raifort

Fender Jazzmaster

Aujourd'hui, mon copain a créé un nouvel album photo sur Facebook intitulé : "Ma chérie et moi". Il s'agit de soixante photos de lui et de… sa guitare. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire plein de bisous. Il m'en fait un sur la joue, pose son index dessus puis partout sur mon visage en me disant : "Je fais des copier-coller." VDM

Aujourd'hui, en plein coït avec ma moitié... "Dis-moi un truc cochon... — Côtelettes." VDM

Aujourd'hui, en plein DS de maths, un de mes élèves a soudainement crié "AUTRUCHE !" et ils se sont tous jetés sous leur table. VDM

Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin annoncé à ma mère que je suis lesbienne. La seule chose qu'elle ait réussi à me dire, c'est : "Ça ne m'étonne pas, ton premier mot c'était 'doigt'." VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting en Angleterre. Je me dépêche de demander à la mère pressée si je laisse les enfants levés jusqu'à son retour : "Do I let the children alive ?" Là, elle se fige et change de couleur. Note pour la suite : "awake = réveillés, alive = vivants." VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu envoyer un texto à une fille que je trouve très mignonne. Je lui ai envoyé : "Tu veux mon mst ?" Le but du message était de se rapprocher d'elle grâce à MSN. C'est raté. VDM

Aujourd'hui, je pensais qu'il n'y avait que dans Sex and the City qu'une fille pouvait se faire larguer par Post-it. Ben en fait, non. VDM

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM

Mémorable

Aujourd'hui, mon copain s'approche de moi, se met à genoux, et sort une petite boîte de sa veste. Puis il plisse les yeux et me dit : "Tiens, je peux voir tes crottes de nez d'ici. Sinon, tu veux qu'on se marie ?" VDM

Aujourd'hui, je demande à mon homme sa carte de crédit pour faire les magasins. À ma grande surprise, il va la chercher et me la prête. Une fois à la caisse de H&M, je sors sa carte... périmée depuis deux mois avec un petit mot : "Je donnerais n'importe quoi pour voir la tête que tu fais." VDM

Aujourd'hui, je demande à mon copain de choisir entre ses soirées beuverie et moi. Il a joué à pile ou face. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois depuis six mois de relation, mon copain rentre à la maison avec un magnifique bouquet de roses rouges. J'aurais pu être une femme heureuse s'il ne m'avait dit au moment de me l'offrir : "Tiens, on a du stock en trop au boulot." Il est fleuriste. VDM

Armée

Aujourd'hui, au petit déjeuner, je peste contre mon copain que je considère comme un véritable gamin car il joue avec ses mouillettes. Il rejette mes accusations fermement. Lorsque je tends la main pour lui en attraper une, il hurle : "NE TOUCHE PAS AU COLONEL ! Tu vas démotiver les troupes." VDM

Joyeuse Saint-Valentin !

Aujourd'hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d'un inconnu : "Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères." VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM

Aujourd'hui, je déballe ma vie à ma meilleure amie sur MSN, traitant mon ex de tous les noms. Première réponse au bout de quinze minutes : "Je suis peut-être un connard mais au moins je ne me trompe jamais d'interlocuteur." VDM

Nerveux

Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM

Aujourd'hui, un ami me montre une photo de sa nouvelle maison, qu'il vient de faire construire. Il me dit : "Et derrière, il y a le jardin avec la piscine." J'ai retourné la photo. VDM

Première nouvelle

Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM

Aujourd'hui, réunion importante avec la direction de mon entreprise. Mon fils a inséré des photos de pingouins dans mon PowerPoint, pour "faire comme dans la pub de Kinder Pingui". Il a 25 ans. VDM

Aujourd'hui, je me balade avec mes enfants en forêt. Au détour d'un chemin, nous sommes tombés sur le tournage d'un porno gay. VDM

Butineur

Aujourd'hui, je me suis fait braquer dans la supérette où je travaille. Ma collègue et le braqueur se sont retournés d'un air totalement surpris lorsque je lui ai dit, machinalement : "Merci et à bientôt", alors qu'il sortait avec son butin. VDM

Aujourd'hui, je passe un oral de maths très important. J'étais stressée à un tel point que j'ai LITTÉRALEMENT et sans prévenir eu un orgasme en pleine présentation. L'examinateur n'a rien trouvé de mieux que d'ajouter : "Ah les maths, c'est jouissif, hein ?" VDM

C'EST QUOI ÇA ?

Aujourd'hui, je regarde un film avec ma copine. Elle glisse sa main dans mon boxer quand, d'un coup, elle se met à crier. Elle ne s'attendait pas à y trouver mon sexe et, en le touchant, elle a eu peur. Logique. VDM

Aujourd'hui, je contemplais un tableau dans un musée quand un gamin d'environ cinq ans est sorti de nulle part et m'a envoyé un grand coup de poing dans les parties avant de partir en criant : "Force jauuuuune !" VDM

Le grand test

Aujourd'hui, ma femme est à l'hôpital. Ma fille de six ans lui téléphone et lui dit : "Rassure-toi, maman, j'ai fait semblant d'être malade pour ne pas aller à l'école et pour voir si papa s'en sortait avec le bébé. C'est pas parfait mais il s'en sort." VDM

Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM