Miss 34 years-old It's complicated
Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM
Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM
Aujourd'hui, mon frère s'est cassé le nez en essayant de lécher l'intérieur du pot de Nutella. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie s'est fait larguer. Elle revient sur son histoire et se remémore à quel point son ex était un bon coup. J'ai machinalement répondu : "Oui, je sais..." VDM
Aujourd'hui, ma ville a installé juste en face de chez moi la statue super réaliste de vingt mètres de haut d'une araignée. Je suis arachnophobe. VDM
Aujourd'hui, comme j'étais bourré d'électricité statique, chacun de mes collègues de bureau a reçu une décharge en me faisant la bise. Mon nouveau surnom dans la société est Pikachu. VDM
Aujourd'hui, je fais le carême depuis plus d'un mois. Ma mission : me priver de chocolat pendant quarante jours. J'ai tenu bon jusqu'ici, mais le manque commence à se faire sentir : cette nuit, j'ai rêvé que je faisais l'amour avec un Kinder géant. J'ai même eu un orgasme. VDM
Aujourd'hui, j'ai confisqué le portable de mon fils de quinze ans pour le punir. Ce soir, il a renommé la totalité des contacts de mon répertoire téléphonique en "TLBM". VDM
Aujourd'hui, grand ménage dans l'ordinateur. Cinq ans de vie commune, ça vous blinde un disque dur. C'est étrange, je ne me souviens pas qu'on ait fait des photos chaudes avec ma copine... Hé, mais ce n'est pas notre canapé ! Hé, ce n'est pas notre appartement !! ET LE MEC À POIL, CE N'EST PAS MOI !!! VDM
Aujourd'hui, ma femme a acheté une poussette pour jumeaux afin de promener notre fils en même temps que notre chihuahua. VDM
Aujourd'hui, une minute après avoir écrasé un moucheron dans mon appartement, il a commencé à me manquer. Ça doit être ça, la vie de célibataire. VDM
Aujourd'hui, hécatombe dans la famille Laden. Après Ben la nuit dernière, mon lave-vaisselle est mort ce soir. VDM
Aujourd'hui, après avoir partagé un long moment de tendresse avec une charmante demoiselle rencontrée quelques heures plus tôt, celle-ci m'a longuement scruté et m'a demandé très sérieusement : "S'il te plaît, dis-moi que tu es pour le Stade toulousain." VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez l'ostéopathe. Ce n'est qu'en me déshabillant et en voyant son sourire que j'ai réalisé que j'avais mis mon boxer "Fesse-moi, j'ai été un vilain garçon !" VDM
Aujourd'hui, ma belle-fille, avec laquelle je suis en froid, sait que j'ai une peur bleue de la vieillesse. Elle a entraîné mon petit-fils à m'appeler "grand-mémé"... VDM
Aujourd'hui, j'ai quitté mon copain, qui l'a assez mal pris. À l'aide d'une perforatrice, il a troué le bas de tous mes livres de cours, juste là où se trouve le numéro de chaque page. VDM
Aujourd'hui, dans le bus quasiment désert, une vieille dame monte et se tient face à moi. Elle me dit quelque chose en bredouillant. J'enlève alors mes écouteurs et lui demande de répéter. Elle me regarde droit dans les yeux et me dit : "C'est MA place." Ah. VDM
Aujourd'hui, mon chat est ma seule motivation pour réviser mon bac. Il me fixe tellement quand je ne fais rien qu'il me met mal à l'aise et je me sens obligé de travailler pour l'impressionner. VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon correspondant anglais. Pour la première fois de la semaine, je ne suis pas réveillée à 6h par les poules et le coq, mais à 6h20 par la mère qui crie : "On a volé les poules ! On a volé les poules !" VDM
Aujourd'hui, ma petite copine s'est mis de l'huile d'olive sur le corps parce que c'est bon pour la peau. Tout l'après-midi, j'ai eu l'impression de faire l'amour à une salade. VDM
Aujourd'hui, je fais du jardinage chez une cliente. Il se trouve que sa fille avait refusé de sortir avec moi au collège. Sa première réaction en me voyant : "Je vois que tu es devenu un pro du râteau." VDM
Aujourd'hui, ma société me convie à un voyage d'affaires à Washington avec mon chef. Cependant, même si le séjour est le même, nous ne serons pas dans le même avion. Lui a eu un Paris-Washington et moi, un Paris-Francfort-Toronto-Washington, car ça coûte moins cher. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Nos points de vue étaient selon lui trop différents et, je cite, "vivre avec une personne qui refuse de croire au retour de Michael Jackson est au-dessus de mes forces". VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Je vais donc chez le médecin et m'endors dans la salle d'attente. Personne ne m'a réveillé. Les autres patients ont préféré me passer devant. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi cherchons un appartement pour nous installer ensemble. Parmi les cinq appartements visités, aucun ne lui convient, car aucune des cuisines n'a un plan de travail assez bas pour pouvoir faire l'amour dessus. VDM
Aujourd'hui, mon chat, qui est un chasseur émérite, a décidé de changer de proies. Fini les souris et autres mulots ! Il nous a fièrement ramené dans la maison un lapin presque aussi gros que lui. VDM
Aujourd'hui, nous déménageons mon appartement. Cinq amis m'aident très gentiment et je les attends en bas de l'immeuble pour ranger le camion. Au bout de trente minutes, plus personne ne descend. Je monte voir ce qui se passe. Ils avaient découvert mon coffre à sextoys. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice avec des enfants de trois ans. Aux toilettes, un petit garçon frappe violemment son copain et lui crie : "C'était mon cacaaa !" La morale : on ne tire pas la chasse des autres, ça ne se fait pas. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du marché, je tombe sur la une d'un magazine qui titre : "Je suis ce que je mange." J'ai acheté de la dinde. VDM
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