HoshiKurayami

Aujourd'hui, le prof de français a compris ce que voulait dire "DTC". VDM

Aujourd'hui, j'ai levé le bras en classe mais j'ai oublié que je n'étais pas épilée. VDM

Aujourd'hui, j'ai vendu ma voiture pour me payer le code. VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé des rubans en soie dans le vomi de mon chien. VDM

Aujourd'hui, je me suis tapé la honte en n'arrivant pas à me servir d'un distributeur de préservatifs. Un passant a dû venir m'aider en me gratifiant au passage d'un vieux sourire plein de sous entendus. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à mon chat en lui achetant des croquettes de marque. Il s'est étouffé avec. VDM

Stockage

Aujourd'hui, j'ai emmené ma voiture chez le garagiste car un écureuil a choisi ma Clio comme garde-manger pour l'hiver. Le garagiste a aspiré un kilo de noisettes coincées dans la ventilation et changé le ventilateur grillé. Ça m'a coûté soixante-dix euros quand même. VDM

C'est la reprise !

Aujourd'hui, j'étais dans un bar avec des potes, lorsque je vois une fille superbe assise à côté de notre table. Au moment où je veux me lever pour aller l'accoster, mon meilleur ami se lève et gerbe à ses pieds. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que ma société sera liquidée le 1er avril. Ça ne s'invente pas. VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma pour voir "Bienvenue chez les Ch'tis". Il y a un monde fou dans la file d'attente et j'attends environ 30 minutes pour arriver à deux mètres du guichet. C'est alors que la fille dit : "Bienvenue chez les Ch'tis : huit places restantes." Je compte combien il reste de gars devant moi : pile poil huit. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

AHAH

Aujourd'hui, j'ai conclu avec une fille d'un soir et on avait tous les deux bien bu. Elle a commencé à m'enlever le pantalon et à me tâter l'entrejambe (j'avais une solide érection). Elle me regarde et me lâche un : "Tu bandes là ? Ahah !" AHAH. VDM

Time out

Aujourd'hui, je m'amusais à faire courir mon chat après une ficelle. Devant répondre à un SMS, je m'assieds et pose la ficelle sur mon entrejambe. Le chat, qui n'a pas compris que je faisais une pause, s'est jeté dessus toutes griffes dehors. VDM

Aujourd'hui, les parents de mon colocataire québécois sont venus manger à la maison. Son père n'a pas fini son assiette et je lui demande donc : "Vous calez ?" Il me regarde bizarrement. "Caler", ça veut dire "perdre ses cheveux" au Québec, et ce monsieur est chauve. VDM

Claqué

Aujourd'hui, je me réveille en pleine nuit avec un besoin urgent. J'essaye de me lever et me prends le mur dans la tête. Sonné, j'ai l'impression d'être à nouveau du mauvais côté du lit et je me retourne à nouveau… pour me reprendre le mur dans la tête. VDM

Aujourd'hui, j'ai renversé de la crème caramel sur mon nouveau pantalon. J'essaie de lécher ce que j'ai renversé sur ma jambe et ma mère entre à ce moment. J'étais en train de mater du porno. Elle a cru que je voulais me faire une auto-fellation. VDM

Aujourd'hui, je dois manger seul le midi car en déplacement. Je vais au McDo, prends mon menu et m'installe seul en terrasse. On est mercredi et Ronald McDonald arrive entouré d'enfants en me pointant du doigt : "Regardez les enfants... Le monsieur, il a pas d'amis, il mange tout seul !" VDM

Aujourd'hui, j'ai pulvérisé de la bombe lacrymogène sur un type qui me suivait. Il était canon et voulait me rendre mes clés que j'avais fait tomber. VDM

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis, maman, quand mes tétés auront poussé, est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin "Le sexe pour les nuls". VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé la vitre de la photocopieuse en voulant photocopier mon cul. Ma chef arrive dans cinq heures. Ça ne peut être que moi, je suis le veilleur de nuit. VDM

Aujourd'hui, ma mère vient de m'avouer devant toute ma famille que quand j'étais petite, je "m'entraînais" avec mon ours en peluche et qu'elle se demandait si je continuais. VDM

Aujourd'hui, au boulot, en voulant tester le nouveau module de newsletter que j'ai construit, j'ai fait une erreur et envoyé l'e-mail "toto" à plus de 2500 abonnés, avec le nom de mon entreprise en objet... Je n'ai encore rien dit. VDM

Aujourd'hui, 23h45, je mets un plat à réchauffer au micro ondes. Je regarde Cauet le temps que mon plat réchauffe. Il a beaucoup trop chauffé, j'ai repeint mon micro ondes. VDM

Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM

Aujourd'hui, j'ai pété très fort en classe au moment où personne ne parlait. VDM

Aujourd'hui, je suis malade. Mon médecin m'a prescrit des antibiotiques qui m'interdisent de me mettre au soleil. Demain, je pars en vacances sur une île gorgée de soleil... Deux ans que je n'ai pas pris de vacances ! VDM

Sportive du dimanche

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je suis tellement peu sportive que j'ai une courbature à la cuisse gauche après avoir conduit deux heures hier après-midi (côté pédale d'embrayage, quoi). C'est moche. VDM