RSTM

Aujourd'hui, mon prof de maths m'a rendu ma copie notée 0,05. En précisant que c'était pour l'encre. VDM

Aujourd'hui, pour la 250e fois environ, j'ai eu droit à la phrase : "Vous savez que vous ressemblez vachement à Julien Doré ?" Je sais. VDM

Bim bam boum

Aujourd'hui, j'ai voulu étendre la housse de couette que je venais de laver. Étant plus grande que moi, je me suis empêtré les pieds dedans et je me suis cassé la gueule sur mon carrelage. VDM

Jetlag

Aujourd'hui, en rentrant des cours, j'ai voulu faire une petite sieste. Il est presque une heure du matin, je viens de me lever, j'ai pris mon p'tit déj' et je pète la forme. Demain, ça va être plus dur. VDM

Aujourd'hui, j'ai tendu un dossier à ma collègue de boulot (plutôt rondouillarde). J'ai voulu accompagner mon geste d'une note d'humour, en disant "tiens, voilà du boudin". Sauf que ma langue a fourché, et que tout ce qui est sorti de ma bouche fut : "tiens, boudin" VDM

Aujourd'hui, à la fac, je vais aux toilettes entre deux cours. Il fait très noir. Pris par une pulsion, je joue l'agent secret en longeant les murs et en faisant le revolver avec mes mains... Revolver que je pointe sur un gars de ma classe qui explose de rire et le raconte à tout le monde. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon petit frère adoré de vingt ans s'il m'aime. Il me répond d'un air absent : "Bah j'suis obligé, non ?" VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Au bahut, la plus belle fille de ma classe, qui me plait énormément, est venue me le souhaiter en lançant, tout sourire : "Joyeux anniversaire !" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Toi aussi..." en bafouillant. J'avais l'air con. VDM

Aujourd'hui, j'ai pété très fort en classe au moment où personne ne parlait. VDM

Pollution

Aujourd'hui, ma mère fume sous la véranda, mon père dans le salon, et mon grand frère dans le bureau. Je suis non-fumeur. Je vais où ? VDM

Aujourd'hui, je viens de me rendre compte que je suis en train d'arriver à l'âge où je dois au préalable faire gaffe si la nana que je drague porte déjà une alliance ou pas. VDM

Aujourd'hui, mes parents m'ont fait chercher les oeufs de Pâques dans le jardin. J'ai 17 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu 18 textos d'insultes de mon ex que j'ai largué hier parce qu'il ne me donnait plus de nouvelles... VDM

Aujourd'hui, je mangeais un bol de semoule avec une petite cuillère tout en surfant sur Internet. J'ai involontairement reposé mon bras sur le manche de la cuillère, qui a fait catapulte. VDM

Aujourd'hui, ma tante s'est ouvert le front en jouant au bowling sur la Wii. VDM

Aujourd'hui, j'ai remarqué que ma grand-mère suçait tous les matins la cuillère du pot de confiture familial puis la remettait dedans. J'adorais la confiture. VDM

Aujourd'hui, j'étais en réunion avec le comité de direction d'une boîte qui fait 600 millions d'euros de chiffre d'affaires pour renégocier un contrat difficile. En pleine négociations, mon portable se met à sonner à fond... Gunther - You touch my tralala. Mon blouson était à l'autre bout de la salle. VDM

Sportive du dimanche

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je suis tellement peu sportive que j'ai une courbature à la cuisse gauche après avoir conduit deux heures hier après-midi (côté pédale d'embrayage, quoi). C'est moche. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 17 ans invite une fille à la maison. Elle a froid, elle se met sous sa couette, il va lui préparer une bouillotte. VDM

Aujourd'hui, mon ancienne prof de philo m'a avoué qu'elle pensait que j'étais un autiste. VDM

Aujourd'hui, mon rat a encore fait des siennes, il a bouffé une cartouche d'encre noire et a décidé d'exprimer son art sur ma couette orange! Résultat couette foutue et un rat tout noir. VDM

Aujourd'hui, j'ai cru rencontrer l'amour. Nous étions dans le bus, face à face, elle me fixait, elle me dévisageait, elle rougissait... Je sentais qu'elle voulait me parler, et elle l'a fait : "Pardon, vous m'écrasez le pied depuis cinq minutes et là, je ne peux plus retenir ma douleur." VDM

LAISSEZ-MOI TRANQUILLE

Aujourd'hui j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai alors cherché dans toute la maison "Papa ? Papa ?" et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugit tout en poésie : "JE CHIE !" VDM

Aujourd'hui, ma maladresse me désespère. Je me suis coupé avec une baguette de pain. VDM

C'est pas comme ça que ça marche

Aujourd'hui, je squatte chez un bon copain. Son père rentre, me voit, et chuchote bien fort à son fils : "Tu m'avais pas dis que t'étais homo." Je suis une fille et j'ai les cheveux courts. Mon pote lui répond qu'il a décidé de "voir ce que ça fait avec un mec." VDM

Recette miracle

Aujourd'hui, je commande un espresso. Au lieu de verser du sucre en poudre dedans, j'ai mis la dose de parmesan. Pourquoi ils ont mis du parmesan dans des sucriers ? VDM

Gratte !

Aujourd'hui, avec un copain, on s'est collé des faux tatouages Shrek sur les joues. il a reçu un appel pour un entretien d'embauche l'après-midi même. On a été obligé d'utiliser de la pierre ponce pour tout enlever. VDM

Follower

Aujourd'hui, j'étais en retard en cours et je ne savais pas quelle était ma salle. Je reconnais un gars de ma classe, je lui demande la salle, et je le suis. Au bout d'un moment, il s'arrête et me dit : "Non mais moi je vais aux toilettes, la salle de cours c'est de l'autre côté." VDM

Aujourd'hui, j'ai aidé ma filleule de huit ans à résoudre un problème de maths. Elle m'a remerciée ainsi : "Ben, marraine, je savais pas que tu étais intelligente." VDM

Aujourd'hui, j'ai appelé ma prof "maîtresse". Je suis en terminale ES. VDM