raifort

Aujourd'hui, et comme tous les soirs, mon chat se place derrière la fenêtre de la salle de bain pour m'observer au moment où je sors de la douche. Il reste le temps que je me sèche. Dès que je passe un boxer, il s'en va. J'ai un chat gay et voyeur. VDM

Greg?

Aujourd'hui, je reçois un SMS de ma copine. "Oh, je suis si contente que tu l'aies bien pris pour Greg et moi. Il m'a dit que tu n'avais même pas bronché ! Toi, au moins, tu es un homme intelligent." Mais c'est qui, Greg ? VDM

Aujourd'hui, je passe la journée avec une fille qui me plaît vraiment. Soleil couchant, assis sur un banc côte à côte, le paradis. À un moment, elle me dit assez gênée : "Je suis vierge"... Du tac au tac, je réponds : "Oh, moi gémeaux !" Bien joué, vieux. VDM

Désolée !

Aujourd'hui, je suis à une fête chez une copine. Ayant un peu bu, je m'allonge sur le canapé à côté d'une fille qui me plaît bien. Tout à coup, elle me caresse les cheveux puis, alors que je me relève avec un grand sourire, me dit : "Excuse-moi, j'ai cru que c'était le chien de Camille." VDM

Aujourd'hui, je crois que ma mère a décidé de réduire au maximum la communication au sein de notre famille. Je viens donc de recevoir un SMS : "manger". Elle est dans la salle juste à côté de moi. VDM

KFC

Aujourd'hui, dans la salle d'attente de l'hôpital, il y avait un homme perfusé. Sur la poche de la perfusion était écrit : "Chicken" au feutre. Je lui demande alors : "Votre perf' a vraiment un goût de poulet ?" Là, mort de rire, il me dit : "Chicken, c'est mon nom de famille." VDM

Carré d'as

Aujourd'hui, ça fait un an et demi que mon copain, avec qui je vis depuis 5 ans, a découvert le poker sur Internet. Un peu énervée de le voir passer toutes ses soirées sur son PC, je lance l'ultimatum. "Maintenant chéri, faut choisir. C'est ton poker ou moi !" Réponse de l'intéressé : "Tu bluffes !" VDM

Tu m'aides pas, là

Aujourd'hui, je suis très seule et après une rupture douloureuse, je raconte mon histoire à mon nounours. Après avoir fini, je lui demande : "Tu ferais quoi à ma place ?" Là, il tombe de mon étagère en s'écrasant la tête la première sur le sol. Comment dois-je interpréter ça ? VDM

Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me dit : "Viens chez moi, il n'y a personne." J'y suis allé tout content et, effectivement, il n'y avait personne. Je ne sais pas quoi penser maintenant. VDM

Aujourd'hui, mon voisin, avec qui je m'engueule tous les dimanches matin depuis 3 ans à cause de sa musique trop forte, vient de m'avouer qu'il faisait ça juste pour me voir au moins une fois par semaine. VDM

Aujourd'hui, câlins joueurs après l'amour. Je suis à califourchon sur mon homme et me moque de son nombril. Il me répond : "Mais où est le tien ? Ah, dans le bourrelet !" VDM

Aujourd'hui, j'ai eu envie de me faire du bien toute seule. Mon chéri étant à 600 km de moi, ça peut se comprendre, non ? Je suis enceinte de 8 mois... et mon bras est trop court. VDM

Les bons plans du net

Aujourd'hui, ma copine a acheté deux billets à 70 € chacun pour un concert de Bob Marley qui devrait avoir lieu dans 15 jours. VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon fils chez le médecin car il a des maux de ventre. Lors de la consultation, le médecin lui demande comment il va aux toilettes. Il hésite avant de répondre et dit : "À pied. Ou en courant quand c'est urgent." VDM

Aujourd'hui, je suis rentrée en cours depuis deux semaines. J'ai réussi à comprendre pourquoi j'ai cramé mes chances avec tous les mecs de ma promo. Comment j'ai fait ? À la question "Tu fais quoi comme sport ?", j'ai répondu : "Du rugby, et toi ?" VDM

Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM

Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain répond enfin à l'un de mes appels. Là, j'entends : "Merde, j'ai décroché !" puis il raccroche. VDM

Et vlan

Aujourd'hui, soirée déguisée pour les 25 ans d'un ami. Éméchée, j'aborde un garçon et lui demande sur le ton de la plaisanterie : "Qu'est-ce que tu caches sous ton kilt ? Ça a l'air gros." Réponse : "C'est sûrement plus gros que ce que tu caches sous ton chapeau." VDM

Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM

Aujourd'hui, un clochard a refusé mon argent car "vu ma tête, j'en avais sûrement plus besoin que lui." VDM

Aujourd'hui, jeune fille au pair, je garde une petite fille de 6 ans. Me regardant, elle s'interroge : "Pourquoi t'as d'aussi gros tétés ?" Je souris et lui réponds : "Parce que j'ai eu de la chance !" Elle me lance alors : "T'as eu encore plus de chance pour tes fesses, alors !" VDM

Aujourd'hui, en rentrant en cours, la fille dont je suis fou amoureux passe à côté de moi et me demande : "Y a quelqu'un à côté de toi ?" Je réponds : "Non, y a personne !" avec un grand sourire. Elle prend la chaise et va s'asseoir autre part. À côté d'un autre garçon. VDM

Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j't'ai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM

Aujourd'hui, et comme tous les jours depuis ma naissance, mon nom de famille est Spreme. Oui, vous aussi vous avez du mal à le prononcer correctement ? VDM

Manigances

Aujourd'hui, mon fils menace de dire à sa mère que je la trompe avec ma secrétaire si je n'augmente pas son argent de poche. Je n'ai pas de maîtresse, mais ma femme est très jalouse. Il ira loin, ce petit. VDM

T'es mignon

Aujourd'hui, mon copain s'est assoupi dans mes bras. Quand j'ai voulu le réveiller, il m'a dit : "Chut Diego !" Diego, c'est son chien. VDM

Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM

Aujourd'hui, j'ai constaté que mon copain a enlevé la photo de nous deux que j'avais mise en fond d'écran sur son portable. Il a préféré remettre l'ancienne photo qu'il y avait : un tracteur. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mon copain avait des groupies : l'une d'entre elles a même fait un blog pour lui, et un blog contre moi. J'ai environ 20 filles qui veulent me tuer pour avoir mon copain. VDM