Mrs Migennes, France 37 years-old Single
Aujourd'hui, mon copain et moi croisons son ex dans la rue. Je savais bien qu'il lui dirait bonjour, mais qu'il lui fasse une déclaration en pleurant devant moi, ça, c'était moins prévisible. VDM
Aujourd'hui, j'entends ma fille jouer avec des Barbie dans sa chambre. "Tu crois que ton patron va bien vouloir t'augmenter ? — Bien sûr, on a couché ensemble !" Ma fille a six ans. VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs mois que ma ville a mis en place une taxe sur les ordures ménagères en fonction du poids de notre poubelle. Faisant attention à mes déchets, je ne comprenais pas pourquoi ma facture s'alourdissait avec le temps. Je viens de voir mon voisin ajouter des pavés dans ma poubelle. VDM
Aujourd'hui, vendeur au rayon poissonnerie d'un supermarché bondé, j'ai dû aider un type à retirer son sexe d'une coquille Saint-Jacques, dans laquelle il l'avait introduit je ne sais comment. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que je suis en Australie. En passant devant un arbre plutôt étrange avec de gros fruits noirs, j'ai naturellement décidé d'en cueillir un. Hélas, ce n'était pas un fruit, mais une chauve-souris. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais mon footing dans les bois, je suis tombée nez à nez avec un sanglier. Ma meilleure performance Runtastic. VDM
Aujourd'hui, j'ai raconté l'histoire de la Belle au bois dormant au centre de loisirs où je travaille. Alors que j'arrivais au moment du baiser, j'ai demandé aux enfants ce qu'il allait se passer ensuite. Axel, six ans : "Bah ils vont faire l'amour et après le prince il sera malade du zizi." VDM
Aujourd'hui, le contrôleur nous a interdit de monter dans le train parce que l'embarquement était terminé et que le train allait partir d'une seconde à l'autre. On est restés cinq minutes devant une porte ouverte. VDM
Aujourd'hui, enceinte et affamée, je m'apprête à manger les restes qui traînent dans le frigo. Mon mari arrive innocemment derrière moi. Réflexe animal : j'ai cru qu'il voulait me prendre ma côtelette. Je l'ai frappé avec une poêle. VDM
Aujourd'hui, ébats avec mon épouse, qui adopte pour l'occasion l'attitude de l'étoile de mer. Pendant que je m'active, elle regarde avec insistance le mur de la chambre et rompt le silence coïtal en me disant : "Ce serait pas mal que tu poses des étagères là !" VDM
Aujourd'hui, je me cale à 125 km/h pour passer devant le radar automatique signalé par le panneau. Sûr de moi, je fais un doigt d'honneur en passant devant, pour rigoler. Ce n'est qu'en voyant le flash que j'ai réalisé que la vitesse était limitée à 110. VDM
Aujourd'hui, j'étais au supermarché avec mon fils de deux ans. Arrivé à la caisse, il hurle à plusieurs reprises : "Papa, papa ! On a oublié les capotes !" Effectivement, nous avions oublié les compotes... VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon de 6-7 ans est assis en face de moi. Il me regarde avec insistance, je lui souris. Il regarde sa mère et lui dit : "Hein maman, les monsieurs qui sourissent aux enfants, c'est des pédophiles !" VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma sœur (qui est fan de "la Famille Addams") si elle souhaitait que je lui chante une chanson. Elle m'a répondu : "Je préfère encore m'asperger de kérosène et gratter une allumette." Elle a 8 ans. VDM
Aujourd'hui, nous sommes le 29 octobre et je viens de recevoir un avis du facteur m'informant que j'ai reçu un paquet le 4 juillet et que j'ai jusqu'au 17 juillet pour le retirer. VDM
Aujourd'hui, rencard avec une fille rencontrée sur Internet. J'arrive une demi-heure en avance, la fille était là. Je l'aborde, commence à la draguer sans lui dire qui je suis. Au bout d'une demi-heure, elle s'absente et m'envoie un message : "Viens vite, g 1 boulet ki me drag." VDM
Aujourd'hui, je suis amoureux de ma prof de philo. Après des mois de doute, je décide de lui déclarer ma flamme dans ma dissertation et lui dédie alors une vingtaine de lignes émouvantes dans ma copie. Elle les a entourées en rouge et a marqué : "Hors sujet". VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre de réponse pour une candidature spontanée. La réponse est négative et, en plus, je trouve un Post-it au milieu de mon dossier : "Celle-là n'a pas les compétences pour travailler ici ; par contre, elle les aurait pour un entretien dans mon lit, qu'en penses-tu ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai vécu la situation de Pignon dans "Le dîner de cons" : une cliente m'appelle et je lui demande son nom de famille. Elle me répond : "C'est secret." J'insiste, lui expliquant que j'en ai besoin. "Non mais mon nom de famille est vraiment Secret." L'échange a duré quatre minutes. VDM
Aujourd'hui, concert. Le vigile à l'entrée n'a pas voulu me laisser entrer. J'étais le guitariste du groupe en tête d'affiche. VDM
Aujourd'hui, je vais faire les courses avec la tête d'ange qu'est mon petit frère de 4 ans. Arrivés à la caisse, la caissière le regarde et me dit : "Oh, qu'il est mignon !" Il répond le plus normalement du monde : "Ta gueule, vieille conne." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un remake de la pub pour l'éponge Scotch-Brite avec le hérisson : j'ai fait l'amour avec un maître-nageur qui s'était rasé le corps INTÉGRALEMENT, jambes, ventre et bras compris, et cela plusieurs jours auparavant. Mon corps est meurtri. VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans me demande pourquoi parfois "son zizi est tout dur". Je lui explique que c'est normal pour les garçons et que ça s'appelle une érection. L'après-midi, à La Poste, mon fils arrivé au guichet, baisse son short et hurle : "T'as vu ma grosse rection ?" VDM
Aujourd'hui, vêtue de blanc, je m'assois par mégarde sur de la peinture rouge toute fraîche sans m'en apercevoir. On ne m'a jamais proposé autant de tampons et de serviettes hygiéniques en une journée. VDM
Aujourd'hui, je suis apprentie dans un salon de coiffure. Un homme téléphone et demande si on fait la queue le samedi. Débordée, je réponds : "Non monsieur, on ne fait pas les épilations intégrales ici." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fillette demande à sa mère si elle peut changer de place. Sa mère lui demande pourquoi, et elle lui répond, en me montrant du doigt : "Il ressemble à celui qui a tué papa !" Tout le monde m'a fixé pendant les vingt minutes restantes du trajet. VDM
Aujourd'hui, sortie d'école. Un copain de mon fils lui demande : "C'est ta maman ?" Réponse embarrassée de mon fiston : "Naaan, c'est ma nounou. Ma mère, elle, elle est belle..." VDM
Aujourd'hui, premier essai pour ma robe de mariée. Ma mère et ma belle-mère sont présentes. Pour la première robe, ma belle-mère me dit qu'elle me fait un gros cul. Ma mère l'a giflée car "personne n'a le droit de critiquer son p'tit chaton". VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
