Jezraeli

Aujourd'hui, ma fille de sept ans a vidé mon pot de crème antirides à 70 euros pour essayer de dérider Sofia... notre chien shar-pei. VDM

Aujourd'hui, à IKEA, en faisant le parcours, j'arrive près d'un panneau avec le plan. J'entends une jeune femme dire à son chéri après avoir vu marqué "vous êtes ici" : "Mais comment ils savent qu'on est là ?" Vu la tête du mec, il devait se demander ce qu'il faisait avec elle. Pour lui, VDM

Aujourd'hui, je vois ma fille de trois ans écrire à sa meilleure amie. Je rigole doucement : "Tu sais écrire, toi ?" Elle me répond : "Non, je ne sais pas écrire mais c'est pas grave ! Elle ne sait pas lire !" J'aurais encore mieux fait de me taire... VDM

Aujourd'hui, dans la voiture, ma fille de seize ans m'a dit qu'elle allait se raser parce que c'était trop long. Le problème, c'est que je n'ai pas "de suite" compris que ce n'était pas de ses jambes qu'elle parlait. Je viens de revenir de chez des amis, elle a une partie de son crâne à blanc. VDM

Aujourd'hui, mon frère, d'humeur blagueuse, vient me rendre visite. Il a un air triste et je lui demande ce qui se passe. Il me répond qu'il vient de rompre avec Laura, sa copine. "Elle t'a donc avoué son aventure avec Max." Et c'est là que Laura, que je n'avais pas vue entrer, surgit de derrière le canapé. VDM

Aujourd'hui, je m'installe dans le TGV et une superbe brune s'assied en face de moi. Nous engageons la conversation et je me dis que, pour une fois, je n'aurai pas un gros barbu en face de moi. Cinq minutes plus tard, un gros barbu arrive. La belle brune s'était trompée de wagon... VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire infirmier dans un hôpital et fais la toilette d'un monsieur africain. Je lui demande à quoi il pense maintenant : "À Monkouka. — Ah, c'est une divinité de chez vous ? — Non, mon Coca sur la table." VDM

Culture confiture

Aujourd'hui, dans ma librairie, une dame me demande "Le Rouge et le Noir" de Stendhal pour le cours de français de sa fille. Alors que je me dirigeais vers l'étagère, elle précise : "Mais vu que ma fille n'est pas une grosse lectrice, je crois que je vais prendre juste le Rouge pour commencer." VDM

On s'y fait

Aujourd'hui, je suis employé en pompes funèbres et, pour me féliciter, mon patron m'a dit : "Tu commences vraiment à avoir la gueule de l'emploi." VDM

Aujourd'hui, tout l'hôpital s'est moqué de moi. Je dois être le seul rugbyman de 130 kilos à s'être déboîté une épaule en faisant un câlin à sa fille au moment de la coucher dans son lit. VDM

Aujourd'hui, l'amie qui doit me prendre en voiture s'amuse à m'esquiver chaque fois que je tente de toucher la poignée. Je finis par réussir à monter en marche, aventureuse que je suis. Et là, moment de solitude. À moins qu'elle n'ait changé de sexe, je suis assise à côté d'un parfait inconnu. VDM

Aujourd’hui, très courageux, j’ai envoyé à une fille qui me plaît : "Salut Ophélie, je crois que je t'ai remarquée… C'est maladroit, je sais, mais bon je prends l'initiative." Plus tard, on me répond : "C’est pas Ophélie mais franchement n’envoie pas ça, tu as l’air d’un boulet." VDM

Aujourd'hui, je suis à Londres dans le célèbre musée de cire Madame Tussauds. Mon regard se focalise sur Napoléon quand soudain je crois voir sur le côté une statue en train de tomber. Réflexe, je la rattrape. Le monsieur en question était vraiment étonné que je l'agrippe sauvagement. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec ma copine. C'était notre première fois à tous les deux. Alors que l'on venait de finir, elle m'a dit : "Attends, j'appelle ma mère pour la prévenir !" VDM

Question déplacée

Aujourd'hui, une amie m'envoie un SMS en me disant : "Hum, je mange une bonne part de gâteau !" Je renvoie donc un message demandant : "Tu en as une grosse ?" et m'aperçois trop tard que je me suis trompée de numéro et que je l'ai envoyé à un mec qui me plaît depuis longtemps. VDM

Aujourd'hui, en tenue de cycliste, sur mon beau vélo à 1200 €, j'attaque une côte. Un pépé, sur son vélo déglingué, tout heureux de m'avoir dépassé, m'a fait un beau doigt levé. VDM

Aujourd'hui, j'étais chez le dentiste. Quand il m'a dit : "Crachez", j'ai un peu hésité mais il a insisté. Ah, il y avait un petit évier exprès sur la gauche. VDM

Première nouvelle

Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM

Coucou, c'est moi !

Aujourd’hui, je vais chez les parents de mon copain. Le père de celui-ci lui dit : "T’as encore changé de gonzesse. Tant mieux ! Celle de la dernière fois était moche !" Cela fait sept mois que nous sommes ensemble et la "moche de la dernière fois", c’était moi en brune. VDM

Hadopi

Aujourd'hui, je suis convoqué dans le bureau de mon boss. Convaincu qu'il va enfin me parler de l'augmentation que je réclame depuis longtemps, je m'installe tout sourire en face de lui. Il me sort une capture d'écran avec la liste des 60 Go de films que j'ai téléchargés au bureau. VDM

Aujourd'hui, une jolie femme vient dîner à la maison. Mon petit frère insiste alors lourdement pour qu'elle mange du fromage. Elle accepte finalement et mon frère me dit alors : "De rien.", avec un clin d'œil. Devant mon air ahuri, il chuchote : "Femme Kiri à moitié dans ton lit." VDM