Aujourd'hui, je profite du soleil pour bronzer tranquillement sur la terrasse. Soudain, je sens une main sur un de mes seins et me relève précipitamment. C'était mon petit frère de douze ans, qui est reparti en criant : "J'ai touché un nichon ! Ma vie a un sens !" VDM
Aujourd'hui, mes parents sont dans un magasin de prêt-à-porter pour hommes. N'étant pas sûre de la taille de mon père, ma mère lui demande d'essayer un short. Il refuse une première fois, elle insiste, deuxième refus, elle s'énerve, puis il s'écrie enfin dans tout le magasin : "JE NE PORTE PAS DE SLIP !" VDM
Aujourd'hui, mon père m'appelle et me dit qu'il a recueilli un oiseau blessé sur le bord de la route. J'imagine déjà le petit moineau entre mes mains. Désormais, nous avons une poule en convalescence dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, impossible de dormir avant 1 heure du matin. En effet, mon chat et celui du voisin se sont provoqués durant 1 h 30 dans le but de séduire ma chatte. Non pas dans un combat singulier, mais dans un duel de "miaou" virils qui ressemblait plus à un rite satanique qu'à autre chose. VDM
Aujourd'hui, nuit très chaude avec ma copine et nouveau record : cinq fois pendant la nuit ! Eh oui, cinq engueulades, et sans préliminaires ! VDM
Aujourd'hui, élève de première S, je révise mon bac d'Histoire-géographie. Sachant que ma mère n'aime pas ces matières, je ne peux m'empêcher de lui réciter mes cours pour l'embêter. Mon frère, qui était présent, me demande alors : "Ton bac d'Histoire-géo, c'est un oral ? — Bah non. — Alors ta gueule." VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine avec mon frère de neuf ans. Soudain, après dix bonnes minutes de silence inhabituel, il crie : "Ouaaais ! Ça rentre !" et, trente secondes plus tard, je l'entends fondre en larmes. Il s'était coincé le pénis dans son tuba. VDM
Aujourd'hui, je profite du dernier jour de mon séjour sur la côte avec ma copine pour prendre un bain de minuit dans la piscine de l'hôtel. Ma copine décide de me faire une gâterie sous l'eau. C'est quand le gardien m'a tapé sur l'épaule que j'ai compris que nous étions filmés sous l'eau. VDM
Aujourd'hui, terrible engueulade avec mon copain. Il nous aura fallu une heure et l'intervention de mon colocataire pour lui faire entendre raison. Le sujet ? Mon copain est allemand et voulait sortir avec un bermuda assorti à de ravissantes chaussettes hautes. J'ai dû pleurer pour l'en empêcher. VDM
Aujourd'hui, je suis toujours amoureuse de mon ex, qui m'a laissée tomber pour ma meilleure amie, ma voisine. Lorsqu'il est arrivé devant chez moi avec un bouquet de fleurs, il s'est mis à exploser de rire et a annoncé fièrement : "Trompé d'adresse, l'habitude." VDM
Aujourd'hui, alors que je fais l'amour avec ma copine, celle-ci pousse des gémissements comme jamais. Moi, heureux de ma performance, je continue sur le même rythme. C'est alors qu'elle me regarde droit dans les yeux et crie : "FAAAAAAAKE !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a fait une grosse bêtise. À bout de nerfs, je la menace : "Tu sais ce qui va t'arriver si tu continues !" Elle me répond : "Punition, punition, punition... Toujours la solution de facilité..." VDM
Aujourd'hui, mes deux petits frères ont eu l'idée brillante de tester l'efficacité d'un vieux casque de moto, l'un tapant dessus avec un marteau pendant que l'autre le porte sur la tête. Ils ont 24 et 26 ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain me laisse un message vocal pour me dire que ses vacances se passent à merveille. "Mat, Raphaël et Alex sont vraiment cool !" D'après Facebook, c'est plutôt Mathilde, Raphaëlle et Alexandra. VDM
Aujourd'hui, lors du repas familial, ma petite sœur a décidé d'annoncer à nos parents qu'elle était lesbienne. Première réaction de notre mère : "Et voilà, je n'aurai jamais de petits-enfants !" Euh... Et moi ?! VDM
Aujourd'hui, je suis avec un ami dans une pharmacie. Pendant qu'il règle ses affaires à la caisse, je traine dans les rayons et remarque une petite fille en train de jouer qui me fixe. Je lui fais une mimique pour l’amuser et elle a hurlé : "Maman ! Un débile, un débile, un débile !" VDM
Aujourd'hui, j'ai l'impression que ma copine, qui est assez jalouse, m'a emprunté mon téléphone portable. En effet, il ne me reste plus que trois contacts : ma mère, mon père et ma copine. VDM
Aujourd'hui, lors d'un premier rendez-vous foireux, j'ai décidé de m'enfuir pendant qu'elle était aux toilettes. Elle m'a retrouvé et tabassé sur le quai de la gare, jusqu'à ce que je pleure devant des dizaines de passagers médusés par ma lâcheté. VDM
Aujourd'hui, je prends des cours de conduite. Alors que je roule tranquillement, une voiture me surprend et va pour me couper la route. J'ai eu un réflexe plutôt inadapté : le réflexe du bébé. Je me suis recroquevillée sur moi-même et j'ai lâché les pédales et le volant. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter mon pain comme tous les matins. La vendeuse me dit : "Attention, la baguette est chaude, elle sort du four." Je ne sais pas ce qui m'a pris de répondre : "Tout comme la mienne." VDM
Aujourd'hui, en passant sous le prunier pendant que je tonds la pelouse, j'essaie de gober les prunes se trouvant à hauteur de ma bouche. À ce jour, mon record est de deux prunes et une punaise. VDM
Aujourd'hui, premier diner officiel de mon copain avec mes parents, dans un restaurant chic. Mon copain étant paniqué, je le détends avec une petite gâterie dans la voiture, devant le restaurant. Il a joui dans mes cheveux et mes parents nous attendent. VDM
Aujourd'hui, dans un restaurant dans le Sud de la France, il y a du loup à la carte, que je commande. Le serveur arrive avec les couverts à poisson et je dis tout fort : "Désolé, je n'ai pas pris de poisson, mais du loup." Rires dans la salle et, une minute plus tard, en cuisine : "Hou, houuuuu." VDM
Aujourd'hui, alors que je m'apprête à passer une énième soirée seule dans mon petit appartement, quelqu'un sonne à ma porte. Il s'agit d'un bel inconnu, en smoking avec un nœud papillon, un bouquet de fleurs à la main. En me voyant, il fait de grands yeux et dit : "Là, il doit y avoir une erreur." VDM
Aujourd'hui, mon épouse a accouché et la sage-femme m'a proposé de couper le cordon ombilical. Je ne sais toujours pas si c'est l'émotion ou la vue du placenta dégoulinant, mais j'ai vomi sur ma fille. La paternité commence bien. VDM
Aujourd'hui, un homme déguisé en faucheuse est entré dans l'hôpital où je suis en rééducation. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM
Aujourd'hui, travaillant en tant que monstre dans la maison hantée d'une fête foraine, j'ai eu le plaisir d'effrayer ma copine. Elle s'est réfugiée dans les bras d'un homme que je ne connais pas et qui l'a embrassée. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à la correspondante allemande de la classe de "sortir avec moi". Elle a accepté. On est sortis de la salle. VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté un aspirateur robot. Il est tellement efficace que je retrouve régulièrement mon chat en train de se battre avec lui pour récupérer sa queue, aspirée intégralement. VDM
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