Mr It's complicated
Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, j'ai un peu forcé sur l'alcool. En fait, j'étais tellement bourrée que, ce matin, je me suis réveillée à côté d'un mec, de dos. Moment de panique, je lui hurle : "J'ai ENCORE UNE FOIS trompé mon copain, il faut vraiment que j'arrête l'alcool !" C'était lui. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon PC : "Bouge pas, je reviens." d'un ton beaucoup trop naturel. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon père confond nos prénoms avec ma sœur : elle s'appelle Marine et moi Fanny. Mon père a enfin trouvé une solution pour nous appeler. Désormais, nous nous prénommons "Farine". VDM
Aujourd'hui, petite bagarre sympa avec mon chéri. On se chamaille, on se pince... Jusqu'à ce qu'il se mette à crier : "Attention ! Bombe vivante !" et me jette le chat à la figure. VDM
Aujourd'hui, aux rattrapages du bac, j'attends mon tour. Au bout d'une heure et demie, je commence à m'impatienter. Je vais donc voir l'examinateur, qui me répond tout bonnement, en regardant mon nom sur la liste : "Ah, je croyais que c'était la pause déjeuner !" Mon nom de famille ? Croissant. VDM
Aujourd'hui, mon téléphone sonne : "Ici la voix. Mélanie souhaite quitter l'aventure et ne plus être ta petite amie. C'est tout, pour le moment." VDM
Aujourd'hui, je m'arrête à une station-service pour un besoin urgent. Alors que je demande la direction des toilettes, la charmante vendeuse engage la discussion et m'interroge sur mes études : "Ah, très intéressant, et vous voulez faire quoi, plus tard ?" "Caca", ai-je répondu. VDM
Aujourd'hui, un mec me demande une cigarette. Je lui réponds avec un grand sourire : "Désolée, je ne fume pas." Ce à quoi il rétorque : "Tu rigoles, t'as vu tes dents ?" VDM
Aujourd'hui, note personnelle : à l'avenir, penser à vérifier que les murs de la maison dans laquelle je vais passer une soirée alcoolisée ne sont pas crépis. Faire l'amour, complètement bourrée, contre un mur crépi est une expérience pour le moins... marquante. VDM
Aujourd'hui, notre fils nous réclame un ordinateur portable. D'un commun accord, nous lui disons que, s'il trouve un bon argument, nous y réfléchirons. Avec : "Pour pouvoir continuer à regarder un film en faisant caca", il a réussi à convaincre son père. VDM
Aujourd'hui, alors que je viens tout juste de finir de me masturber dans mon bain, j'entends ma mère crier derrière la porte : "Ne vide pas l'eau pour ta sœur !" VDM
Aujourd'hui, soupçonnant mon père de fouiller dans mes affaires personnelles, j'ai déposé un message dans mon tiroir : "Qui que tu sois, arrête de fouiller dans mes affaires !" J'ai retrouvé écrit au dos de la feuille : "Arrête ta paranoïa !" VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, ma fille de quatre ans se met à pleurer. Surprise, je vois mon mari se lever pour aller la voir. Lorsqu'il revient, je lui demande si elle va bien. Sa réponse : "Je sais pas, j'ai juste fermé sa porte pour pas qu'on l'entende." VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon mari rentre du travail et me dit : "Va dans la chambre, éteins la lumière et attends-moi !" Surexcitée, je m'exécute. Quelques minutes plus tard : "Regarde ma nouvelle montre ! Elle s'illumine dans le noir !" VDM
Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM
Aujourd'hui, je me suis aperçue que mon mari prononce les mêmes phrases quand il donne son biberon à notre fille que lorsqu'il me fait l'amour : "Hum, c'est bon hein ?", "Ah, tu aimes ça, dis donc !", "Oh oh, la pe-tite-gour-mande !" VDM
Aujourd'hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM
Aujourd'hui, fête costumée annuelle dans mon village. Je drague une fille. On s'embrasse. Trois heures plus tard, c'est l'heure pour tout le monde d'enlever les masques. La fille, c'était ma sœur. VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes et y aperçois mon fils de trois ans, sur son pot, en train de lire une BD. Il me regarde puis lâche : "Je te dérange, toi, quand tu lis ton journal ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je me promenais avec ma copine, un gros lourd l'a insultée. Croyant en moi, elle m'a sommé de le "démonter." Le gros lourd, pas trop effrayé, m'y a invité. Ne sachant plus quoi faire, sous la pression, j'ai fondu en larmes. VDM
Aujourd'hui, alors que je rangeais la chambre de mon fils, j'ai découvert dans l'un de ses tiroirs un emballage qui contenait une capote usagée avec un mot : "Ma première fois." VDM
Aujourd'hui, mon homme va aux urgences pour des calculs. L'infirmière lui tâte le paquet avec beaucoup d'application pendant un loooooooong moment, puis dit : "Je vais chercher le médecin car de toute façon, je n'y connais rien." VDM
Aujourd'hui, je me fais arrêter par la gendarmerie pour un contrôle de routine. Ma fille de quatre ans et demi descend sa vitre et leur demande : "Je comprends pas, vous êtes des keufs ou des poulets ?" VDM
Aujourd'hui, balade dans la campagne. Mon copain et moi décidons de faire l'amour dans une grange. C'était tellement romantique quand un cochon a commencé à me monter dessus... VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout se passe bien jusqu'au dernier virage, où j'aperçois mes parents avec une banderole sur laquelle est écrit : "Tu vas y arriver, mon chat !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère lisait mon journal intime. Comment ? En trouvant son marque-page à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, en cours d'art, on m'a demandé de citer quatre peintres de la Haute Renaissance. Par réflexe, j'ai cité les quatre Tortues ninja. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de vouloir punir un élève tout en étant mal réveillée. Toute la classe m'a donc entendue enlever cinq points à Serpentard. VDM
Aujourd'hui, mon fils attend son tour pour la salle de bain. Il part dans un monologue bougon : "J'attends pour entrer le matin à l'école, j'attends pour aller à la cantine, j'attends pour prendre ma douche, je passe ma vie à attendre !" Il a tout juste six ans. VDM
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