et ai décidé de lui donner un dollar. Je suis resté un moment avec le billet dans la main devant ce qui s'est avéré être une vraie statue. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que je partage ma vie avec un de mes collègues, qui a la réputation d'être assez sévère et rude au bureau. Aujourd'hui, lors d'une réunion importante, distraite, je l'ai appelé par le petit nom que j'utilise en privé : Chouquette. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain. En plein milieu de l'acte, il s'arrête net, contemple mon vagin et dit : "Oh là là, c'est tellement mieux en vrai !" VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère m'a fait remarquer que mes origines slaves se remarquaient énormément. En effet, d'après elle, j'ai le visage rond et bouffi, les yeux plissés comme si j'étais constipée, et le nez rouge d'une alcoolique après deux bouteilles de vodka. VDM
Aujourd'hui, ma mère a invité les voisins à déjeuner. Au beau milieu du repas, elle a regardé leur fils du même âge que moi et lui a dit : "Si tu veux continuer à regarder la poitrine de ma fille, deux solutions : soit tu l'épouses, soit tu te fais plus discret." Il a mis des lunettes de soleil. VDM
Aujourd'hui, mes parents n'ont toujours pas compris que lorsque je tousse de façon incessante lors de leurs ébats nocturnes, c'est qu'ils prennent un peu trop leurs aises. VDM
Aujourd'hui, tout le monde sait que la nourriture des hôpitaux n'est pas bonne. Tout le monde sait aussi que la nourriture anglaise n'est pas bonne. Moi, j'ai la chance de tester la nourriture d'un hôpital anglais. VDM
Aujourd'hui, j'ai joué au Taboo avec des amis et mes deux enfants. Quand est venu le tour de mon fils de faire deviner un mot, il a seulement eu besoin de dire : "Maman, c'est un…" pour que ma fille s'exclame "TYRAN !" C'était le bon mot. VDM
Aujourd'hui, des enfants jouent dans la rue. Ils font un peu de bruit, mais rien de gênant. La voix de mon père résonne alors, avec un magnifique "VOS GUEULES !". Silence complet dans toute la rue. Mon père, en train d'engueuler ses Sims parce qu'ils parlent tous en même temps. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je suis en immersion dans un lycée en Australie. En cours de français, un élève a dit "J'aime la chatte" au lieu de "J'ai un chat". Forcément, j'ai ri. Puis j'ai dû expliquer pourquoi je rigolais. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un pack de six bouteilles de Coca-Cola. Quatre d'entre elles portaient le prénom d'un de mes ex. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. J'ai exécuté une marche arrière, concentrée, pendant qu'un long coup de klaxon retentissait. Excédée, je me suis énervée et ai crié : "Mais qui est le con qui fait ça ?" Fou rire du moniteur, puis la révélation : j'appuyais avec mon coude sur le volant. Honte suprême. VDM
Aujourd'hui, mon copain est entré dans la salle de bain pendant que je me douchais et m'a dit : "J'aime te regarder quand tu te douches, car le flou de la vitre me fait croire que tu es bien foutue." VDM
Aujourd'hui, en voiture avec mon copain, j'ai remarqué que le niveau d'essence était bien bas et je lui ai dit pour plaisanter : "Tu ne vas pas me faire le coup de la panne, hein ?" Nous sommes bien arrivés à destination, mais le coup de la panne, il me l'a fait une heure plus tard, au lit. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon mari, originaire d'Irlande, de parler un peu anglais à la maison pour que notre futur enfant ait une seconde langue maternelle. Il a trouvé l'idée intéressante, mais a voulu aller plus loin : il désire lui apprendre l'elfique. VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais un bain de soleil sur la terrasse, mon mari est arrivé avec sa bande de potes. Surprise et gênée, je me suis levée précipitamment. C'est le moment qu'a choisi mon haut de maillot de bain pour tomber à mes pieds. Ses amis, ravis, ont baptisé notre maison "Au bon accueil". VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré une fille sur un célèbre site de rencontres. J'ai eu la joie de voir que les photos qu'elle avait mises sur le site n'étaient pas récentes. En effet, elles dataient d'au moins… 35 kilos. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait des pâtes à cuisson rapide (trois minutes) pour le repas. Quand mon copain est arrivé, une envie soudaine nous a pris de faire l'amour. Quand je suis revenue, les pâtes n'étaient pas encore cuites. VDM
Aujourd'hui, départ pour Boston avec mon frère. Je lui ai demandé s'il avait une carte de la ville : "Ne t'inquiète pas pour ça, je connais la map d'Assassin's Creed III par cœur." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit frère utilisait mes serviettes usagées pour mettre du sang sur ses figurines. Pour faire plus vrai quand ils se battent, évidemment. VDM
Aujourd'hui, journée plage avec ma copine. Alors que nous faisions une "sieste bronzage", une dame est venue me réveiller pour me prévenir qu'elle trouvait mon érection impressionnante. VDM
Aujourd'hui, peu après m'être masturbé dans la salle de bain, j'ai reçu un MMS de mon père. Je l'ai ouvert et y ai trouvé une photo de moi en plein effort, prise depuis le Velux. Ah oui, j'avais oublié qu'il réparait la cheminée sur le toit. VDM
Aujourd'hui, premier jour en tant que moniteur sur une piste de karting. Des clients arrivent déguisés en personnages de Mario Kart. Chose habituelle, je présume... Ce qui l'est sûrement moins, c'est qu'ils me donnent une centaine de peaux de banane moisies pour que je les lance sous leurs roues. VDM
Aujourd'hui, un client auquel je faisais un shampoing dans mon salon de coiffure a eu une érection. La raison ? C'est exactement comme ça que commençait le film porno qu'il avait vu la veille. VDM
Aujourd'hui, mon mec est sorti précipitamment de la douche en me disant qu'il avait entendu des cris horribles. Rien à signaler : j'étais simplement en train de chanter ma chanson préférée. VDM
Aujourd'hui, ma copine a essayé d'être poétique en évoquant mes problèmes d'érection : "Faire l'amour avec toi, c'est un peu comme se trouver dans les bouchons au retour des vacances : il faut être patient." VDM
Aujourd'hui, pour la rentrée, je me suis acheté un bel agenda noir avec pour seule inscription sur la couverture : "Je suis unique au monde." À l'aide d'un marqueur noir et d'un correcteur blanc, ma sœur s'est arrangée pour qu'on puisse désormais y lire : "Je suce et nique tout l'monde." VDM
Aujourd'hui, on est partis du camping. Sous l'œil admiratif des voisins, on a plié la tente impeccablement dans son sac et on l'a rangée dans le coffre de la voiture. On a entassé les sacs de voyage par-dessus, puis j'ai fermé le coffre et me suis installée pour démarrer. Et la clé ? À l'intérieur de la tente. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans est venu vers moi en lançant d'un air joyeux : "Maman, PAN PAN PAN, je te mettrais bien une cartouche !" Mon mari, qui était à côté, s'est mis à rire avant d'ajouter : "Moi aussi." VDM
Aujourd'hui, après trois mois passés le pied dans le plâtre, on me surnomme Mikado à cause de la trace de bronzage. VDM
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