Miss france, france 28 years-old
Aujourd'hui, je regarde Avatar. Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de rapports que lorsqu'ils ont connecté leurs cheveux, j'ai eu une érection. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu embrasser tendrement mon fils de dix ans. Il m'a repoussée avec dégoût en me disant : "Encore ? Faut vraiment qu'on t'achète un chien !" Je me demande pourquoi j'ai fait des enfants. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine postait sur Twitter tous les SMS coquins que je lui envoyais. VDM
Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Quand mon homme lui parle, elle miaule, se frotte contre les meubles et met les fesses en arrière. Il se retourne et me dit : "Si seulement avec toi c'était aussi facile." VDM
Aujourd'hui, aux côtés de ma nouvelle conquête, je regarde un film d'horreur particulièrement stressant en essayant de rester impassible. Tout se passait bien jusqu'à ce que mon téléphone se mette à vibrer dans ma poche. J'ai fondu en larmes en hurlant. VDM
Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM
Aujourd'hui, mon père a utilisé le sèche-cheveux familial pour allumer le barbecue. Maintenant, dès que je me sèche les cheveux, je sens la saucisse. VDM
Aujourd'hui, les pompiers sont chez moi. Non, pas d'incendie, juste mon fils qui s'est collé les mains à la rambarde de l'escalier avec de la colle forte pour ne pas aller à l'école. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à ma fille lui reprochant ses sorties alors que les cours lui passent au-dessus de la tête. Elle m'a répondu en me renvoyant mon propre SMS après avoir pris soin d'en corriger les fautes. VDM
Aujourd'hui, en mangeant un yaourt, je lis un défi sur l'opercule : "Imite le joueur en face de toi." Amusée et tout en sachant que je suis seule chez moi, je baisse les yeux. Mon chien se léchait intensément le derrière. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il prend une douche, mon copain met un bonnet en forme de grenouille pour ne pas se mouiller les cheveux. Je trouvais ça mignon jusqu'à ce qu'il refuse de l'enlever quand je suis venue le rejoindre pour un câlin. VDM
Aujourd'hui, j'étais sur un site pour adultes quand, soudain, ma mère est arrivée dans la chambre. J'ai fermé la page le plus vite possible en cliquant un peu partout. Je viens de découvrir que, dans la panique, j'ai cliqué sur "Partager sur Facebook." VDM
Aujourd'hui, j'ai quitté mon copain, qui l'a assez mal pris. À l'aide d'une perforatrice, il a troué le bas de tous mes livres de cours, juste là où se trouve le numéro de chaque page. VDM
Aujourd'hui, je prends ma journée pour me reposer. Ma copine me propose de faire la cuisine et, 200 petits fours et 5 cakes plus tard, je m'accorde trente minutes sur l'ordinateur. Elle a appelé… ma mère, pour se plaindre que je ne l'aidais pas. VDM
Aujourd'hui, à 22 h, musique à fond, je sors de la douche en serviette et me dirige vers le balcon pour choisir un T-shirt propre sur l'étendage. J'allume la lumière extérieure et, sans m'en rendre compte, enclenche les stores électriques en même temps. Je suis donc seul, sans téléphone, à poil et bloqué sur le balcon à 22 h. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai un cheveu sur la langue. Aujourd'hui, nouvelle pièce : Andromaque. J'apprends que j'ai l'honneur d'interpréter le rôle d'Oreste et, par la même occasion, l'honneur de prononcer le fameux vers : "Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes ?" VDM
Aujourd'hui, sur le chantier, je suis fatigué et m'endors à moitié. Une fois mon chef parti, je m'installe sous une bâche en carton et m'endors. Une heure plus tard, je me fais réveiller par les gendarmes. Un voisin a vu un de mes bras pendre et m'a cru mort. VDM
Aujourd'hui, je suis au Danemark. Dans un magasin de vêtements, j'aimerais un renseignement, que je demande à une vendeuse. Évidemment, je ne trouve pas mes mots en anglais et la vendeuse m'écoute d'un air moqueur. Ce n'est que lorsque j'ai fini ma phrase qu'elle me renseigne... en français. VDM
Aujourd'hui, au beau milieu de notre gros câlin, ma femme m'a demandé : "Tu crois que Sarkozy est un bon coup ?" VDM
Aujourd'hui, c'est seulement après avoir vu le faciès stupéfait de mon médecin que je me suis juré ne plus aller chez lui. Oui, en règle générale, à la question "Vos selles sont-elles plutôt dures ?", on évite de répondre : "Euh, ben, je ne fais pas de vélo..." VDM
Aujourd'hui, en me levant, j'ai renversé une bouteille de sirop sur le parquet. Malgré mes efforts, il est resté collant. En rentrant ce soir, j'ai découvert qu'il faisait aussi attrape-mouche. 18 mouches collées. VDM
Aujourd'hui, animatrice en centre de loisirs auprès d'enfants de cinq ans, j'accompagne une petite fille aux toilettes afin de ne pas la laisser seule. Après avoir fini sa grosse commission, elle se retourne, se baisse légèrement, écarte ses fesses et me dit : "Il reste encore du caca ?" VDM
Aujourd'hui, ma petite copine s'est mis de l'huile d'olive sur le corps parce que c'est bon pour la peau. Tout l'après-midi, j'ai eu l'impression de faire l'amour à une salade. VDM
Aujourd'hui, j'accepte de satisfaire le fantasme secret de mon copain. Les yeux bandés ? J'adore ! Une substance chaude et à l'odeur sucrée qui coule sur mes jambes ? J'adhère ! L'épilation ? Je douille. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon frère en train d'essayer de se faire vomir avec mon godemichet. VDM
Aujourd'hui, c'est grâce au regard étonné de mon copain que je me suis rendu compte que le suçon passionné que je faisais n'était pas sur son bras mais sur le mien. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM
Aujourd'hui, en pleins préliminaires torrides avec mon copain, sa mère frappe à la porte, nous dérangeant une fois de plus. Cette fois, c'était pour nous montrer le nouveau rideau au crochet qu'elle avait fait. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi après quatre jours d'absence pour formation professionnelle. À peine la porte d'entrée ouverte, sans même un bonjour, je vois mon homme qui se tient les testicules en leur disant : "Allez, les filles, bientôt la libération !" VDM
Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM
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