Aujourd'hui, je dors sur le canapé de ma tante. À 7h30, je suis réveillée par mes cousines de cinq et sept ans, qui voulaient "voir si je crierais quand on me lance le chat sur la tête pour me réveiller." VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma copine au cinéma pour voir le dernier Harry Potter. La séance risquant d'être longue et le siège de devant étant à première vue inoccupé, je prends mes aises et pose mes pieds dessus. Mauvaise idée : il s'y trouvait en fait un gobelin enragé. VDM
Aujourd'hui, je joue avec ma fille de quatre ans. Les rôles sont inversés : elle est la maman et moi sa fille, et c'est le matin. Elle s'habille en m'imitant, c'est-à-dire en se tortillant dans tous les sens pour réussir à mettre son pantalon. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une omelette. En cassant les œufs, j'ai dit : "Oh ! Il y a un poussin dans l'œuf !" en pensant attirer ma fille de cinq ans. Cette dernière n'a pas bougé du canapé. En revanche, mon fils âgé de 16 ans est arrivé en disant : "Où ça ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils exerce ses talents de bâtisseur à la plage. Soudain, une vague emporte son œuvre éphémère. Comme je suis dans l'eau, il me lance : "Papa, arrête de remuer l'eau avec ton gros ventre !" Sympa. VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une opération, mon nez est maintenu par deux plaques en métal et le médecin me déconseille de rire, car un mouvement brusque pourrait avoir de graves conséquences. Arrivé chez moi, on m'annonce que mon voisin de chambre a perdu un testicule. VDM
Aujourd'hui, notre petit chat est mort. Devant la tristesse de ma fille, sa copine essaie de la consoler : "Il est au ciel, maintenant." Réponse de ma fille : "Ben non, il est à la poubelle." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à mon copain que le coton ne provenait pas du mouton. Il a 21 ans. VDM
Aujourd'hui, comme depuis le début des vacances, je travaille en tant qu'animatrice dans un centre pour enfants. Activité du jour : trouver un maximum de plumes d'oiseaux pour l'activité du lendemain. Un des charmants bambins a gentiment apporté un pigeon mort en me demandant si c'était suffisant. VDM
Aujourd'hui, dispute violente avec ma douce moitié. Plus tard dans la journée, il a offert un chien à nos enfants tout en me souriant, l'air de rien. J'y suis allergique. VDM
Aujourd'hui, après trois semaines de soins quotidiens, intensifs et imaginatifs, la petite blessure sous le ventre de mon cheval ne disparaît pas. Inquiète, j'interroge une cavalière qui me dit qu'en fait, la blessure que j'essaie de faire disparaître, c'est son nombril. VDM
Aujourd'hui, au boulot, comme je m'ennuyais, je me suis discrètement fait un collier et des boucles d'oreilles en trombones. Mon patron me l'a fait remarquer. En réunion de service. VDM
Aujourd'hui, comédien dans une pièce de théâtre, je dois lancer des pommes sur un des acteurs lors d'une représentation. Une pomme arrive près du public. Un garçon se lève et me la renvoie en pleine face en criant : "Bâtard !" VDM
Aujourd'hui, mon chat me réveille en miaulant sans arrêt. Fatiguée, je l'ignore et m'isole sous mon oreiller. Soudain, un bruit sourd, puis un poids qui me coupe le souffle... Le gentil animal était monté en haut de mon armoire pour mieux me sauter dessus. VDM
Aujourd'hui, mes parents sont dans un magasin de prêt-à-porter pour hommes. N'étant pas sûre de la taille de mon père, ma mère lui demande d'essayer un short. Il refuse une première fois, elle insiste, deuxième refus, elle s'énerve, puis il s'écrie enfin dans tout le magasin : "JE NE PORTE PAS DE SLIP !" VDM
Aujourd'hui, mon père m'annonce qu'il veut se remettre au sport après dix ans d'inactivité. Il m'avoue alors sa motivation : pouvoir à nouveau contempler son pénis sans l'aide d'un miroir. VDM
Aujourd'hui, en sortant de l'avion, je crie mon bonheur : "BARCELOOOONE !" J'ai raté une marche et me suis cassé la cheville. J'ai dû reprendre un avion dans l'heure qui suivait pour rentrer et me faire opérer. VDM
Aujourd'hui, je regarde une fois de plus les films "Le Seigneur des anneaux". Durant une scène où Gandalf apparait, mon père passe devant l'écran et me demande : "Tu regardes Fort Boyard ?" VDM
Aujourd'hui, je confie mon fils d'un mois à mon beau-frère le temps de me doucher. Je l'entends soudainement me crier de venir vite. Je me précipite et vois mon fils tranquillement endormi dans ses bras. "Je voulais juste voir si tu prendrais le temps de te rhabiller." Eh bien non ! VDM
Aujourd'hui, je suis avec un ami dans une pharmacie. Pendant qu'il règle ses affaires à la caisse, je traine dans les rayons et remarque une petite fille en train de jouer qui me fixe. Je lui fais une mimique pour l’amuser et elle a hurlé : "Maman ! Un débile, un débile, un débile !" VDM
Aujourd'hui, je rentre du boulot avec beaucoup de fièvre et très, très fatigué. Je m'allonge sur mon lit, prends ma température rectale et m'endors avec le thermomètre... dans le cul. C'est ma femme qui m'a réveillé en rentrant après avoir pris quelques photos qui "ressortiront sans doute un jour". VDM
Aujourd'hui, en installant le papier tue-mouche, mon mari a mis un doigt dessus pour vérifier si ça marchait, puis un autre pour décoller le premier, avant de secouer la main énergiquement, se collant l'intégralité de la bande contre la joue. Pour mon mari aussi malin qu'une mouche, VDM
Aujourd'hui, une chauve-souris s'est introduite dans ma maison et n'a pas échappé à la vigilance de mon chat. J'ai donc pu assister impuissante à un aperçu du dernier Batman avec Catwoman dans des décors apocalyptiques. VDM
Aujourd'hui, mon père a décidé de virer ma "musique de sauvage inculte", qui était diffusée dans le salon. Il a remplacé la BO du Roi Lion par du rap. VDM
Aujourd'hui, célibataire jusqu'à l'os, je remarque que le beau jeune homme assis en face de moi me fait de grands sourires. Je décide de me jeter à l'eau et de lui proposer un ciné. Il se demandait juste où j'avais acheté mes talons, car… Il est gay. VDM
Aujourd'hui, je me casse la tête à essayer d'apprendre à écrire mon nouveau nom de famille sans faute. Je me marie demain avec un Malgache. VDM
Aujourd'hui, je vais vous raconter une histoire. Vous connaissez celle de la fille qui mange une limace en dormant ? Non ? Enchantée. VDM
Aujourd'hui, notre fille de neuf ans a demandé à ma femme et moi où nous irions habiter plus tard, parce qu'elle aime bien la maison, mais ne veut pas passer toute sa vie avec nous. Faut pas abuser. VDM
Aujourd'hui, super motivée, j'enfourche mon vélo pour grimper jusqu'au sommet d'une montagne. Après deux heures d'efforts intenses, vient enfin le sommet, et surtout l'instant béni de la descente… J'ai crevé juste à ce moment-là. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 7 ans soupçonne son frère de 12 ans de lui avoir volé son jouet favori. Le sachet de farine a donc terminé dans la chambre du grand frère, car "Maman, je recherche ses empreintes." Vive la télé. VDM
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