Mr Valence, France 37 years-old Single
Aujourd'hui, durant son sommeil, mon mari a prononcé : "Viens donc butiner mon miel, ma petite abeille coquine." Sa nouvelle secrétaire s'appelle Maya, il est seul avec elle dans son bureau neuf heures par jour, et elle est super canon. VDM
Aujourd'hui, alors que ma femme m'a strictement interdit de lui toucher la poitrine, car elle allaite notre bébé et que ça lui fait mal, ma fille de quatre mois tète vigoureusement, la main posée sur le sein de sa maman, avec pour seul doigt déplié le majeur. Dans ma direction. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon mari m'amène dans le salon en me masquant les yeux avec ses mains. Il les retire et... rien. Je ne vois rien. Il me dit : "J'ai passé l'aspirateur !" VDM
Aujourd'hui, je suis pharmacien et mon ex-petite amie persiste à venir chaque semaine dans MA pharmacie pour acheter des préservatifs. "La plus grande taille possible." VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à ma fille de quinze ans qu'elle dit "j'avoue" ou "trop pas" quasiment à chaque phrase. Décidée à me contredire, elle ponctue désormais ses phrases de "certes" et "que nenni". VDM
Aujourd'hui, je me suis rendue chez mon nouveau gynécologue. Le précédent a pris sa retraite et le nom du nouveau me rappelle vaguement quelque chose. Gênant qu'il ait fallu que je sois inconfortablement étalée sur sa table pour me souvenir qu'il s'agissait bien de Guillaume, l'un de mes anciens élèves. VDM
Aujourd'hui, c'est le dernier jour de mon régime, commencé il y a six mois. Ayant perdu du ventre, des bras et de la poitrine, j'étais contente de moi jusqu'à ce que mon copain me demande si, maintenant que mon régime du haut était fini, j'allais commencer le régime du bas. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et ma grand-mère m'a envoyé une enveloppe. Oui, une enveloppe. VDM
Aujourd'hui, délégué en classe préparatoire, je dois demander aux professeurs, au nom de la classe, d'augmenter le nombre de contrôles et de devoirs à la maison, et d'introduire des sanctions contre le bavardage. Je me demande ce que je fais au milieu de ces dégénérés. VDM
Aujourd'hui, je veux faire un dîner surprise à ma femme, qui rentre demain. Comme j'ai peur que quelque chose foire, je me fais une répétition générale la veille de son retour. Elle est rentrée un jour plus tôt. Allez la convaincre que non, le dîner aux chandelles n'était pas pour une maîtresse. VDM
Aujourd'hui, j'ai dix-neuf ans et ma grand-mère, plutôt en bonne santé, me dit en rigolant qu'elle aimerait bien assister à mes fiançailles avant de mourir. Et moi de lui rétorquer : "Désolée, mamie, je n'ai pas prévu de me marier dans l'année." Je vous laisse imaginer le silence gêné qui a suivi. VDM
Aujourd'hui, la loi de Murphy ne s'est pas vérifiée : ma tartine de confiture est tombée du bon côté. C'est en m'appuyant sur le coin de la table pour la ramasser que j'ai fait tomber le cendrier plein dessus. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le gynécologue pour un contrôle de routine. Un élève de huitième année est présent pendant toute l'auscultation. Le soir même, il m'a demandé d'être son amie sur Facebook. Classe. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une fillette amuse la galerie en jouant à la magicienne. Elle tapote sa baguette magique sur mon dos en s'exclamant : "Je te transforme en... moche !" Je me retourne, amusé, et elle s'écrie : "Maman ! Maman ! Ça a marché !" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine, elle m'a dit : "Je pense qu'elle va pas jusqu'au bout à cause de ton ventre." VDM
Aujourd'hui, à mon réveil, je décide de faire une gâterie à mon copain pour le tirer de ses rêves. Sa réaction ? "Arrête ça, Honey, tu baves partout." Honey, dix ans, labrador de son état. VDM
Aujourd'hui, une amie m'avertit qu'elle a vu mon mari sur un site de rencontres. Je vérifie et c'est bien lui sur la photo. Sur sa fiche, à "situation familiale", il a indiqué "veuf". VDM
Aujourd'hui, pour mes dix-sept ans, ma famille m'a offert une serviette, du shampoing, du savon, un rasoir, du dentifrice, une brosse à dents et une carte de la maison, sur laquelle est indiqué le trajet à prendre pour aller de ma chambre à la salle de bain. Je crois qu'on veut me faire passer un message. VDM
Aujourd'hui, j'appelle le lycée de ma fille pour annoncer son absence. Quand la conversation se termine, j'entends mon interlocuteur dire : "À mon avis, c'était pas le père. Sûrement son frère ou un copain. Il avait une voix d'ado prépubère en rut." VDM
Aujourd'hui, ma copine décide de me faire un strip-tease pour me montrer une surprise. Ravi, je la regarde faire avec des idées coquines plein la tête. Une fois en sous-vêtements, elle s'arrête et me dit : "Voilà." Elle s'est acheté une culotte Twilight. Et ensuite ? Elle s'est rhabillée. VDM
Aujourd'hui, ma mère est tellement habituée à ce que je refuse de vider le lave-vaisselle que quand je lui ai dit "d'accord", elle m'a quand même engueulée. VDM
Aujourd'hui, la personne chargée du recensement sonne chez moi alors que je fais caca. Je décide de ne pas aller ouvrir, mais lâche une énorme caisse, incontrôlable. Après quelques secondes de silence, j'entends : "OK, je repasse dans dix minutes..." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon beau-père de quarante-neuf ans essayant d'allumer notre nouvelle TV tactile avec le bout de son pénis. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain de nettoyer l'aquarium et de le désinfecter avec de la Javel. Il y a mis deux pastilles. Sans retirer les poissons. VDM
Aujourd'hui, j'embrasse une inconnue en boîte de nuit. Immédiatement après, je la vois s'activer sur son smartphone et lui demande ce qu'elle a de si urgent à faire. Réponse : "Ben, je change ma situation amoureuse sur Facebook. Je passe de célibataire à en couple." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait siffler par les ouvriers du bâtiment d'en face alors que je m'épilais le maillot les jambes écartées face à ma fenêtre. Oui, j'avais besoin de lumière et non, je ne sors pas de chez moi avant 2040. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il a tout essayé pour la rassurer, mais rien n'y fait : sa copine continue de prendre des calmants avant de faire l'amour. "Tu comprends, elle a été traumatisée par celui qui l'a dépucelée !" En fait, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'envoie un SMS pour me convaincre de le laisser dormir chez sa copine : "Mais s'il te plaît, maman, elle est chaude comme la braise là, je ne peux pas rater ça !" VDM
Aujourd'hui, mon ex m'a avoué qu'il racontait nos ébats sexuels à son colocataire pour qu'il s'endorme. VDM
Aujourd'hui, je vais à la randonnée roller à Paris. Je vois un couple qui galère à monter une côte. Je tends la main vers la jeune fille pour lui proposer mon aide et, devant le regard noir de son copain, je dis : "Ne t'en fais pas, je veux juste la tirer !" VDM
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